| ||
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?
●На тему совести всегда есть о чем помолчать●
- Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы?
- Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.
- Ось ми одружимося, я готуватиму і прибиратиму. А ти що будеш робити?
- Я їстиму м’ясо і питиму пиво.
- А з корисного?
- А з корисного - овочі.
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.
Венец трудов,превыше всех наград!
Їде чоловік в автобусі і лається:
- Що за молодь пішла! Нахабні, невиховані! Самі сидячи їдуть, місця поступитися неможуть!
Його питає кондуктор:
- Що Ви обурюєтеся? Ви ж сидите!
- А дружина-то стоїть!
Кот , который гуляет сам по себе...
- Доктор, мой муж Фима таки случайно проглотил Нурофен! Шо делать?!
- Да не суетитесь вы так, голубушка! Сделайте ему таки теперь головную боль,
не пропадать же таблэтке даром!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Максим, а в мене батьки на дачу поїхали. Розумієш про що я ?
- Ммммм... Круто, помідорів привезуть...
Кот , который гуляет сам по себе...
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...
Разум – общий знаменатель Вселенной
— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.
Иногда одно движение может дать надежду...
- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня – я сегодня без обеда работаю...
- Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?
- Ну, вы мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Венец трудов,превыше всех наград!
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут.
Ну начальник спросил, че реву...
— Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
В зоопарке :
-Папа , а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела ?
-Подожди , сынок, это была только касса .
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили!
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
- А борщ ти вмієш варити, люба невісточко?
- Вмію!
- А що потрібно для того, щоб він був смачним? А ну ж-бо?!
- А щоб свекруха під руку не пизділа!
Кот , который гуляет сам по себе...
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
В садике воспитательница говорит детям:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька: — Чтобы не опозориться!
- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.
Шалом увраха!
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу!
Венец трудов,превыше всех наград!
Хочу нагадати вегетаціанцям, що з раю нас вигнали через яблуко, а не через жарені кури )))
Кот , который гуляет сам по себе...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки