| ||
Тема: Авто-юмор
один мой знакомый ездил на шипованой резине, соответственно, была у него наклейка Ш. Знакомая девушка, которую он вызвался подвезти домой, подходя к его машине, спрашивает - Вася, а сколько лет ты уже водишь?, он отвечает, лет восемь ужо наверное. И тут занавес. Она ему говорит, типа, а че ж ты до сих пор наклейку "Школьник" не снимешь
Пы.Сы. Девушка - не блондинка)
В.М. Васнецов - Богатыри
Многие, наверное, видели вот такие знаки на дорогах
Фотофиксация порушень ПДР...
Водительский глаз зачастую пытается найти эту загадочную штуковину.
Мне попадались только в виде ворон-агентов, сидящих на деревьях. Но недавно я этот чудо увидел...
Село Червона Зирка, Хмельницкая область
а чё у неё на обьективе крышка? Экономят электроенергию?
С Коломиец. Мысленно на страже безопасности дорожного движения...
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой помощи". Водила выбежал за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать больше не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут...
У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
0632200130
С моим мужем недавно был такой случай: поехал он по делам в Днепропетровск и на трассе Николаев-Херсон малёхо превысил скорость, а тут гайцы деревенские вечерю собирают. Ну и засек его их прибор всевидящий. Останавливают и завязывают непринужденную беседу на тему как бы делиться надо на дороге, коль превысил. И показывают прибор с цифрой 183 км/ч. Как вдруг внимательный напарник гайца обнаруживает отсутствие техосмотра на лобовом стекле (а муж его в бардачок положил – отвалился со стекла). И говорит: А где Ваш ТО? (Дело было в разгар «эпидемии свинячего гриппа»). Муж решил приколоться и отвечает: А Вы что, не в курсе? В связи с эпидемией свиного гриппа техосмотры отменили. Гаишник: Как? Ты еще скажи, что пьяным за рулем можно ехать! Муж: Конечно! Вы что, не знаете о новом постановлении? Гаишники между собой переглянулись, усмехнулись и сказали: Ну одессит дает! Муж решил идти до конца: достает стодолларовую купюру и кладет на капот патрульной машины: Ну что, мужики, забили: если я не прав-сотка Ваша, а ежели нет-отдали честь и помахали ручкой. Тут гаишники не на шутку всполошились. Но между тем сотку придавили жезлом, чтоб не улетела. А кто ж рассудит наш спор?– поинтересовались они. Муж предложил позвонить на телефон доверия ГАИ. Но они решили позвонить Михалычу, судя по разговору-их командиру. Разговор гаишника с Михалычем: Тут одессит нам рассказывает, что можно пить за рулем. (Муж уточняет: 0,2 промилле) А? Что? Как?! Когда?! Да ты что!!! А как же теперь работать?!!! Еще было несколько непереводимых слов из разговора гайца с Михалычем… Кладет трубку и с недоумением возвращает мужу права и 100 долларов, при этом бормоча ругательства, потом спрашивает: Что такое 0,2 промилле? Муж решил приколоться на прощание и говорит: Ну, это примерно 2 бутылки водки. «Твою мать, дожились!»-были последние слова гаишника и муж уехал. В общем, у меня муж если не приколется - день даром прошел
Либо классная шутка-или вашему мужу хвала и уважениеСообщение от Talo4ka
С моим мужем недавно был такой случай: поехал он по делам в Днепропетровск и на трассе Николаев-Херсон малёхо превысил скорость, а тут гайцы деревенские вечерю собирают. Ну и засек его их прибор всевидящий. Останавливают и завязывают непринужденную беседу на тему как бы делиться надо на дороге, коль превысил. И показывают прибор с цифрой 183 км/ч. Как вдруг внимательный напарник гайца обнаруживает отсутствие техосмотра на лобовом стекле (а муж его в бардачок положил – отвалился со стекла). И говорит: А где Ваш ТО? (Дело было в разгар «эпидемии свинячего гриппа»). Муж решил приколоться и отвечает: А Вы что, не в курсе? В связи с эпидемией свиного гриппа техосмотры отменили. Гаишник: Как? Ты еще скажи, что пьяным за рулем можно ехать! Муж: Конечно! Вы что, не знаете о новом постановлении? Гаишники между собой переглянулись, усмехнулись и сказали: Ну одессит дает! Муж решил идти до конца: достает стодолларовую купюру и кладет на капот патрульной машины: Ну что, мужики, забили: если я не прав-сотка Ваша, а ежели нет-отдали честь и помахали ручкой. Тут гаишники не на шутку всполошились. Но между тем сотку придавили жезлом, чтоб не улетела. А кто ж рассудит наш спор?– поинтересовались они. Муж предложил позвонить на телефон доверия ГАИ. Но они решили позвонить Михалычу, судя по разговору-их командиру. Разговор гаишника с Михалычем: Тут одессит нам рассказывает, что можно пить за рулем. (Муж уточняет: 0,2 промилле) А? Что? Как?! Когда?! Да ты что!!! А как же теперь работать?!!! Еще было несколько непереводимых слов из разговора гайца с Михалычем… Кладет трубку и с недоумением возвращает мужу права и 100 долларов, при этом бормоча ругательства, потом спрашивает: Что такое 0,2 промилле? Муж решил приколоться на прощание и говорит: Ну, это примерно 2 бутылки водки. «Твою мать, дожились!»-были последние слова гаишника и муж уехал. В общем, у меня муж если не приколется - день даром прошелНу сильно весело,для жизни.нашей
Думай что говоришь, говори- что думаешь!
