Поговорим за жизнь

[Ніколи]

Уроки Президента Израиля Моше Кацава

Я думаю, что доказательство изнасилования нашим Президентом Моше Кацавом всех этих баб базировалось на их одинаковых показаниях!
Умный, умный, а не учёл, что "все бабы - одинаковые"!
Отсюда, пацаны, надо делать вывод!
Нельзя для всех применять одну и ту же тактику!
Если Алеф ты называл "рыбкой", то "Бет" назови солнышком, а "Гимель" - кровинушка!
Целовать их надо в разные места! Слава Б-гу Таких место - множество! Снизу вверх, сверху вниз!
Посередине... Ой! Наконец, просто в губы!
В одну и ту же хату не води! Мест много: к нашим услугам комфортабельные гостиницы, круизные корабли и т.п.
Понятно, что оптом закупить духи на всех - выгоднее!
Но делать этого нельзя! Они ж потом в суде сравнят... Опа-на!
Ни в коем случае нельзя повторяться и тогда, когда уже домогся, наконец!
Трудно это, но никто и не говорил, что будет легко!
Нельзя повторять позы!
Если Алеф ты клал поперек кровати на спину, то Бет клади вдоль на живот, а Гимель по диагонали на бочок!
Любишь похлопывать? Пожалуйста!
Но!
Алеф по попе, Бет по плечу, Гимель по щечке!
Очень сложно быть разным во время оргазма! Да. Сложно!
Но уж постарайся.
С Алеф мычи "У-у-у-у-у", с Бет - "О-о-о-о-о", с Гимель "Иа-иа-иа-иа"...
Альтернатива сурова - 7 лет + 2 условно.
Так что, придется запомнить, пацаны!
================================================== ===
Рецензии

Здрасти, реб!
У нас события с этим изнасилованием гораздо скучнее подавались в СМИ, чем Вы представили. Так вяло, что я и не поняла, чем дело кончилось.
Стало быть, ничего не доказали? Девчонкам просто захотелось войти в историю, как спавшие с Самим?..
Ф

Нет, нет! Ф! Здрасьте!
Тут суд устроен таким образом, что, если не докажут, то не посадят.
Конечно, было...
Но показательно, что здесь показаниям женщины верят более, чем мужчины!
Я возмущен!
Оказывается, что женщина, пришедшая в гостиницу вечерком, могла внутренне не желать близости! Но как определить, что она думает внутренне?
Я, например, никак не пойму, как понять женщину внешне, а не, куда уж там, внутренне!
Если бы нас в Союзе сажали за то, что... половина Союза... нет 99% сидели бы пожизненно!
А тут... женщина через пятнадцать лет заявляет, что тогда (тогда)она "внутренне" не хотела! А мужичка, который и не помнит её, хвать - и в тюрягу! Не хорошо! Ох! Не хорошо.
Теперь, вот, ждем решение Высшего Суда Справедливости.
Владимир

) Почему-то мне ужасно нравится, что Вы женщин и внешне не понимаете, не то, что...
А это тенденция Судов верить бабам в таких случаях касается всяких фигурантов или тока обременённых славой и завистью?..
Ф.

Всяких, всяких! ф!
Множество народу уже сидят!
Хитрые тётки поняли, что это неплохой заработок, и понеслась!
Вот, в магазине хозяин нанимает продавщицу. Они работают вдвоем.
Проходит сколько-то времени, и она идет в полицию, и заявляет, что он её вынудил...
А он ни сном, ни духом! Он думал, что это чистая любовЪ!
Он свозил её на Мертвое море... Подарил ей колечко...
Тут и выясняется, что она "внутренне" не хотела, но опасалась... увольнения!
Обалдеть можно!
Всё это называется, что теперь у нас истинное равноправие мужчин и женщин!
Блин! Как я не люблю равноправия!
А один наш Министр поцеловал солдатку.
Она заявила. И понеслось! Суды, пресса, телевидение!
Потеха была!
Суд выяснял, как глубоко он всунул язык (до гландов или в трахею)! Поцелуй, видимо, действительно, был серьезным, не хухры-мухры!
Получил приговор! Да!
А теперь бабы удивляются: откуда столько геев...
А нечего в суд подавать.
Не ущипни, не хлопни по попе... Ишь! Недотроги!
Целую ручки.
Владимир.

[Ніколи]

Звикніть до думки: Ізраїль та Україна народи-побратими!
Дивіться з цієї точки зору цей фільм і ви почнете надихатись цією думкою!

[Ніколи]

