Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[odua]

30-е годы, план ГОЭЛРО,
Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР.
Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода.
В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю:
"Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Абрам - Исааку:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

Послали Рабиновича на войне на разведку.
Он вернулся и докладывает командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

[Анна21]

Стекло (еврейская притча)
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.




Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!



Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

[odua]

- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
- Нет!
- А на "ман"?
- Нет!
- А на "ко"?
- Да, принимаем.
- Коган, заходи!

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

- Наум, где ты так долго пропадал?
- Работал в негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, кроме меня и Левы - все евреи!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман,
нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
Нет и эти французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО,
назван в честь их ЕВРОПЫ????

[Анна21]

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
“Дети, кричите в небо - Бога нет!” Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: “Почему ты молчишь?”
А он ей и отвечает: “Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?”



- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[капитан]

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дура! Пусть мальчик продолжает так думать!

[Strateger]

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких
- Я тоже.

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе

[капитан]

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат.
И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
-?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят!

[Анна21]

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”



Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!



Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
-Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как — закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходи срочная телеграмма: Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у вас были гвозди Шмуклера…

[капитан]

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребeшь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним ещe один.
- Изя, что ты делаешь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

[Анна21]

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!


Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.


Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

[odua]

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на
китайца?

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории...
На экзамене по истории он отвечает на все вопросы
- но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку, нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память...
Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да
- А зачем?
- ты знаешь еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- болеют, но их не так жалко.

[капитан]

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

[odua]

- Абрам! Ты пц!
Ты такой пц, что если бы был всемирный конкурс пцов, ты бы имел свое второе место!
- Почему второе?
- Потому что ты пц!

[Анна21]

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!


-Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка

[odua]

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ?!
- А то нас пятеро…


Рабинович, Ваша жена нам изменяет!


Рабинович поехал в круиз вокруг Европы.
За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".
Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем
- в общем, всяко.
Вдруг открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

[Анна21]

Отдал еврей своего сына в йешиву. Через неделю приходит к нему ребэ и говорит: “забирайте вашего сына. Мало того, что он лентяй и лоботряс, так он ещё и других детей отвекает от учёбы”. Грустный отец спрашивает: “а что мне с ним делать ?” Ребэ ему: “никогда не думал, что могу дать такой совет, но - отдайте его в католическую школу”.

Делать нечего, отдал еврей сына в католическую школу-интернат. Через пару недель пришёл узнать, что и как. Ксензы на сына не нарадуются - и ведёт себя идеально, и по учёбе один из лучших в классе. Отец спрашивает сына, как так вышло. Тот ему: “в первый день привели меня в мою комнату. Смотрю - к стене еврей гвоздями прибит. Да, думаю, здесь шутить не будут.”

[odua]

- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу?
- Да, у меня есть мнение, но я с ним не согласен!

Пришел Рабинович к сексопатологу.
Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?
.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?

[Анна21]

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?


Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и
заорала:
- Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?!
Они прислали мне слепого милиционера!!!

[odua]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Разговаривает Рабинович с будущим затем:
- Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
- Бог поможет, проживем.
- Ну, а жить-то где будете?
- Бог поможет, найдется где.
И в этом духе разговор проходит - все бог да бог.
На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будующий зять?
- Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта - он думает, что я - бог!

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях,
и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь?
Не сифилитик я, а филателист!

Сара кричит Двойре:
—Двойра, мой сифилитику тебя?
Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
— Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

[Анна21]

- Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!



- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!


Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' - придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!