"Анекдоты - the best" II (*)

[Леодин]

- Это что у тебя в руках такое?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

[Папанин]

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

[Леодин]

Едут три мужика в поезде в купе и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый.
Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты.
Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает.
Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берет две кружки,
опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают,
а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ебнутым оказался.

[Сапна]

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

[Леодин]

От, якщо взяти український вислів "З Новим роком!" та перемішати літери, то вийде: "Ром з вином - ок!".
А если то же самое сделать с русским выражением "С Новым годом!", то получится "Говно с дымом!".
Савпадєніє? Нє думаю!

[• Malvinka •]

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

[Сапна]

Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял... А аистом тоже был ты?

[Папанин]

Кабинет управляющего банком. Сидит рыло, развалившись в кресле. Заходит секретарша:
- Иван Иваныч, вы помните, что мы взяли шефство над медицинским факультетом нашего университета?
Иван Иваныч, рыча:
- Да!
- Так они спонсорской помощи просят.
- Мы и так их завалили...
- Да нет, трупов у них достаточно. Они оборудование хотят.

[Парусник]

- Ты слышала, Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде.
Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

[Леодин]

Диалог двух героев фильма:
- Hоw do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

[Папанин]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

[Nadgie]

Разговор в банке:
-Не подскажете,какой курс нынче?
-Вперед,уважаемый! Исключительно вперед!!!

[Bogdanmr7]

— Это был лучший ceкс в моей жизни!
— Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

[Леодин]

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

[Wasser-Element]

На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:
— Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?
— Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!..

[world]

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

[Cascade )]

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

[Сапна]

Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

[Bogdanmr7]

- Алло, привет! А когда надо садиться за стол на Старый Новый год?
- А я знаю? Я 31-го как сел, ещё не вставал...

[Папанин]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!