Тяжелые дни, полные жутких новостей заполняют жизнь и не дают насладиться появляющимися просветами летнего тепла.
А оно настойчиво входит в жизнь...
Но те, кто питает мою башку новостями пользуются ссылками на книги, цитируют умников и заставляют смотреть фильмы...
Вот, только что посмотрел фильм "Хайтарма". О насильственной высылке в 1944 году крымских татар из Крыма. Г-споди, сколько еще преступлений должен совершить народ, страна, что бы иметь право жить среди людей, а люди продолжали верить в Б-га!
Как можно после всего этого верить в коммунизм, верить в СССР, в дружбу народов, во все, что исходило от Советской власти?
Это же сплошные бандиты и убийцы! Не родина слонов, а Родина Убийц и варваров. Тюрьма народов.
Моя мама рассказывала мне о том, как в Казахстане, где она жила в эвакуации, она сталкивалась с крымскими татарами! Ни одного дурного воспоминания, ни одного плохого слова она о них не говорила... Хотя моя мама была острой на язык... И доставалось всем... А им - нет... Уж очень кроткими были эти люди: жили тихо, страдали тихо...
А еще мне посоветовали авторитеты Фильм "Праведник", где действие происходит во время Второй мировой войны в Белоруси.
Командир партизанского отряда получает приказ вывести из немецкого плена более 200 евреев на советскую территорию.
Сцены войны перемежаются с современным поиском доказательств достойного поведения праведников мира...
Мы с женой в слезах, в соплях, в обмороке, в ужасе и так далее...
Я, наверно, что-то недосмотрел... Ну, как же Михалков не нашел место в фильме украинцу-бандеровцу-жидоеду?
И я подумал - есть еще над чем работать Идеологическому Сектору ЦК Партии Единой России!
И тут же появился ответ на вопрос, почему сотрудники "Дождя" "Жалеют своих мальчиков, ушедших на войну в Украину, плохо экипированными... Мальчикам, бедненьким, очень трудно убивать украинцев. Надо бы им как следует помочь, вооружить хорошенько, паёк увеличить... А так, всё хорошо, как деды-прадеды завещали бороться с русофобией"...

[Ніколи]

Анна Ахматова

Бесшумно ходили по дому,
Не ждали уже ничего.
Меня привели к больному,
И я не узнала его.

Он сказал: «Теперь слава Богу», —
И еще задумчивей стал.
«Давно мне пора в дорогу,
Я только тебя поджидал.

Так меня ты в бреду тревожишь,
Все слова твои берегу.
Скажи: ты простить не можешь?»
И я сказала: «Могу».

Казалось, стены сияли
От пола до потолка.
На шелковом одеяле
Сухая лежала рука.

А закинутый профиль хищный
Стал так страшно тяжел и груб,
И было дыханья не слышно
У искусанных темных губ.

Но вдруг последняя сила
В синих глазах ожила:
«Хорошо, что ты отпустила,
Не всегда ты доброй была».

И стало лицо моложе,
Я опять узнала его
И сказала: «Господи Боже,
Прими раба твоего».

Сегодня утром она вышла из машины и пошла волонтёрить... И я впервые так отчетливо и ярко увидел, какая она стала... стройненькая!
Даже... тоненькая и грациозная... Эх, не успел сфоткать! Ну, прямо тростиночка! В черных шелковистых тоненьких брючках, такой же блузочке...
С сумочкой "Gucci", надетой на нежность задумчивых плеч... И мне пришло в голову: "Это в который раз я уже в неё влюбился? В седьмой что ли? Да, в седьмой"!
Видимо, попал на круиз... Блин!
Приехал домой - извещение: мне пришли, заказанные ею мне желтые шорты...
Ну, значит, точно! Попал на круиз! Отмазаться невозможно!

[Ніколи]

Александру Ширвиндту - 87. Он говорит:
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.
Написал великий Маркес
— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.


По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.
Я стал моим другом...
Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.
У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...
Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..
Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..
Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...
Я иду.
Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...
Они тоже постареют.
Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..
Я помню важные вещи. Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.
Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.
Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.
Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.
Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.
Я больше не сомневаюсь в себе.
Я заслужил право ошибаться. Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:
— Мне нравится человек, которым я стал.
Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.
И если захочу, то каждый день буду есть десерт»
Александр Ширвиндт
================================

Поспорим мы с судьбой ещё не раз.
Года текут, как талая водица,
А раз мы можем пить, так выпьем и за нас,
За наши нестареющие лица!

Отправь это сообщение своим лучшим друзьям!!!
Ни хрена не произойдет, просто, пусть знают, что они самые лучшие!!!

Ширвиндт попросил - вот, я вам и отправил!
Теперь вы знаете: вы - самые лучшие!!!

[Ніколи]

Из записной книжки 1

-Я беременна
-М-да...
-Что м-да? Ты на мне женишься?
-Нет.
-Тогда я рожу ребенка...
***
***
-Ты у меня не первый.
-Я привык к серебру.
-Ты и не второй.
-Но хоть бронза?
-Нет.
-А в десятку вхожу?
-В какую?
***
***
-Привет. Где Виталик?
-Он ушел к твоей Оле.
-Зачем?
-Живет с ней. А ты не знаешь? Входи, входи. Надевай его тапочки, если не брезгаешь.
-Да чего уж. Если он не брезгает после меня... Надену.
***
***
-Мы должны расстаться.
-Какой ужас! Я не переживу! Я не верю! Этого не может быть! Впереди тьма.
-Прости. Я хочу быть честным с тобой.
-Но я лечу в пропасть! Жизнь закончилась! Все! Я умираю. Как жить! Зачем?
-Прости. Я должен уйти.
-Г-споди! Какое горе! Я не верю! Жизнь прожита зря! Краски жизни исчезают!
-Прощай. Я ухожу.
-Подожди мгновение! Прошу тебя! Умоляю! Если ты увидишь дубленочку, коричневую, с гладенькой цегеечкой, регланчик, 48-й... с поясочком, купи, полжалуйста, мне и позвони...
***
***
Прийшла Надька до дому. Каже:
-Батько, це Толік. Ми хочемо одружитись.
-То заходьте в хату. Сідайте за стіл.
Ну, думаю, перевірю, що ж цей один...
Наливаю горілки.
-Пробачте, я не п"ю, - каже Толік.
-А чи ти здоровий? Чого це ти зі мною не п"єш?
-Я взагалі не п"ю. Тому і здоровий.
Ладно, перевіряю дальше.
-Їжте сальце, хліб, картоплю.
-Спасібо, - каже.
Ага, їсть. Добре.
Пішли далі. Пропоную цигарки.
-Дякую, я не курю...
Не п"є, не куре! Бачили ми таких ахверистів!
Я потім донці кажу:
-Жени його, доню, бо не буде життя! Ахверист він!
-Чому, це Ви так вирішили, батько?
-Бо не п"є людина хвора, чи велика падлюка, - кажу.
Не послухала мене моя донечка.Одружились. Прописали ми його у себе в хаті. А як прописали, то він подав на розвод і почав відсуджувати у мене кімнату!
Не п"є, не курить... Ахверист.
***
***
-Ты такой молодец, что ушел домой рано!
-А что было позже?
-Позже? Позже я бездарно разместил средства!-говорит банкир.
-Сколько?
-90.
-Гривен или долларов?
-Долларов.
-Ты с ума сошел! 90 тысяч долларов неудачно разместил?
Куда, где? Покажи контракт!
-Да не тысяч. Просто 90.
-Тю! Не понял! Как это неправильно разместил?
-А так! Ты ушел, а мы еще выпили, и с Марком пошли в ночной бар.
Там девочки танцевали. Вот я им за трусики и разместил 90 долларов. А Марик 70.
***
***
-Ти знаєш, який в мене чоловік був здоровий, красівий? Ого! Його ніхто не міг в селі перепить.
Пика в його була отака червона. І пузо велике. Ой, велике пузо! Красівий був чолов"яга. А пив сильно!
Бо був здоровенний. От, яка морда була. Отака! Червона.
-То в його, мабуть, тиск був високий?
-Нє! В його тиску не було. Я ж тобі кажу, що здоровий він був. Помер бідненький в 42 роки. Від сульта.
-Інсульта?
-Ну, так. Щоб не той сульт, жив би і жив. Бо здоровий був.
=======================================


