Zamira - правильно!+
Кхм, кхм…)
Я всё же продолжу….)
Тебе волшебное «люблююююююююю»
Я тихим эхом повторюююю!!!)))
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник
математики и программисты собрались, ЕСЛИ, ЕСЛИ. У всех сильно много этого если.....
IF F(X)=TRUE, GOTO ...,
IF VOICE MSG BLOCK AWAY
IF LESS 18 GOTO $$$$
IF LESS $ GOTO 20
IF UAH GOTO HELL
про любовь...про любовь родителей, про любовь к себе и к остальным..оказалось, что для меня это сложно - любить. У меня это не любовь...Я уверена, что я не одна такая..Всё началось ещё в детстве. Кстати, я всю сознательную взрослую жизнь была уверена, что родители меня никогда не наказывали физически. А сегодня мама в разговоре со мной вспомнила и рассказала два случая, когда она меня достаточно сильно наказала.. после второго случая у меня была гематома на ноге выше колена чёрного цвета. И вот после этого уже меня и пальцем не трогали. Но самое страшное, что я напрочь этого не помню. Мой мозг это стёр из памяти. Но суть даже не в этом. Что из воспоминаний осталось, так это то, что я постоянно пыталась получить похвалу и одобрение от родителей. Я считала, что любовь надо исключительно заслужить. И я не могу сказать, что мои родители меня не любят. Любят, ведь я заслужила. Но этот дикий страх быть не одобренной он идёт и дальше со мной по жизни. Я всегда старалась понравиться и дико переживала, если это с кем-то не получалось. Я и сейчас так делаю. Мне важно получать внимание, похвалу, одобрение, восхищение, чтобы заполнить упущенные пробелы. Будто это сделает меня счастливой или любимой. С этим страхом тяжело жить, потому что ты находишься в постоянном неспокойном состоянии. Чтобы заглушить это беспокойство, я его запивала алкоголем, я делала что-то на слабо, я играла со смертью, я вытворяла дикие вещи...потом остался алкоголь и работа. Я жалуюсь иногда на работу, но она отвлекает и заглушает страх внутренней неуверенности в себе. У меня перманентное чувство вины и часто стыда..Самое большое моё желание - это нормальные отношения с мужчиной. И их меня пока просто не может быть. Потому что всё, что я описала, этому мешает. Мне страшно, что меня не одобрят, что сделаю что-то не то, страшно, что сделают больно, мне страшно, что меня бросят в самый тяжёлый момент одну..Одной с этим справиться крайне сложно. Почти невозможно. Но, в то же время, если и появляется человек, готовый хоть немного помочь, я вцепляюсь в него и просто душу своим вниманием, требованием внимания к себе, контролем....я будто тяжёлая грозовая туча. Моё поведение меня выматывает, выматывает близких мне людей и отталкивает тех, кто мог бы помочь. Иногда очень хочется не чувствовать абсолютно ничего. Потому что на половину у меня не получается, а на максимуме приносит боль и мне, и окружающим. Но кто бы мог выключить полностью все чувства?...У больного человека больные отношения..И так нельзя. Я не знаю, смогу ли я что-то изменить, я не знаю, хватит ли мне сил..Я просто хочу верить, что сегодня это последнее моё такое откровение в этом сраном миде))) и что сегодня это последние мои такие горькие слёзы. Потому что я хочу хотя бы попытаться переломить ситуацию и разорвать этот замкнутый круг. и вот тогда я напишу, что любовь есть.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник
Социальные закладки