Новый год – это праздник для всех:
Для детей – Дедушка Мороз.
Для взрослых – новогодние скидки.
Для стариков – новое повышение пенсии.
Для импотентов – фейерверки.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Новый год – это праздник для всех:
Для детей – Дедушка Мороз.
Для взрослых – новогодние скидки.
Для стариков – новое повышение пенсии.
Для импотентов – фейерверки.
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...
2 счастья
Эвелина 27.05.2010
Димка 25.08.2016
Особенности русского нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Я не меняю правила.... Я играю по своим!!!!!
Монашка возвращается позно вечером в монастырь,на неё нападают 8 падонков,и все по очереди её насилуют!После чего все убегают.Монашка поднимается с земли и свой взор обращает к небу-"Спасибо Господи,без греха и досыта!!!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую
Цитаты с женских форумов
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот блин! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Муж давно и безнадёжно завис у компьютера... Жена с намёками на интим и так подойдёт и этак, безрезультатно... Муж сидит у компа и приговаривает: "Интернет, интернет, отпусти на минет..."
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Последний раз редактировалось AsyA; 10.01.2010 в 14:51.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Приехал русский на Украину (кстати почему многие говорят и пишут "на", а не "в"?)
Зашёл в лифт, поехал вверх и тут лифт останавливается. Ну тот тычет кнопку вызова диспетчера. Из динамика голос:
- Хто хотит размовляти на Урайнски мова, тисните 1, кто хочет говорить по-русски, нажмите 2.
Ну тот жмёт разумеется 2. Из динамика снова голос:
- Ну шо, москалiку, застряв?
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
Заходит мужик в цирк с черного хода.Спрашивает у охранника:
-Где двери?
Тот изумленно:
-Какие двери?
-Ну двери где?
-Да вот двери.
-Ты не понял.Где двери ТЛОНЫ.ТОБАТКИ,ПТИТКИ
Или: "ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!"Сообщение от Siroja
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!
Дуракам свойственно собираться в группы под предлогом глубокомыслия
https://forumodua.com/showthread.php?p=9092300#post9092300
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
((( (( ( in trance with armin van buuren ) )) )))
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
___________
В больнице.Забегает бабулька,лет так под 70,к глазнику и спрашивает:
-Милок,а не у тебя ли я забыла свои трусы?
-Да вы что,бабуля,нет!
-А,ну тогда наверное, у зубника!
____________
Жена навещает мужа, тяжело сломавшего челюсть. -Вот дорогой, я тебе принесла яблочки, морковку. Завтра опять прийду, чего принести?
-Орешков принеши, шуука.
___________
-Пап,а ведьмы не существуют!!!
Отец, глянув на тёщу:
-Я,когда был маленький,тоже так думал...
___________
Женская логика: мерзавец...сволочь...подонок...ВЕРНИСЬ!!!
___________
Хомяк в жизни должен сделать три вещи.: пожрать, поспать и сдохнуть.
__________
Сын спрашивает у отца. - Пап, а как правильно трусы одевать? Отец: - Ну как, как,спереди - желто, а сзади - коричнево.
э!?
кто анекдоты удаляет ?
((( (( ( in trance with armin van buuren ) )) )))
а правила кто читать будет? а? э? у? ы?
Диагноз: влюблена в линуксоида. %)
флуд анекдотами в теме "анекдоты"?
зайчик читай правила
((( (( ( in trance with armin van buuren ) )) )))
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
После Нового года звонит подруга:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
А также В Шотландию и т.д., хоть это и сост.ВеликобританииА по-русски все-таки "в".
Мы же не говорим: на Англию, на Францию!
...Мы жили тогда на планете другой((((
Ну кто-нить вспомнит шо название Украина пошло от окраина Российской империи? Тогда предлог "на" точно уместен. А для страны - никак нет.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Не кажи такого при президенте!
Он бьется за бытность древних УКРОВ, а ты...
...Мы жили тогда на планете другой((((
Та я ж при ньому не буваю.... Ой зара забанять довічно!!!
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Ваши права
Социальные закладки