А где было написано, что он хочет отдавать деньги брату? делает это с удовольствием, а жена ему запрещает кайф получать?
Тема: Свекрови - II
А где было написано, что он хочет отдавать деньги брату? делает это с удовольствием, а жена ему запрещает кайф получать?
Маслинка, ключевое- он это делает. И делает давно.Не под дулом пистолета. Там была куча аргументов- жалко брата, не может отказать. Это всего лишь аргументы, чтоб успокоить жену и чтоб она услышала то, что хочет услышать. Удобно ему так. Не хотел бы категорически- был бы другой результат. Может ему и искренне жалко брата, но лезть в это все с нравоучениями- не хочет. А так вроде- помог чем мог, и совесть чиста.Сообщение от Maslink@
У моей соседки сын алкоголик. Говорит- даже не знаю где живет, видимся раз в месяц на вокзале. Я ему деньги дала, он взял и ушел. Спрашивается- чего дает если он бухает. Ну вот вроде так она свою совесть успокаивает. Что не бросила совсем.
Помнится и мою историю ты так же интерпретировала. Когда я писала, что родители мужа ждут от него благотворительности в пользу сестёр. У которых мужья были не в состоянии обеспечить семью.
На самом деле это повинность, навязанная родителями: "Вы же родные люди! Должны помогать друг другу!" и т.д.
А муж чёт совершенно так не считает. И помощь он видит совсем по-другому. Это когда человек что-то делает сам и ему не хватает сил, времени, денег для получения результата. Тут конечно, надо помочь! А делать что-то вместо того, кто не хочет напрягаться - это не к нему!
И изначально это - ЕГО нежелание давать деньги просто так своим сёстрам. А я его в этом естественно поддерживаю.
Но главной виновницей, ненасытной жадиной и меркантильной дрянью естественно буду я. Это мне тоже понятно. Никто не решится ссориться с родным сыном и братом из-за его характера и прямых аргументированных отказов брать на содержание НЕ СВОИХ великовозрастных детей!
Для ненависти будут искать внешнего врага!
Так муж свое желание не помогать своим сестрам реализовал? Или это он тебе говорит, а сам помогает? То есть если есть аргументированные отказы- значит помощь прекратилась? Или еще есть проблемы, которые не решены?
Понимаешь, моя логика в этом вопросе следующая: все, что происходит в нашей жизни, зависит от нас. Если в описанных ситуациях человек категорически не хочет, вот прям до скрежета зубов- ну не будет он делать. Я просто (не обижайся) считаю, что твой муж и муж Стасюли просто преподносят вам информацию в выгодном свете. Их на самом деле все устраивает. И они сами не хотя быть врагами для матерей своих. А выводят злобных невесток на первый план. И не хотят лишний раз обьяснять , почему они так поступают. Их устривает некая роль спасателя своих семей. Вот твой муж, из описанных историй, все равно делает банкеты, дарит подарки и т д. Вот не сделал бы банкет- что то сильно изменилось бы? Значит ему где то удобна эта роль хорошего сына. И в семейный бюджет он эту помощь родне подсознательно заложил, смирился. А ты нет. Вот (если конечно хочешь) попробуй какое то время вообще не обсуждать с ним помощь его родственникам. Или реагируй на это с поддержкой. Посмотришь- изменится ли его отношение к этому, будет ли он считать сам, что надо помочь, или будет продолжать жаловаться тебе на это.
Я тут добавлю, мысль пришла: возможно тут опять ключевое- сестры. Ну принято во многих семьях помогать женщинам, особенно брат сестре, если она не устроена,вчера писала об этом. Жалко ему их может. Может он тоже так воспитан. Если б были братья- было бы по другому. Хотя тут выше описан и с братом пример.
Последний раз редактировалось РРР; 27.11.2018 в 00:50.
У меня большая просьба. Раз затронута тема о бюджете семьи- это очень интересная тема. Я занимаюсь бюджетированием по работе. И понимаю, что из чего состоит и т д. Мы все здесь разные люди , и я вижу , что понимание семейного бюджета , его доходная и расходная части-у всех абсолютно разное. Кто понимает, о чем я пишу в вопросах бюджета и на кого этот бюджет распространяется- отметьте это в репу , личку, любым знаком плиз. Я пойму, кто здесь моя аудитория на будущее. Спасибо.
Слава Богу там уже всё нормализовалось вроде. Муж младшей наконец-то устроился на нормальную работу по их меркам. Средняя тоже худо-бедно оформила отношения с любовником и живут общим бюджетом. Золовки мои уже взрослые тёти. Ну пора уже оставить мечты о помощи от брата!