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"
Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому
Чесслово, не шутка!!! У меня муж та-а-акой приколист по жизни! Я могу еще много разных случаев из его практики рассказать - можно уже сборник рассказов написатьЛибо классная шутка-или вашему мужу хвала и уважение
Он, кстати, ездит много по просторам нашей родины и отмечает, что кроме одесских гаишников в других областях у них с юмором туго, вот он этим и пользуется, причем с очень серьезным выражением на лице, ни разу не улыбнувшись. Что говорить, я с ним уже 20 лет вместе, а все равно он меня иногда может развести
А один случай, бывший с ним, через годик вернулся к нам, рассказанный как анекдотТак что жизнь богаче и интереснее
Последний раз редактировалось Talo4ka; 15.12.2009 в 09:04.
В подтверждение вышесказанного рассказываю еще один случай из практики моего мужа
Попросила его как-то бабушка свозить на кладбище проведать могилки родственников. Посадил он старушку и едут. А кладбище – Северное. Едут по Московской и тут откуда ни возьмись выскакивает гаишник со своей дубинкой. Муж останавливается, выходит, бабушка остается в машине переживать. Начинается диалог:
Г.: Вы проехали на красный свет.
М.:На зеленый! У меня пока со зрением порядок.
Г.: Нет, на красный! Я же лучше знаю!
М.: (видит, что спорить бесполезно) Хорошо, давай сойдемся на мигающем желтом.
Г.:
Муж не стал доказывать, что мигает, видит, что дальнейший разговор перспективы не имеет, а только бесполезная трата времени, и говорит: Я сегодня в честь праздника (а дело было 24 августа – День незалежности) хотел сделать подарок и не знал – кому. Вот теперь знаю (у гаишника в глазах легкое недоумение). Ты как к Мазепе относишься?
Г.: (с подозрением в голосе) К украинскому?
М.: А ты что, русского знаешь?
Г.: Нет, не знаю. Да вроде нормально (а на лице вырисовывается сомнение в адекватности моего мужа).
М.: Так вот, я самого утра вожу с собой портрет Мазепы и хочу его тебе подарить в честь праздника.
У гаишника вообще глаза округляются, он, наверное, представил себе картину маслом, как ему сейчас достают живописное полотно размером метр на метр и в глазах читается: психиатричку сейчас вызывать или еще погодить?). А муж говорит: Подожди, сейчас принесу. И идет в машину. Возвращается с сумочкой и достает червонец (кто помнит – там Мазепа изображен) и дает гаишнику. Тот просто согнулся пополам и чуть не упал на капот. (А дело было давно, когда еще червонцем можно было отмазаться от штрафа
Так в большинстве случаев происходит общение моего мужа с ГАИ. А этот случай мне потом вернулся в виде анекдота через годик. А может у кого-то тоже что-то подобное с червонцем и Мазепой было
Отпад! Новая форма теста на алкоголь - проверка соблюдения прямой линии
Сейчас другой прикол расскажу. Только что звонит мне муж (он пошел на стоянку за машиной) и рассказывает:
Представляешь, подхожу к своей машине, открываю ее - а она не открывается! Сигнализация ноль эмоций! Я еще раз - ничего! Я пытаюсь попинать машину - вдруг сработает сигналка, хоть какую-то реакцию пытаюсь вызвать - ноль. Ну, думаю, аккумулятор, что ли сел? Ведь новый - не должён. Обхожу вокруг машины, пытаюсь сообразить, что еще можно сделать, как вдруг замечаю - какое-то лобовое стекло темноватое... Пригляделся, протер от снега номер - А ЭТО НЕ МОЯ МАШИНА!!! Ночью, видно, приехала на стоянку такая же машина и стала недалеко от моей. Вот, наверное, сторож, глядя из своей будки на мои усилия, повеселился
А почему сигналка на его машине не сработала? Ведь рядом же стояла. Или у нее радиус действия около метра.Отпад! Новая форма теста на алкоголь - проверка соблюдения прямой линии
Представляешь, подхожу к своей машине, открываю ее - а она не открывается! Сигнализация ноль эмоций!
...
Ночью, видно, приехала на стоянку такая же машина и стала недалеко от моей.
В зоне действия сильного источника радиосигнала, радиус действия пульта сигнализации значительно сокращается. Бывает, что вообще не удается снять/поставить на охрану. Таких мест в Одессе все больше.
По своей машине скажу: в поле порядка 100 метров, в городе максимум 30 метров. Около Таврии "Вузовский", например, надо подходить вплотную.
может быть он вообще пришел на другую автостоянку,где его машины не было?Отпад! Новая форма теста на алкоголь - проверка соблюдения прямой линии
Сейчас другой прикол расскажу. Только что звонит мне муж (он пошел на стоянку за машиной) и рассказывает:
Представляешь, подхожу к своей машине, открываю ее - а она не открывается! Сигнализация ноль эмоций! Я еще раз - ничего! Я пытаюсь попинать машину - вдруг сработает сигналка, хоть какую-то реакцию пытаюсь вызвать - ноль. Ну, думаю, аккумулятор, что ли сел? Ведь новый - не должён. Обхожу вокруг машины, пытаюсь сообразить, что еще можно сделать, как вдруг замечаю - какое-то лобовое стекло темноватое... Пригляделся, протер от снега номер - А ЭТО НЕ МОЯ МАШИНА!!! Ночью, видно, приехала на стоянку такая же машина и стала недалеко от моей. Вот, наверное, сторож, глядя из своей будки на мои усилия, повеселился
Я вчера на Среднефонтанской пока не прислонил пульт к машине она не открылась... Я был в легком шоке.
Автоюмор ага
Авто-панда
Последний раз редактировалось CR@ZY_KOT; 21.12.2009 в 11:45.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки