приколы про блондинок

[AForce]

Когда блондинка думает, у нее темнеют корни...

[_4elovek_]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

[_4elovek_]

Стоят две блондинки на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Одина другой:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дура, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

[Парусник]

Блондинку спрашивают:
- Зачем вы курите?
- Я пытаюсь убить в себе лошадь...


Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Разговаривают две блондинки:
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

[Седой]

Блондинка-это не только цвет волос,это ещё и алиби.

[Саша2002]

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

[Парусник]

Учитель:
- Вовочка,скажи мне,что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок,Марья Ивановна!

Встречаются две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут,денег не напасёшься!
Вторая, презрительно:
- Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!

Разговаривают две блондинки:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
И это всё!!Я в шоке...

[Antonio Varghas]

Блондинка: НА АВТОРЫНКЕ

Блондинка: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Блондинка: - На мою!
Продавец: -???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Блондинка: - Huh?!!!
Продавец: - Как называется?!
Блондинка: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Блондинка: - Huh?!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Блондинка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: -?Huh?!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Блондинка: - Huh?Huh?Huh?Huh???
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год?
Блондинка: - 1978!
Продавец: - Huh???!!!!!
Очередь: - Huh?Huh?Huh?!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.
Блондинка (в сторону очереди): -?Huh?!!!!
Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Блондинка: -1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Блондинка (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Блондинка (ужасно смущенно): - Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Блондинка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Блондинка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Блондинка: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Блондинка: - Huh?!!! (её явно тупит) А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Блондинка: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Блондинка: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Блондинка (долго чего то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Блондинка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою трахомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!?Huh?
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

[Парусник]

Рассказы блондинки.

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

***********

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

[Stella Artios]

Если у блондинки корни волос тёмные, значит - мозг ещё борется!

[капитан]

Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...

[Мэри_Поппинс]

"Я - блондинка", а у тебя какая отмазка???!



P.S. Была бы блондинкой - непременно поставила бы эту фразочку как подпись себе (на форуме) .

[Stella Artios]

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я - дура?
- Конечно, дура! Я - папа...

[afina7]

Совсем молоденькая блондинка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Блондинка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей.

[Antonio Varghas]

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Не уверен, что хотя бы 50% взрослых и адекватных людей смогут толково это объяснить
Хотя физику и ее раздел "Оптику" изучали ВСЕ.

[Antakarana]

Блондинка звонит другу и говорит:
- Зачем ты мне посоветовал заклеить все окна на зиму?
- А что теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

[Antakarana]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

[Antakarana]

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

[Antakarana]

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.

[Antakarana]

- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
- Высоты боятся


- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.


- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.