А раньше был просто дурдом! Стыдно рассказывать, но несколько лет назад одна из них хотела ребёнка родить будучи много месяцев безработной и получив СМС-ку от "отца ребёнка", что он не готов к таким событиям. Мужик этот растворился в тумане и больше они не увиделись. Но всей семье она объявила, что намерена рожать.
Весь консилиум приехал к нам! Думу думать! На мольбу мамы: "Лёня, ну вы же её не бросите?" - у мужа волосы на голове встали дыбом!
Как ты думаешь, он очень хотел содержать ребёнка своей сестры? Если мы себе не родили второго малыша? Кого я должна тестировать? своего мужа?
Последний раз редактировалось Maslink@; 27.11.2018 в 01:11.
Это очень скользкая тема. Скажу честно- совет от моей мамы: муж должен знать по коленочку. Я не знаю, применяла ли она это с папой, но мне почему то такой совет дала. Это значит, что муж должен знать только о малой доле твоих доходов, все говорить не обязательно. И если положить руку на сердце: очень многие женщины живут по принципу "зарплата мужа- общая, а моя-это моя". Все ли здесь говорят мужьям полностью о своих доходах? Я думаю нет. Вот и мужья тоже. Очень многие сундучат.
Когда я была маленькая, в основных моментах у нас все было- еда и т д. Да, когда на квартиру папа собирал, было скромно. Но было. Мама не знала всех его доходов, да и не состояли они из зарплаты одной. Но формировать бюджет я умею))). Поэтому в вопросе свекра- он честно ответил, какая у него зарплата. Принес корешок. О халтуре умолчал, но халтура не всегда стабильный доход.
Маслинка, а как вы учите молодую семью бюджетированию? Есть у вас советы?
Я для себя пересмотрела взгляд на этот вопрос. Поняла, что в основных моментах (еда, коммуналка, элементарная одежда- этот список думаю у каждой женщины свой) помогать мужчине не надо. Если он не способен обеспечить семью в самом элементарном- значит ему ее пока заводить не надо. Даже в случае временных трудностей- он найдет выход. Говорить ли мужу или жене полностью о доходах? Думаю, можно сказать, если этого хочется. Но тогда и взгляды в формировании бюджета должны быть общими. А не так, что кто-то один решил, а второго мнение не учитывается. У меня лично есть мечты, о которых никто не знает. И на них я собираю деньги. Может даже мужу бы не сказала, если эта мечта и его касается. Сюрприз, суеверия, да разные могут быть моменты.
Это крайности уже конечно. Но скажу тебе так: если б таки родила- разве бросил бы? Тут она просто ответственность на себя взяла за свои поступки.
Сейчас нашим детям материально тяжеловато. Они недавно переехали в съёмную квартиру. Были траты на всякие мелочи жизни. Для кухни, для ванной, гладилка, утюг, чайник, посуда, сушилка для белья, для посуды, сколько для кухни необходимых мелочей нужно, оказывается! вот живёшь в своей квартире много лет, всё уже есть, на своих местах. удобно.
А так чтобы с нуля кухню оснастить - это ж по магазинам сколько побегать нужно!))
В общем, когда я увидела какую они утварь покупают.. слегка офигела. Всё очень не дешёвое. Наверное это хорошо. Хозяйка поселилась там всерьёз и надолго и приобретения делает основательные. Но моё мнение - что всё это не экономно и не по средствам. Я их доходы примерно знаю.
Вот я пока даю советы жить экономнее. Потому что деньги должны оставаться, а не тратиться всё до рубля на "хочу", а потом одалживаться.
Да, меня тоже так учили.) Но у меня не получалось. Мне всегда хотелось похвастаться своими доходами. И сразу распланировать рациональные траты.)
В начале нашей совместной жизни я зарабатывала больше и давала своему ещё не мужу деньги на одежду. Первую свою кровать мы тоже купили на мою зарплату. Мне было неудобно спать на скрипучем диване в квартире его родителей. Я оставила деньги на новый диван и ушла в рейс. Когда вернулась, в нашей комнате стояла огромная кровать.
Уже тогда я увидела, что мало кто рад новой мебели в своей квартире. Но как-то не хотелось верить, что это будет большой проблемой.
Потом муж стал хорошо зарабатывать и высылать деньги. Я тратила их с умом, жила экономно. Приходя с рейса муж получал честный отчёт об остатке средств. Хотя можно было "засундучить" не мало. Но мне было так не интересно. Я с гордостью докладывала, какая я экономная хозяйка. Зато вместе мы с удовольствием просаживали за отпуск уйму бабок!
Вот это мне было в кайф!
Вы через строчку читаете. Лично брату в руки уже года 3 никто не дает. Он давит на мать, она уже нас. И он понимает, что маме даем и все хуже и хуже. Человек лет 10 не работает, или 8. Если вы считаете это нормалтным, то это ваши проблемы.