Рецензии

Славные такие рассказики )
А вступительное слово на главной странице - открывает Вас как человека очень талантливого и скромного.
Вот только чуть-чуть мешала нотка безысходности...
Иосиф

Спасибо, Иосиф!
Как жалко, что в моих словах слышится безысходность!
Мне-то самому кажется, что я оптимист...
Оптимистическая безысходность.
Наверно, внутри себя и себя жалею.
Владимир


"Ты у меня не первый.
-Я привык к серебру."
И у Довлатова были жалобы: почему я вечно ВТОРОЙ? Именно второй.
И никогда не первый и не третий, а только второй!
Может, она только до двух умела считать?
Бенрат

Ну, женщина всегда разыгрывает, если не невинность (это трудно), то бесконечную порядочность. И нам, вторым, вполне спокойно. Муж - первый. Ладно. А я - второй. Тоже приз светит...
Иногда женщина говорит: "Такие, как ты мужчины, встречаются один на сто"! Им кажется это поощрением! А я думаю: это сколько ж надо было экспериментировать, что бы придти к такому, в общем-то, разумному выводу!
Владимир

"Такие, как ты мужчины, встречаются один на сто"!
КЛАСС! Просто класс!
Бенрат

Первые четыре - точно в десятку, только в какую ... ладно, не буду ругать, скажу прямо: в ту которая яблочко. Негатив только один: хохлятский трудно читать с непривычки, что несколько смазывает картину от прочтения, но в целом - здорово.
Андрей

Спасибо. Я, конечно, прошу прощения, что иногда пишу по-украински, но по-русски теряется колорит.
Я пробовал писать по-русски. Не получается! Не пишется...
Владимир

[Ніколи]

Из записной книжки 1

Привет, дорогие мои! Эта "Записаная книжка 1" была мною опубликована в 2006 году. А рецензия, сетующая на хохляцкую мову, написана неким Андреем Мироновским 28.01.2006г. в 19:01...
Я поблагодарил за рецензию и написал:
"Я, конечно, прошу прощения, что иногда пишу по-украински, но по-русски теряется колорит.
Я пробовал писать по-русски. Не получается! Не пишется"...
Обратите внимание: мне и в 2006 году "не писалось по-русски"... А почему ж писал? Потому что, был единственные ресурс, где можно было свободно писать и публиковать свои рассказы без всяких ограничений, при этом быть защищенным авторским правом, получая на каждую публикацию авторский код...
Увы, такого ресурса Украина авторам не дала...
Пару лет назад я даже обратился в Украинский Культурный Центр в Израиле... И они мне не помогли...
А на нет - суда нет...

Но окунёмся в реальность наших дней. Сегодня в Израиле 36-38 градусов в тени! На солнце за 40-42!
Тёпленько...
Спасаемся кондционерами
А у нас в Спортклубе возле 50-метрового бассейна растет вот такая "єврейская йолка"

Я сегодня, когда её фотографировал, не заметил, что она чуть-чуть не в ту сторону выросла...
Но мы ж, евреи, других и не видели...
А еще...
При подъезде к дому... глазам не верю! Смотрит на меня мой бывший, но всегда любимый и родной мой МЭР любимого города Бат-Яма!
Шломи Лахьями

Он вернулся из заключения, и жители города радостно встречают своего родного МЭРА! Очень скоро он приступит к своей работе!
И знаете, что будет в нашем городе?
В нашем городе, впервые в мире бедут летать, выращенные нами же, гарожанами огромные яркие необыкновенной красоты... БАБОЧКИ...
Для этого мы посадим вазоны с особыми растениями на своих балконах и палисадниках, вдоль дорог и еще, где только можно... И эти бабочки будут создавать иллюзию парящих над городом вечных букетов цветов любви, мира и блаженства! Круглый год!
У вас естественный вопрос: "За что сидел мэр"? За пару пустяков... Грубо говоря даже не 35 миллионов! Если бы да! Так нет! За один! Поганый! Правда, долларов... Но пусть, кто-то на его месте скажет, что не брал! ... Ну? Не слышу? ... Я жду... Таки никто не говорит!
Его мама в мэрии работала всю жизнь. Мэрия - его дом родной... И его братьев. Так, где ему было работать? Нет. Где? Ну? То-то.
При нем Мэрия расцвела! Такой нашу набережную никто не видел! Весь город преобразился!
Как-будто волшебник пришел! Дороги, высотки, танцы на пляже... концерты...
Не город, а стройплощадка! Как назло подрядчики - его братья! Ну, скажите, кому доверить подряды?
Вы бы доверили чужим? 1500% - нет! И он не доверил! Он доверил - своим. И как-то они с ним поделились... А вы бы не поделились? Он вам, а вы ему - ... Перестаньте сказать глупость! Вы бы ему отдали половину еще как!
Так кроме того, он еще маму назначил,я не помню, как она тут зазывается, но ТАМ это было ГОРОНО... Ах, у неё нет образования! Нет. Но сына она воспитала так, что он стал МЭРом!
Так она таки хороший воспитатель!
Ну, так... Насчитали ему срок! Ни-за-что!
Но зачем мы будем вспоминать о плохом? Когда впереди - бабочки?

[Ніколи]

Из записной книжки 2

Великий и могучий русский язык. Остальные языки, конечно, уступают русскому и по величию, и по могуществу. С этим патриотическим чувством моя мама познакомилась на курорте с вьетнамкой.
-Какой-то странный у вас язык! – сказала мама, глядя на Дзен Си сверху вниз.
-Поцему сраный? – заинтересованно спросила вьетнамка, невольно унижая язык, которым разговаривал Ленин.
-Потому что все слова сливаются в одно! – сказала мама. И посмотрела на вьетнамку с еще большей высоты. Потом продолжила, глядя на полотенце и мыльницу, с которыми шла вьетнамка на процедуры, - вот как, по-вашему, «полотенце» и «мыльница».
Вьетнамка гордо и снисходительно сказала:
-Совсем по-разному! Полотенце – мьяю, а мыльница – мьяау…
***
***
В одной палате с мамой в санатории жила армянка. В санаторий пришло известие, что сняли Хрущева.
Мама сказала:
-Слышали? Хрущев уже не Генеральный секретарь!
-Ничего, - сказала армянка о Хрущеве, - она хорошо погуляла…
***
***
В больнице, где я лежал после операции, был пожилой человек, который, по мнению врачей, уже выздоравливал. Но, то ли по лености, то ли по каким-то другим причинам, продолжал «ходить под себя».
Обитатели палаты мучались из-за вредного деда, и когда к нему пришла жена, тихонечко сообщили ей, что ее муж вполне мог бы обходиться без того, чтобы мучить всю палату…
Жена дедова была женщиной культурной, обращалась к деду только на «Вы».
Она зашла в палату, и сказала очень деликатно:
-Что ж Вы, Николай Иванович! Жалуются на Вас люди. Что ж это Вы все время, Николай Иванович, в кровать желудком срёте?
***
***
Мой шурин пришел с работы домой.
Его особенность состоит в том, что, когда голодный, очень сердитый…
Пока сестричка собирала на стол, он успел «достать» сына (моего племянника).
Уроки не сделал! Книжку не прочитал! Дневник не заполнил! В туалете долго сидел…
В это время сестричка позвала обоих к столу.
За столом шурин спросил:
-Ты руки помыл?
-Нет, - угрюмо сказал несчастный Витька.
-Ну, это вообще кошмар какой-то! Ты не мой сын, - с пафосом сказал шурин.
-Твой был бы еще хуже, - злобно пробубнил Витька.
Сестричка, прикусив язык, рванула к телефону! Надо осчастливить родственников…
***
***
Сын моего приятеля объявил родителям, что уходит из дома… в лес. Надоело!
Родители решили не препятствовать, но, наоборот, помочь родному человеку.
Мама приготовила пару бутербродов, маленький термосочек с чаем. Папа позаботился о маленьком рюкзачке, кружечке, перочинном ножике.
Попрощались на пороге, и ребенок ушел… В лес.
Папа с мамой приникли к окну.
Ребенок обошел пустынный двор. Отфутболил пару камушков. Потом присел за столик посреди двора. Он вытащил термос и с грустью съел бутерброды.
Двор по-прежнему был пустынным. Сделав еще кружок по двору, ребенок пошел… домой.
-Кто там? – спросила мама.
-Я, - грустно сказал Саша.
-Кто это я? – серьёзно поинтересовался папа.
-Я. Саша.
-Саша? – удивились родители, - Саша ушел от нас!
-Куда? – растерялся ребенок.
-В лес, - ехидно сказали жестокие родители, - а ты не наш сын. Наш в лесу.
-Нет-нет! Я ваш! Ваш!
-Да, как же наш, когда наш в лесу?
-А что, штаны вот эти тоже скажете не ваши? В клеточку! – со слезами на глазах старался доказать свою принадлежность Саша.
Под давлением такого аргумента не признать сына было невозможно…
***
***
Витьке было 7 лет. Он внимательно смотрел, как бреется папа.
Однажды, улучив момент, с отвращением глядя на тетрадки, сулившие ему только нудные упражнения, он зашел в ванную, и взял в руки помазок.
Витька выдавил из тюбика мыло для бритья, и размазал его по нежно-розовым щекам. Посмотрев в зеркало, Витька остался собой доволен.
Смыть и вернуться к тетрадкам? Нет, не таков он…
Витька взял станочек и провел по правой щеке. Защипало. Останавливаться не хотелось. Продолжил, хотя выступившая кровь, пугала.
После бритья Витька умылся холодной водой, как папа, и сел за стол. Было уже очень больно.
Папа пришел домой, и сразу увидел следы крови в ванной… Зайдя в комнату, он увидел несчастного Витьку, физиономия которого была в крови и в прыщиках от раздражения.
-Что это ты сделал?
-Я побрился.
-Зачем, - спросил папа-ученый.
Он любил вникать в суть вещей.
-Просто, - печально и тупо признался Витька.
-А! Ну, ладно. Но теперь у тебя будет расти борода. Придется бриться ежедневно, - издевательски сказал папа, поскольку еще не поужинал.
-Не хочу ежедневно! – заорал Витька.
-Можно и не ежедневно. Но тогда будешь ходить в школу с бородой.
-А-а-а! Не хочу с бородой! Не пойду больше в школу! - умоляюще всхлипнул Витька, и прижался к папе пламенной мокрой щекой!
Когда в нашей семье вспоминается этот смешной эпизод, Витька мрачнеет, и говорит: «Мне до сих пор страшно, что я пойду в школу с бородой»!
***
***
Захожу в комнату, где спит малыш моего друга. Но малыш стоит в кроватке в темноте с поднятыми ручками, сжимает и разжимает пальчики.
-Что ты делаешь?
-Трогаю темно.
***
***
Маленька дівчинка кричить з вікна братіку:
- Колька! Йди додому, бо мамка дасть тобі по м'якій жопі!
=========================================
Рецензии

Владимир, как мне в целом нравится жанр "записных книжек"! Для меня собственное "писательство" началось после записных книжек И.Ильфа. После чтения Ваших – столько всего приятного всколыхнулось в душе! Особенно понравился мальчик, ушедший от родителей в лес! Настолько точно передана детская психология! Прелесть!
Ася

Спасибо, Асенька!
Мальчик этот вырос, и стал взрослым.
Хороший, умный, большой, добрый, но... не смешной!
Жалко, хотя, конечно, закономерно.
Сегодня записал в книжку:
"Внучек (2,5 года) сидит у меня на руках, и слюнявит мне щеку.
Я спрашиваю немножко раздраженно:
-Что ты делаешь?
А он отвечает:
-Любовь"!
Ну, можно пережить?!
Владимир

Какое чудо! На самом деле, дети такие простые и такие мудрые!
Ася

[Ніколи]

У меня дома, не скажу богатая, но скажу - хорошая библиотека! И я часто перечитываю любимые книги...
Не от начала до конца, а по кусочкам! Почему? Потому что, в целом я почти все сюжеты помню... А вот, отдельные абзацы, строки, диалоги, мысли, афоризмы... Это мне доставляет огромное удовольствие!
Что читаю? Да, все! И Историю Украины, и Чехова, и Генри, и Шевченко, и Ильфа и Петрова...
Ну, вот, что попадется, то и перечитаю!
Кстати, посколько я выставляю вам свои рассказы, то перечитываю и их... Читаю свои, как чужие! Только мне нравится своё право их править! Не много, чуть-чуть. Орфографию.
И знаете, что я вам скажу: действительно, хорошие рассказы...

[Ніколи]

В эти дни мне приятно вспоминать, что Киеву как раз в эти дни, в мае, около 40 лет назад впервые был отмечен юбилей г Киева - 1500 лет!
У меня сохранилась моя награда - Юбилейная Медаль "В память 1500-летия Киева".

[Ніколи]

Какую же часть времени из жизни Киева занимаю я в столице? В процентах?
Мне 77 лет. Киеву 1541.
Считаем: 77 х 100 ~ 4.99%
..................1541
Ну, 5 %. Не так уж и мало!

[Ніколи]

Из записной книжки 3

Захожу к соседке. Застаю в доме трех детей. Её дочка, Юлечка, и две ее подружки, Верочка и Галочка. Всем лет по пять. Юлечка и Верочка играют в лото. Галочка сидит рядышком грустная.
- А почему Галочка с вами не играет? – наивно спрашиваю я у девочек.
- Потому что она плохо ела суп, - строго говорит Юлечка-хозяйка дома.
- Кто это вам сказал? – продолжаю я допрос.
- Воспитательница, - дружно отвечают девочки.
- Я буду хорошо, - жалобно скулит Галочка и плачет.
- Вот будешь хорошо, тогда и будем с тобой играть.
Тут уж я начинаю плакать…
***
***
Юлечка говорит мне:
- Я больше всего люблю Ленина!
- Это почему? – интересуюсь я.
- Потому что он очень любил детей.
- Ну, и я люблю детей. Очень.
- Нет! Ленин больше! – сделав паузу, убежденно говорит Юлечка.
***
***
В нашем селе был мальчик лет 8-ми - 9-ти, который непрерывно чего-то хотел, и все время несуразно врал. Он цеплялся к соседям, все время обращал на себя внимание: дайте пить, дайте кушать, я возьму этот гвоздик, и этот, и тот. Его находили у кого-то на чердаке, у кого-то в подвале. Он всем надоедал, и всем врал, врал, врал…
В селе и кличка у него была – Брехунец. Так и звали. И дети, и взрослые. А он откликался.
Моя мама нашла противоядие. Она заметила, что он страшно ленивый. Как только ему говорили – помоги, подержи, принеси, подай, он сразу находил повод убежать.
К нам во двор он заходить не любил – мама всегда встречала его каким-нибудь заданием.
-О! Брехунец, заходи, я тебя ждала, чтобы попросить… - говорила мама, как только он входил в наш двор, не давая ему никак напрячь себя.
Он сразу старался смыться. Но мальчик был хороший, поэтому он обязательно придумывал версию, чтобы удрать.
Однажды, мама попросила его ведро переставить…
Он важно сказал:
- У меня времени нет. Я теперь у Ленина работаю.
- У какого Ленина?
- У Ильича, - серьёзно сказал Брехунец.
- И в чем же ты ему помогаешь, - участливо спросила мама.
- Корову его пасу, - важно ответил мальчик.
- Надежду Константиновну? – не выдержала мама.
- Не, - сказал мальчик, - Нинку.
***
***
- Почему ты поставил коробочку на стол?
- А куда ее поставить?
- Отнеси в машину.
- При чем тут машина?
- А дома уже места нет для твоих коробочек!
- А для твоих?
- Для моих есть.
***
***
У меня во дворе мужики играли в домино. Вот, сидят четыре долбака, и бьют "козла".
К одному из них подбегает маленькая девочка, и говорит:
- Батько! Йдіть додому. Мамка обід зігріла.
- Угу, - говорит мужик.
Девочка убегает и вновь возвращается:
- Батько! Мамка сказали, що, якщо Ви не прийдете зараз додому, то вона гріти знов обід не буде.
- Угу, - говорит батько.
Девочка бежит домой, передать ответ маме.
- Батько! Мамка сказали, що можете зовсім додому не приходити. Обіда не буде! Чи будете самі собі насипать.
- Угу, - говорит батько и забивает козла дальше...
- Батько! Чому Ви мугикаєте? Чому не кажете, як люди? - злится девочка.
- Йди до мамки, і скажи їй - нехай не бздить.
На этом батько считает "воспитательный момент" завершенным...
И погружается опять в игру.

[Ніколи]

Из записной книжки 4

Песня называется "Надежда":
"Надо быть спокойным и упрямым"...
Какой ужас! Иметь дело со спокойным и упрямым!
Это же козёл.
***
***
Купил канистру.
На ней написано:
"Для непищевых и негорючих жидкостей".
Кроме мочи, я ничего не придумал...
***
***
Зачем внуков любят такой невероятной любовью?
Да потому, что постепенно один вид любви сменяется другим.
А уровень любви в организме поддерживается постоянный.
Просто железы внутренней секреции увеличиваясь, становятся
внешними, а внешние, уменьшаясь, – внутренними.
***
***
Моему приятелю 58 лет. Женат на девушке 22-х лет. Родились 2-е деток.
-Вчера у врача был. У уролога. Первый раз в жизни.
-А чего пошел?
-Просто сказали, что надо уролога посещать после 50-ти.
-Как результаты?
-Сказал, что у меня простата большая. Больше обычной на 4 см.
-Это хорошо или плохо?
-Хорошо, конечно.
***
***
Нет. Не надо. Там не свежо.
***
***
Дом терпимости (устар.) - Дом толерантности
***
***
Фирма однадевка
***
***
Спускаясь по лестнице, плюнул.
Прошел несколько ступеней, и поскользнулся...
Не плюй в будущее!
Безопаснее плевать на прошлое.

[Ніколи]

Нет, ребята! Израиль - это не страна, а сумасшедший дом! В прямом смысле слова! Честно!
Прочитайте это:

Израильская разработка изменит мир сельского хозяйства.
Разработка израильской компании позволяет выращивать в 10 раз больше томатов в закрытом помещении.
Шломи Разиэль, предприниматель и генеральный директор компании Grow tech, начал выращивать помидоры совсем недавно, но уже успевает вырастить в 10 раз больше, чем любой средний фермер в Израиле и в мире. "Мы планируем использовать агротехнику и генетику, чтобы достичь урожайности в 800 тонн с дунама при выращивании томатов".
Компания Grow tech из Нижней Галилеи, расположенная внутри пятиэтажного здания и находящаяся в абсолютно стерильных условиях выращивания, чтобы предотвратить возможное появление вредителей, в настоящее время завершает первые испытания по выращиванию огородных овощей внутри закрытых зданий. На сегодняшний день им удалось вырастить с помощью этого метода в основном шпинат и петрушку. Но Grow tech решила справиться с самой большой проблемой - выращиванием огурцов и помидоров.
"Поскольку растение получает идеальные условия, оно возвращает нам вкус, форму и размер", - говорит Набиль Ганим, вице-президент компании Grow Tech Technologies. Помидоры, выращенные в таких условиях, можно есть вообще без мытья, потому что они выращиваются в стерильных условиях - без пестицидов, без пыли и песка в окружающей среде.
Несмотря на успех, такая форма выращивания в настоящее время как минимум на 30 процентов дороже, чем старые теплицы. В дополнение к первоначальным инвестициям в миллионы долларов. цель израильской компании - выйти на рынки, которые сегодня вынуждены импортировать большую часть своей сельскохозяйственной продукции из-за рубежа.
"Такие регионы, как Персидский залив, скандинавские страны или Япония, испытывают трудности в сельском хозяйстве, и у них есть ресурсы", - объясняет Илан Офер, вице-президент по стратегии и маркетингу компании Grow-tech. "Мы видим, что в некоторых географических регионах даже при цене около 3 долларов за килограмм - это дело прибыльное и дает отдачу от инвестиций".

Вместо того, чтобы сувать людям в рот пиз... (или, как их там - гербицидов), евреи придумали выращивать в 10 раз больше урожаи, вообще, без... этой пакости!
Ну, так мы таки не умные? Перестаньте сказать, я вас умоляю!

[Ніколи]

Привет, дорогие друзья! Я только что прослушал замечательную лекцию Об Истребителе F-16, тьму которых украинское войско получит вот-вот...
Всего менее часа времени у вас займет и вы будете знать конкретно, почему у русских так хреново на душе...
Послушайте:

[Ніколи]

Я как-то говорил вам, дорогие друзья, что мне нравятся более всего женщины-атлетки!
Но сейчас нечаянно увидел эту симпатичную девушку и меня заулыбало!
Оказалось, что она представляет тренировку гибкости в йоге... У меня эта гимнастика занимает минут 10, и я с удовольствием посмотрел движения йоги...
Но не был бы старым бл-уном, если бы не задумался, почему эта девочка, такая хорошенькая, ни на один удар не увеличила моего пульса! Ни на единичку не повысила мне артериального или какого-то там еще бывает (я уже не помню, какое бывает) давления...
Ну, как вы думаете? О! Начинается! Старый! КАзел! Пасматри на сибя! Всё это - неверно!
А какой ответ - правильный?
А я расскажу...
Только вот, съезжу, заберу свою жену с волонтерской работы... Подам ей обед... И расскажу...
Посидите, подумайте! Рассмотрите пока эту замечательную девочку:

[Ніколи]

А я расскажу...

Увы, нет даже маленькой интрижки...
Нет ни одной запоминающейся черты... Запомнинающейся детали в чём-нибудь. В сложении.
В выполнении упражнений. В паузе... Нет ни изъяна, ни наоборот - превосходной степени...
Образ соответствует по шкале Цельсия абсолютному нулю температуры −273,15 °C

[Ніколи]

Из записной книжки 5

Когда я пьяный - я не могу.
Когда трезвый - не хочу...
***
***
В сорок пять лет стал, наконец, евреем.
После обрезания неделю очень больно.
Жена сочувственно-язвительно:
"Ничего, дорогой! Он у тебя и не
в таких переделках бывал"!
***
***
Трагический факт биографии:
личная жизнь замкнулась на семейной.
***
***
Ах, как бы я хотел быть женщиной:
всегда всё самое желанное - при мне!
***
***
Любишь? Помой посуду! Трахнуть меня любой дурак может!

[Ніколи]

Из записной книжки 6

Венец безбрачия и дезодорант*/

В нашем селе жила ведьма.
О ней ходили всякие небылицы.
И что она кошкой оборачивается, и что она наводит проклятья...
У другой женщины была проблема, которую она годами приписывала этой ведьме.
Ни у одного мужчины с ней не получались "глубокие отношения"...
А мужчин навалом было: жила она около ж/д станции.
Однажды эта женщина пожаловалась на ведьму моей маме, что вот опять, мол, пришел к ней мужичок, но, как до дела дошло... никакой нежности не получилось.
-Представляете, это ж ведьма на меня порчу навела!
-А Вы, - сказала моя практичная мама, - попробуйте хорошенько помыться перед приходом очередного мужчины...
Через месяц у женщины появился мужичок, который стал с ней жить-поживать и добра наживать.
А уж как она была моей маме благодарна…
*/Сказка - ложь, да в ней намек, добрым девушкам урок.
***
***
Два открытия века.

Именно я автор двух важнейших открытий ХХ века.
Прекратите неуместные смешки!
А вы, циники, вообще, уйдите. Я не с вами разговариваю!
Не верите – не надо.
Итак, первое свое открытие (ХХ век 2-я половина) я сделал в киевском метро около 20 лет назад.
"Привязка крючка с ушком без петли".
Это принципиально новый способ, дающий 100% усиление. Место крепления выдерживает почти такое же усилие, как номинал, указанный на леске. Это происходит из-за отсутствия... узла! Меня так поразила простота способа, что не поделиться было бы невозможно! С тех пор хожу с леской и крючком, и всем показываю этот фокус: привязываю крючок, я радуюсь, как дитя. Громко смеюсь!
Да, конечно, многие считают сумасшедшим...
***
Второе открытие (ХХ ввек, 2-я половина) я сделал на Днепре, сидя в лодке между Мостами Патона и Железнодорожным, когда ловил Рыбу, обещанную самой божественно красивой сотруднице ко Дню ее рождения...
"Насадка опарыша на крючок с проколом у головки и попки".
Рыбаки до меня насаживали опарыша только за попку. Этот метод описывал великий Сабанеев в своей книге "Жизнь и ловля пресноводных рыб".
Все изменилось с приходом меня!
Результатом моего открытия стала поимка леща, редчайшего для киевской акватории Днепра: длина 64 см., ширина в холке 25 см., вес 3550 гр.
Мне удалось сохранить этого леща живым в течение трех часов, что я снялся с якоря и приехал на работу! Реакция этой девочки описана быть не может по причине отсутствия в русском языке нужных слов и способа передачи визгов словами...
За пару месяцев до этого, я в разговоре пообещал подарить ей на День рождения - рыбу. Она запомнила. За пару дней до Дня рождения, она сказала мне: "Володя, я помню про рыбу"... В ночь перед Днем рождения, я поехал на рыбалку. Я поймал много рыбы, но ни одной "видной". Подарить много обычных лещей и маленьких сомиков... не тот эффект. Часов уже в 7, когда я отчаялся поймать что-то выдающееся, я надел на крючок оставшихся три опарыша, проткнув их от головки до попки. И чудо произошло... Я греб с невероятной скоростью! Прибежал домой, выпер из ванной жену, сына из туалета, быстренько привел себя в порядок, и рванул на работу... Я люблю делать неожиданные подарки, но тот раз... никогда я не забуду. 26 сентября. И мне забыто не было!
***
***
Драбына.*/

По–соседству только украинская школа. Витька пришел из школы грустный.
-Витенька, почему ты грустный, что случилось?
-Я получил двойку по малюванню.
-А что ж ты плохо нарисовал?
-Драбыну.
-Драбыну? Но это же так просто! Почему же ты не нарисовал?
-Я бы нарисовал…
-Ну?
-Я не знал, что это…
--------------------------------------------------------
*/По-украински драбына - стремянка
***
***
Соседи.

Соседку муж душил. Она сначала бегала от него, пьяного, по квартире, а потом он её изловил, и начал душить...
Моя мама, услышав крик, бросилась к ним. Дело было в коммуналке.
Кое-как вытащила полуживую соседку из-под пьяного мужа. Утром встретились на кухне. Соседка мужа своего проводила на работу, и сказала маме:
-Я Вас очень прошу, не надо вмешиваться в наши дела!
-Так Вы ж кричали "Помогите"!
-Ну, кричала - не кричала, а вмешиваться не надо...
Дома мама сказала: "Теперь, а хоть бы он ее и задавил - я не шелохнусь"!

***
Я стоял, курил на балконе на 4-м этаже. В это время в соседнем ряду балконов, только на 3-м этаже появился мальчик лет 7-8, который начал писать с балкона...
Ну, не на меня ж...
Мальчик ушел.
Вслед за мальчиком вышел его папа.
Я сказал ему, что его мальчик писает с балкона, и это, на мой взгляд, не самое лучшее место для такого занятия... Я сказал это тихонько.
Через час я услышал разговор этого соседа с кем-то:
-Ну, я тобі кажу - нема від них спасу, від оцих жидів! Моя дитина писнула, так вони такий галас підняли, що хоч тікай з дому!
С тех пор я решил, что соседи - а хоть на голову друг другу...
Я их не вижу, не знаю и знать не хочу.
***
***
Ужасы роста.

Вбегает жена, и с ужасом шепчет:
-Посмотри, что у него! Это ужас! Мой мальчик!
Я к ней привык за годы жизни, поэтому особенно не тороплюсь. Но взглянуть надо.
Захожу в детскую. Лежит мой мальчик, голенький, но с явными признаками будущей взрослости! Ну и ну! Как настоящий мужик. Только маленький.
Я, как ни в чем не бывало, спрашиваю:
-Это что ты за развлечение нашел?
-Вот папа, - говорит невинное дитя, - вот так у меня получается, когда я думаю о женитьбе.
-И с чего это? – (Г-споди! Что он знает?)
-Не знаю, - говорит, - но оно долго не проходит.
-А что ты делаешь, чтобы прошло, - пытаюсь я добраться до истины.
-Ничего. Оно так, а потом проходит, - невинно рассказывает ребенок.
-В следующий раз, во-первых, о женитьбе не думай, а если так получится, ты сделай 50 приседаний и 25 раз отожмись от пола, - я решаю использовать это свойство в мирных целях, и выхожу из его спальни, еле сдерживая смех. Жена ждет меня со страхом. Я успокаиваю ее, и говорю:
-Ему баба нужна. У тебя много подружек. Мобилизуй! Майку, Танечку. Они быстро наведут порядок!
-А-а-а! Тебе вечно хаханьки! Что это с ним?
В это время из спальни кричит ребенок:
-Папа! Не помогает. Я сделал 50 приседаний и 25 раз отжался. Но не помогает.
-Повтори еще раз всё сначала, - советую я.
-Всё! – докладывает малыш через несколько минут, - нормально. Помогло.
Жена пьет валерьянку…

[Ніколи]

Однажды, когда я был маленьким мальчиком, папа прочитал мне маленький стишок...
Вот, этот:
Я — Франсуа, чему не рад,
Увы, ждет смерть злодея,
И сколько весит этот зад,
Узнает скоро шея...
(Папа прочитал мне это стихотворение в переводе Ильи Эренбурга, а после этого, как эхо повторил несколько раз по-французски)...
И предложил мне не посмеятся над содержанием, а вникнуть в суть... И мне, напоминаю, маленькому сельскому мальчику, это стоило большого труда...
Оказалось, что Франсуа - поэт и написал эти стихи в ночь перед своей казнью, к которой он был приговорен...
Моё веселье исчезло...
А папа велел мне никогда не расставаться с юмором! Ни-ког-да... И первым, и вечным объектом юмора выбирать... себя! Потому что, на себя невозможно обидется - смейся над собой, сколько угодно!
С тех пор я больше всего люблю подтрунивать над самим собой... Как делал это Франсуа Вийон!
Счастливый и несчастный человек - одновременно! Гений и злодей - одновременно!
Не поленитесь почитать о нем! Ведь не каждый день вы видите Гения-Злодея? Правда?
Почитайте! Это займет у вас 5 минут времени!
Кликните тут: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92...81%D1%83%D0%B0
И через 5 минут вы очнётесь чуть-чуть-чуть... но другим человеком...