Смешно....

[_4elovek_]

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

[капитан]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

[_4elovek_]

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис с
формулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга никогда не знаешь точно, где и когда он вломит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1 900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти.
Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

[мамашка]

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да. - Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да, я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Но попиз**ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[капитан]

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика =)

[Спилия]

Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем.Вашу усталость как рукой снимет!

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах...

[odua]

Новые награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4-й степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за уничтожение более 10 000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Медаль "За советы утопающим" (трех степеней)
Орден дружбы все с тем же народом
Орден «На арест»
Медаль "Замужество и героизм".

[капитан]

Служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

[Т@тк@]

ЕСЛИ БЫ У НАШИХ ДЕТЕЙ БЫЛ ФОРУМ...


"Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Помогите"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
44. "Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
50. "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
52. "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
53. "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"
54. "Почему меня не любят кошки?"
55. "Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
56. "Зачем собирать пирамидку???"
57. "Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
58. "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
59. "Техника плача - от жалобы до каприза".
60. "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
61. "5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
62. "Я в контакте!!!"
63. "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе".

[Спилия]

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось

Когда мы потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде...

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

[odua]

Я стою у ресторана.
Замуж поздно, сдохнуть рано.


Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете


Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой ! Блядству - х@й !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

[капитан]

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

[мамашка]

Сказка о золотой рыбке (из дневника стервы)
Я – незамужняя молодая женщина. Живу одна. В последнее время мужики появляются в моей маленькой холостяцкой квартирке по ну очень большим праздникам. Типа, восьмое марта, день Святого Валентина, Новый год, день пограничника….
Впрочем, нет, вру. Живет у меня один красавец. Толстый, мордатый. Классический домашний кот. Мелкий домашний деспот. Зажрался вконец. Сосиски не ест. Молоко можно и не предлагать. Как проголодается – требует одно из двух, либо курицу либо жареную рыбу.
Ну, да ладно. Какой-никакой, а все ж самец. Лучше уж такой, чем вообще никакого. Тем более, водку не жрет, сомнительных личностей в дом не водит, сериалы смотреть не мешает. И грязные носки повсюду не разбрасывает. Всего и делов-то – покормить да кошачий туалет убрать.
Как-то раз купила я в супермаркете одну довольно-таки крупную рыбину. По виду не то карп, не то толстолобик. Вот, думаю, поджарю, сама поем, Барсика покормлю….. Какой там поджарю. Только стала чистить, а она как завопит.
- Нет! Не надо! Не трогай меня, пожалуйста.
Ну, все, думаю, дожилась, наверное, меньше надо по ящику разную муру смотреть. Или мужика постоянного завести, говорят, помогает. Смотрю, а Барсик с перепугу запрыгнул на холодильник. Сидит, хвост поджал и периодически шипит оттуда. Представляете, какой стресс для кота?
Так ты что, поинтересовалась я, умеешь разговаривать?
- Умею – тихо ответила она.
- Тогда ответь, кто сейчас мэр Киева.
- Леонид Черновецкий или, как его еще называют, Леня Космос.
Мда, похоже не врет…..
- Ну, и за каким фигом я не должна тебя жарить? Деньги в кассу уплачены, товар возврату не подлежит, да и кота кормить надо, какой-никакой, а все ж таки хищник.
Подруга на некоторое время задумалась, а потом и говорит.
- Я рыбка не простая, а золотая, могу исполнять желания.
Вот блин, думаю, где ж ты раньше-то была, рыба моя золотая. Когда я на втором курсе влюбилась в Кольку Звягинцева, а он по закону подлости стал встречаться с моей заклятой подругой, а потом еще и женился на ней законным браком, будто и так нельзя.
Потом села, поразмыслила. Елы-палы, это ж какое поле деятельности!
- Ладно, говорю, для начала сделай мне новые туфельки.
- А какие ты хочешь?
Принесла ей пару журналов, показала, сообщила свой размер.
Минут через десять – звонок в дверь.
- Принимайте Ваш заказ.
- А деньги?
(Про деньги я спросила на всякий случай, проверить Золотую рыбку на вшивость).
- Да нет, говорит курьер, за все уже уплачено.

Во дела. Значит, сработала эта хреновина! Набрала я полную ванну воды и кинула рыбку туда. Сама села на край и стала думать, как жить дальше.
А, представляете, если бы на моем месте оказался кто-то другой? Плюгавенький мужиченка с комплексом Наполеона. Или сексуальный извращенец вроде Чикатило. Между прочим, такие типы очень часто лезут в высшие эшелоны власти. И пролазят, между прочим. А тут еще такие возможности. Россия права качает? Попросил рыбку – и нет России, вместо нее – Западная Монголия или Южная Финляндия, кому как больше нравится. А если бы ее выловил какой-нибудь уволенный за пьянство армейский прапорщик? Первым делом он бы заказал ящик водки и собрал вокруг себя всех своих гнусных дружков, вероятно, некоторых пришлось бы вытаскивать с того света, алкаши умирают довольно рано. А затем…. Мало ли что бы ему взбрело на пьяную голову. Например, пойти войной на Евросоюз, а потом и на Штаты. Или привлекать к уголовной ответственности всех женщин, которые мешают мужчинам бухать.
Впрочем, я девушка скромная. Для начала решила немножечко обновить свой гардероб. Купила в киоске несколько модных журналов и показала рыбке…..
Весь вечер курьер бегал туда-сюда, аж взмок, бедолага. Гора шмоток росла прямо на глазах, пока я не сообразила заказать парочку новых шкафов. Хорошо. Носить пока есть что, а дальше? Теперь пора заняться карьерой.
- Знаешь, что, дорогая, сделай-ка меня главным бухгалтером.
Рыбка захныкала, что у меня нет законченного высшего образования (меня выгнали с четвертого курса), нет необходимого опыта работы (несколько лет я торговала бананами в переходе, потом устроилась менеджером куда пошлют в строительную фирму, весь штат которой состоял из пяти человек).
Вот так вот, делай людям добро….. Как писал не то Марк Твен, не то О Генри, ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
- У тебя плохо со слухом? – вежливо спросила я – Нет? Значит, делай, что тебе говорят, и не умничай.

На следующий день я отправилась на новое место работы. Первым делом построила всех подчиненных и разъяснила им политику партии. Все все поняли, только две дамы принесли заявления «по собственному». Начались трудовые будни. Через несколько дней мне надоел весь этот дурдом. Куча бумажек, куча отчетов, все от меня чего-то хотят, даже не дают пасьянс на компе разложить. И это жизнь? В один чудесный день пришла я домой – и сразу к аквариуму.
- Знаешь, рыба, а ты была права, не хочу я больше главбухом работать, надоел весь этот геморрой. Так что теперь сделаешь меня заместителем директора.
К моему удивлению, рыбка восприняла новое задание довольно спокойно. Оно и неудивительно. Чтобы стать юристом, врачом, или тем же бухгалтером, необходимо соответствующее образование и определенный уровень интеллекта. А для руководителя ничего этого не надо. Тут даже вредно быть слишком умным. Главное – давать команды и контролировать их выполнение. Иногда – давить на психику, но что-что, а уж это я умею. Наверное, потому так и случается сплошь и рядом, что бывшие грузчики, таксисты, сельские механизаторы, что называется, рулят, а всякие там умники с университетскими дипломами делают за них всю черную работу.
Работать заместителем директора оказалось делом нетрудным. Но только поначалу. Бесконечные переговоры и совещания отнимали такую уйму времени, что я даже пожалела, что согласилась на эту должность. Представляете, иногда не оставалось времени даже на самое святое, на сериалы! Сериалы! Это же самое то! Однажды, ночью, посмотрев очередную серию «Не родись красивой», я подошла к аквариуму и заявила, что работать в газовом бизнесе больше не намерена. Вместо этого я хочу сниматься в кино. В главных ролях, естественно. Сперва эта дура заартачилась.
- Нет. И не проси. Чтобы быть актрисой, нужен талант, нужны определенные навыки плюс соответствующая внешность.
Когда она дошла до внешности, у меня возникло непреодолимое желание плеснуть ей в аквариум серной кислоты. Очевидно, рыбка почувствовала мое душевное состояние, поскольку уже на следующее утро меня повезли на съемки. Началась богемная жизнь. Только не смейтесь, но я играла первых красавиц. А что тут такого? Когда на лице трехсантиметровый слой грима, непонятно, что, вернее, кто, под ним, красавица или чудовище. Впрочем, я считала себя красавицей, начиная с детсадовского возраста. Что только не делали мужики, чтобы добиться моей благосклонности. Сражались с международными террористами, дни и ночи проводили в спортзалах, поднимая железки, предавали лучших друзей, выгоняли подруг, уходили в монастырь, снова возвращались, захватывали меня в заложницы, сжигали города, словно карточные домики, продавали душу дьяволу в обмен на тридцатисантиметровый пенис…… Это на экране. В реале мужиков тоже хватало (спасибо рыбке), но мужики попадались какие-то квелые и неинтересные. Кстати, многие красавцы, исполнители ролей суперменов, на поверку оказались самыми заурядными педиками.
Наконец богемная жизнь мне надоела. Вечные фуршеты, презентации, после которых наутро болит голова. Достало это все.
А еще захотелось реальной власти.
И тогда я придумала, кем хочу стать. Народным депутатом. Пошла к рыбке – а та ни в какую. Выборы, говорит, прошли, все парламентские фракции давно сформированы. В ближайшие три года ничего сделать не могу. Тем более, у тебя нет высокопоставленных кумовьев.
Не можешь? Зато я могу. Ладно, говорю, рыба моя дорогая, а теперь скажи, какое масло ты предпочитаешь, подсолнечное или оливковое?
- А при чем тут масло? – встревожилась она.
- А при том, что я думаю, как тебя лучше жарить.
Тут уж рыбка сдалась и пообещала устроить досрочные парламентские выборы.
Вскоре у меня началась новая интересная жизнь. Парламентские дебаты. Сессии. Работа во фракции. Еще парочку предприятий удалось под себя подгрести….. А сколько мужчин вокруг. И каких мужчин! Крутизна! Элита!
Но тут на моем жизненном пути появился Вася. Чтобы впоследствии сыграть свою роковую роль. Он работал сантехником в ЖЭКе. Пришел починить кран и остался на ночь. Мы стали жить гражданским браком. Из ЖЭКа Вася, ясное дело, уволился и я для начала оформила его в одно министерство директором департамента. А что здесь такого? Говорил же Ленин, что скоро любая кухарка сможет управлять государством, так чем сантехник хуже?
Но вскоре Вася закомплексовал. Мол, не хочу быть альфонсом и все такое прочее. Жена бизнес леди, а я в каком-то вшивом министерстве директор какого-то вшивого департамента. Мальчик стал пить, случалось, водил в дом телок, подозрительно похожих на школьниц старших классов. Семейная жизнь затрещала по швам. И тут у меня родилась грандиозная идея. А почему бы не двинуть Васю в президенты?

Рыбка аж вздрогнула, едва я затронула эту тему.
- Да ты что? А Партия Регионов? А БЮТ? А Наша Украина? Хочешь, чтобы в стране вспыхнула гражданская война? (Если честно, мне было пофиг, дрова рубят – щепки летят, тем более, если Вася сядет в президентское кресло, то и я стану первой леди государства, а значит, вся власть окажется в моих маленьких, но цепких ручках). И тут какая несчастная рыба понты лимонит!
Нет, мол, и все. Словно девочка- третьеклассница, которую мальчик из ПТУ уговаривает заняться сексом. Наконец, мне это все надоело.
- Барсик! Хочешь свежей рыбки?
Кот и ухом не повел. Вконец зажрался, паразит. Тогда я бросила Золотую рыбку в ванную и принесла туда кота. Какой же мужчина откажется от возможности поохотиться? Запрыгнув на край ванны, Барсик постарался зацепить рыбу когтями. Раз, другой. Наконец, у той дурры не выдержали нервы.
- Хорошо, я согласна – трагическим голосом прошептала она, а потом добавила – ну ты и сука.
Вот и хорошо. Через пару дней Вася временно бросил бухать и с головой окунулся в политику. Он развил невероятную активность и вскоре созданная им партия бросила вызов правящей коалиции. Со всех бигбордов на избирателей смотрел светлый лик моего сожителя. Агитаторы, как и положено, обещали народу райскую жизнь. Наконец, уверовав в скорую победу, Вася погнал своих сторонников на Майдан, требовать отставки правительства…..
В тот день ничего не предвещало беды. Муж остался в Киеве, а я поехала по партийным делам в Донецк. Когда вернулась домой, сразу почувствовала неладное. Пахло жареной рыбой. Вася расхаживал по квартире в одних трусах, выкрикивая политические лозунги. В квартире царил беспорядок. Гора грязной посуды, окурки на столе, использованные презервативы под столом. Пара васиных дружков, с которыми он в свое время служил в стройбате, спали, как и положено, уткнувшись мордами в салат. Интересно, что он им по-пьяни наобещал, небось, министерские портфели…
Прямо в шубе и в сапогах я ринулась к аквариуму. Так и есть, золотой рыбке там уже не было. Несколько обглоданных косточек и щемящие душу воспоминания – вот и все, что от нее осталось. Сказка кончилась.

[капитан]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Осенняя]

Если чайка летит попой вперед - значит,сильный ветер...

[Маринка.87]

Просмотр телека - первый признак неисправности компа

[odua]

Встретились, обнаружили, что у них много общего, поженились,
а оказалось, что общий у них только диагноз.


Диагнозы:
- Тупость, несовместимая с жизнью.
- Черепно-мозговая травма головы.
- Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
- Зоонекропедофилия
- Нарушение порнодвигательного аппарата.
- Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
- Сотрясение ягодиц головного мозга.

[odua]

xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол

Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, бл@ть, московский...

Hersonia: ща баннер выскочил: "Вы похудеете легко и незаметно на 10кг!"
Hersonia: определяющее слово НЕЗАМЕТНО
Hersonia: это наверно когда приходишь к подружке и говоришь "а я похудела", а она в ответ "что-то незаметно"

xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей

xxx:
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
xxx:
5 лет учебы прошли не зря.


ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

[капитан]

[odua]

Вопрос и ответ из раздела "Книга жалоб и предложений".
Сообщение от alin
незнаю, писали-ли, но покрайней мере у меня в верхней полоске рекламы проскакивают фрагменты с рекламой порнухи и прочего....вам не кажется что это уж слишком для солидного форума, на который заходят с многих городо, и притом наверняка не только взрослые...иль эта такая новая политика, при которой не важно как, но с форума нужно забабахать побольше денег?
Ответ от bioroido
это гугловская дело в том, что эта реклама носит персонализированный характер, т.е. зависит от запросов, произведенных с компьютера, с которого видна эта реклама. меньше лазьте по порнухе, если это "несолидно".