Когда именно семья, то без вопросов - ты 100% права. И у РРР семья (не с БМ), т.к. они обсуждают спорные вопросы и помогают друг другу. А у Саши? Вот реально, я не помню, чтобы у Саши муж или свекровь сказали "Саш, вот ты п*дячишь как проклятая, давай мама закрутки сама закрутит, а я пойду с детьми погуляю, чтоб ты отдохнула, а?" - никогда. Свекровь перекладывает с больной головы на здоровую и муж твердит о помощи. Помощи ему и его маме. Чего там той Саше надо - дело десятое. Зарабатывай, обхаживай, жарься с гнилыми яблоками на кухне в июле - мамо решила закрутить.
Так вот в семье можно уступить и напрячься для другого, т.к. и твои интересы тоже учитываются. А вот в таких ситуациях, когда ты "тупо должен патамуша должен"...да, пошли все лесом. И мужья, и братья и кому там еще в голову прийдет ездить на мне из-за схожести ДНК или печати в паспорте.
Кафка жизни (с) Lilia Kim
Зевок - это беззвучный крик о кофе
Во миллион ++++++ тебе. Полностью с тобой согласна. Мне свекровь не помогала никогда, да и я не считаю ее своей семьей и не обижаюсь. Моя семья -это муж и дети и все вопросы мы решаем в нашем кругу.
Все пройдет и это тоже...
Ох, девчата)
Поболтала с вами вчера, пока на кухне покрутилась и решила поговорить с мужем, высказаться.
Ну и говорю ему. Мол, когда я выходила на работу, речь шла о том, что это не значит, что плюс к тому, что на мне есть, я добавляю работу. Говорилось о том, что все будут принимать участие и помогать.
Но по факту получается, что я прихожу с работы, кидаюсь греть или готовить ужин, накрываю на стол, потом убираю со стола, или мою посуду или ее моет малой, а я в это время собираю судочки на завтра на работу - себе и мужу, попутно бегу мыть кошкин лоток (который никто кроме меня никогда не моет), надышавшись доместоса и дезинфектора, потом мою унитаз, пол в ванной, закидываю стирку, снимаю уже постиранное, раскладываю это все. Ну вот реально это мой вчерашний вечер. В это время муж после ужина сидит щелкает семечки и смотрит новости.
Я ему это все высказываю, и он тут же начинает "обороняться". Вот, говорит, утром, когда ты спишь (да, он встает на полчаса раньше), я иду на кухню и разогреваю завтрак. Говорю - ты не думал, что для того, чтобы его разогреть, до этого его нужно кому то приготовить?
Время на то, чтобы заняться тем, что мне нравится (в моем случае сесть за вышивку), у меня появляется часам к 10 вечера. Вышиваю я часов до 12 ночи. Ну бывает "засосет опасная трясина", как вот сейчас, когда картинка почти закончена и еще на час засижусь. Он в это время давно спит. Но тем не менее упрекает меня, что утром он же встает раньше. И вообще, значит не вышивай.
То есть, я должна вообще отказаться от всего, что мне нравится делать, выходит.
Сегодня вообще с утра выдал, мол, если что - можно уезжать к нему на родину, там мол не объявлено ВП. Говорю, я где-то этого от тебя и ожидала. Как взвился - а что, ты предлагаешь ехать к твоим, на Дунай? Говорю, я пока вообще никуда не еду, но если станет вопрос - то да, я буду ехать туда, где мои родители. Ну вот, говорит, и едь, а я поеду к себе.
Ну, говорю, на этом собственно все ясно. Можно идти и разводиться, ибо слова "мы" не существует.
Если и восьмой блин комом-к черту блины, лепите комочки!
Можете конечно тапками покидать, но я понимаю РРР и поддержать хочу.
Общий бюджет это не - все что ты заработал Я потрачу как считаю нужным. Это Мы заработали и Мы потратили учитывая пожелания друг друга. К примеру, из общего заработка отняли регулярные траты (камуналки, еда, смена гардероба, тд) остаток тратится учитывая пожелания обеих сторон. Если вам это не нравится и вы хотите быть владычецей морскою. Есть несколько вариантов.
1. Зарабатывать больше мужа (и с чистой совестью распоряжаться остатком)
2. Найти понятную мужу аргументацию, почему в вашей семье именно вы имеете полное право тратить.
Как правило в семьях мудрые жены выбирают именно 2 вариант. И это не аргумент - у нас все общее ведь мы семья и Я трачу тобою заработанное
Если это единственный аргумент, то муж будет однозначно нычковать деньги и тратить их по своему желанию (разница в том, что для вас ваша семья это вы он и ваши дети, а для него его родители и сестры (братья) тоже)
Была у меня знакомая которая вела подробнейший отчет трат своей семьи. Семья достаточно обеспеченная и это вызвало у меня удивление. На что она ответила - мы с мужем сразу договорились, что можем помогать родственникам определенной суммой. Вот я и хочу что бы было видно сколько тратим мы а сколько идет на помощь. Просто хорошо зарабатывающие мужчины хотят быть помощником и опорой для близких (кто то уже это писал, нравится им это чувство) но порой не осознают сколько уже денег отдано. А когда видят это в отчетах, за голову берутся сами.
Вот эта жена молодец ИМХО. Смогла к своему мужу найти подход не унижая его недоверием и скандалами.
Последний раз редактировалось кохия; 27.11.2018 в 09:21.
А что, нужно срочно куда-то тикать? ИМХО. У мужика кризис, а у семьи крах. Ну и на кой токое счастье?
Золотко моё, драгоценная моя, я вчера в репку тебе писала, что обнимаю и пока не скажу лишних слов - сейчас много тебе говорят и без меня. Сейчас - не удержусь, уж прости.
Ты очень правильно сделала, что решила поговорить с мужем - на это не все мы вовремя решаемся или не решаемся вовсе. Ты - умничка, пусть разговор был и не из приятных. Зато теперь ты точно знаешь, на что рассчитывать, а на что нет. Я сейчас не говорю о разводе и прочем - это не за день решается и никто из вас "завтра" не побежит подавать позовну заяву про розiрвання шлюбу. Но теперь больше удели себЯ себЕ. Не лотку, не чужим хотелкам, а себе. "Я устала, я отдыхаю" - и в кресло с вышивкой и наушники с музыкой или аудио-книгой. При этом пусть недовольные идут кидаться головой в навоз.
Мне твои нервы (и некторых девочек с форума, с кем хорошо общаюсь, пусть и без реала) - очень и очень дороги. Нельзя обижать хорошего человека, а ты и есть тот хороший человек, который заманался всё и за всех.
Нервы/гормоны очень тесно связаны - не наживи себе проблем больше, чем есть сейчас. Я сейчас занимаюсь лечением своего 3,1415здеца по гормонам - это очень дорго и долго. Я хотела идти сдаваться на Воробьева, честно. Я довела себя и свой организм. УМЛЯЮ - не доведи себя.
Поки ти ще серед людей — навчися цінувати кожен новий день.
у меня был период, правда короткий, когда меня все достало и я таки перестала вообще готовить мужу и детям готовила уже вот пришли и говорят - хочу кушать, тогда я встаю и иду готовить (а не разогревать наготовленное). или в магазин за продуктами, из которых готовить.
самое интересное, никто не сердился, все были при делах (муж себе и даже детям готовил), дети активно принимали участие в кухне и не выносили мозг.
и я впервые за 11 лет в августе этим летом утром ездила на море с детьми и в обед спала, а не варила/жарила/убирала/стирала. муж таки пережил и это.
Kariatida, это как заново учишься ходить, говорить. то есть говорить близким что хочешь ты. и не спорить с ними/доказывать почему/оправдываться. а просто спокойно говорить - я хочу лежать/вышивать/читать/смотреть тв/в кино/театр.
твое дело - сказать и сделать, как ты хочешь. дальше уже идет реакция другого человека, он сам выбирает как реагировать на твой поступок. это не ты его заставляешь, вынуждаешь, а он взрослый человек сам решает, что с лоточками делать и что завтракать и т.д.
Последний раз редактировалось Mavka; 27.11.2018 в 09:29.
Money begets money
Бюджет семейный - это настолько индивидуальный вопрос, что даже и спорить бесперспективно).
Очень большая часть вопросов отпадает и решается без конфликтов, если доходов в принципе хватает и не приходится мучительно отрывать от себя и тем более детей, чтобы помочь кому-то или просто расслабиться и не контролировать расходы друг друга.
Мне импонирует, когда основная энергия направляется не на планирование бюджета, а на рост доходов.
Что касается общего и раздельного бюджета, я за общий. Я вообще за полное доверие, поэтому заначки, тайные счета, какие-то интриги с оформление тайной недвиги на маму, чтоб жена не узнала и в случае развода ничего не поимела- это все не моя история точно. Я такие игры не люблю и мне тяжело было бы так жить.
Но общий бюджет не означает тотальный контроль всех бытовых трат друг друга. Это так же быстро задолбает, как и полное разделение на твое-мое.
В общем, в каждой избушке свои погремушки и правильного тут быть не может. Мы все вышли из разных семей и по разному видим свою.
ответственность за поступки???? она озвучила что она это сделает! это как сказать- люди. я сейчас вырублю свет! она не сказала - у меня есть мешок картошки я его буду кормить вот этим! какая ответственность? приготовьтесь, мы взлетаем, я так решила! пофигу что вы в трусах и собирались полежать.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки