| ||
Тема: Детский психолог
Мадам - это у вас в голове полная каша-малаша. Славия-1 абсолютно права, может она и не понимает правильно механизмов, но вывод эмпирически - абсолютно верный. Механизмы - удел специалистов. Вы бы тут других "не лечили" вы бы своим "хозяйством занимались" - у вас уже есть жуткие проблемы в семье, а то ли ещё будет!!! А за понимание механизмов я вообще молчу!!!Сообщение от пампушечка
Последний раз редактировалось Docdoc; 07.11.2017 в 12:41.
Док,я в курсе ваших прогнозов на счёт моей семьи,я всё заскринила,всё помню,потому прошу перестаньте меня каждый раз этим пугать.)
Нельзя быть абсолютно правым... Истина где-то посередине
Истин абсолютных конечно нет, все истины относительны, но истин типа "где-то" и "посредине" вообще не существует. Какую истину вы конкретно имели в виду?, где-то это где конкретно? посредине чего? Как определитесь, заходите в гости и расскажите и нам что бы мы знали, о чём идёт речь!
Ещё раз повторюсь, истина: «Нужно с малолетства приучать к труду, тогда проблем с ответственностью, чуткостью к родителям не будет» - для воспитания является абсолютной.
Если кто-либо думает, что для воспитания она является относительной то того будут с детьми проблемы.
А если кто-либо вообще её за истину не считает, то у того с детьми будут большие проблемы. Это ещё две абсолютные истины!
Я вас не пугаю. Я констатирую факты. Вы в соей семье можете делать что хотите это ваше право. Если вы не специалист, не оценивайте других и не давайте советов - вас тоже люди читают! Вы воспитываете "оглоедов" и "дармоедов", которые за вашу же "эмпатию" вас лично физически придавят за грош при первой же возможности, после того, как вы им не дадите деньги на очередную пачку сигарет или что либо другое...
Я имела в виду, что, несмотря на безобразное отношение к форумчанам и некоторую грубость с вашей стороны, вы также бываете в чем то правы. Но вступать с вами в полемику не собираюсь. вы опустите (или поднимете?) до своего уровня и задавите опытом)
Злоба является неосознанной реакцией на отсутствие любви,вне зависимости от того,что человек считает любовью.)
Остальное без комментариев.
Абсолютно согласна. То же самое относится и к уважению. Родители сами должны начать уважать своего ребенка и его интересы, тогда постепенно и ребенок будет считаться с желаниями своих родителей (интересами, мнениями, с тем- что важно и т.д.) и это все будет оформляться в "уважение".
Практический психолог, педагог - психолог.
тоже думаю, что детей можно научить чему-либо только собственным примером...
но сейчас на моих глазах происходит пример другой ситуации...подруга родив ребёнка и разведясь когда дочке было 3 года всю свою жизнь жертвовала всем ради дочери, ее благополучия, спокойствия, удобства...интересы дочери всегда были первичны...подруга действительно хорошая мама...все это происходило на моих глазах...сейчас девочке 16 лет, а у подруги в новой семье с новым мужем проблемы...подруга плачет все время и не знает как "разрулить" ситуацию...а 16-летняя дочка (уже не совсем ребёнок в моем понимании) вместо того, чтобы поддержать маму в этой сложной ситуации ее "топит" еще сильнее...очень категорична в своих оценках и суждениях ситуации и мамы...и нигде даже близко не проскальзывает даже толика терпимости...и подруге приходи в добавок к проблемам с мужем еще и волноваться за дочь, ее отношение к этому всему, ее незрелые суждение обо всем...
что здесь не так?? как не пытаюсь увидеть уважение девочки к своей маме, никак у меня не выходит...
Последний раз редактировалось kkk8; 08.11.2017 в 12:26.
SIC VOLO, SIC JUBEO, SIT PRO RATIONE VOLUNTAS...
Вступать в полемику не собиралась, но вступила! Это, по какому?
Тогда хочу бесплатно подсказать вам пару тройку закономерностей по жизни, которые вы возможно пропустили:
1. Жизнь сложная и жёсткая штука. Лёгкой жизни нам никто не обещал!
2. Если вы оцениваете отношение кого либо, к кому либо то не говорите от имени всего коллектива, если он вас не уполномочивал. Скажите лучше - вы мне грубо ответили, мне не нравится. Есть форумчане, которым я отвечаю очень ласково и нежно! Что бы понять, почему см. п. 3.
3. Когда вы являетесь инициатором общения, то будьте готовы к тому, что как вы аукнули – такое эхо получили в ответ. Я же вас за язык не тянул. Как аукнется, так и откликнется (гласит народная пословица).
4. Что бы знать прав я или не прав надо либо быть специалистом, либо проверить. «Кто не вэрит, пусть провэрит» (гласит народная одесская мудрость). Оценивать прав я или не прав не в вашей компетенции. Вы можете быть либо согласны с моим мнением либо нет.
5. Если вы хотите оспорить или обсудить мнение другого человека, то вы должны хотя бы для начала сформировать своё. Например: Я согласился с мнением Славия -1, а вы считаете, что « Нужно детей приучать к труду с25-30 лет (это будет как раз посредине жизни), тогда проблем с ответственностью, чуткостью к родителям не будет». Вот тогда с мнением будет всё в прядке, но желательно ещё знать аргументацию – почему именно так!
6. Если вы изволили внимательно (или невнимательно) заметить. То я здесь выступаю в роли дающего, а не берущего. Если вам что либо не нравится, просто не берите, я никого не заставляю использовать мои рекомендации. А ели что то, берёте, скажите спасибо, а не «фу! ты дядя мне не стой руки дал…» , «или мне не нравится как ты общался с Васей…», приблизительно так!
Неблагодарные люди всегда получают то, что они заслуживают!
Последний раз редактировалось Docdoc; 08.11.2017 в 12:37.
Это отличный пример того, о чём я всё время говорю. В семейном воспитании есть забота, и есть воспитание. Мама о девочке заботилась, даже слишком заботилась (гиперопека), но не воспитывала и не приучала с малолетства к труду. Научила девочку только брать, но ничего не давать. Не надо путать заботу и воспитание и воспитание подменять заботой и всё будет – Окей!
Здесь не так многое (((
Мои ответы на то, что Вы написали (больше никакой информацией я нее владею, поэтому - это гипотезы)
1) Подруга сама себя не ценила и не уважала очень долгие годы. Поэтому, почему она сейчас ждет поддержки от кого-то? Она показывала своей дочери, что вся жизнь в мире - это только жизнь, чувства, желания дочери. Не верно были выстроены приоритеты. И если подруга так жила - значит, что-то она от этого получала, зачем-то ей это было нужно.
Что обычно получают для себя такие женщины, здесь озвучивать не стану.
2) Проблемы в новой семье и новым мужем - это проблемы подруги. Не нужно втягивать дочь. От того, что дочь ее поддержит или не поддержит, ничего не изменится. Ей нужны внутренние перемены, а не внешние "ниточки". Здесь тоже нужно разбираться, как она сошлась с новым мужем (на каком этапе, что происходило в жизни подруги - как она жила, была счастлива или искала счастье в мужчине и т.д.), какие задачи она хотела решить с новым мужем и что сейчас происходит.
3) Подруге, если она сама хочет разобраться, в первую очередь, в себе, а во-вторую в своей жизни, то лучше искать (самой) психолога, с которым она сможет все эти вопросы решить. Найти специалиста, которому будет доверять и начинать уже меняться и менять всё, что хочется поменять.
Самой все это разгрести не получится, в первую очередь из-за ее эмоционального состояния сейчас.
Практический психолог, педагог - психолог.
Согласна...но наряду со всем перечисленным в Вашем первом абзаце, со стороны подруги была и безусловная любовь к дочери, и принятие, и забота, и поддержка...отчего же так получается, что ребёнок вбирает в себя настолько выборочно и худшее??
Я конечно скомкано описала ситуацию...подруга дочь не втягивает...дочь живя с ними является втянута непроизвольно...но вместо поддержки мамы или элементарного сочувствия и понимания, создаёт ей дополнительные сложности...
Последний раз редактировалось kkk8; 08.11.2017 в 18:16.
SIC VOLO, SIC JUBEO, SIT PRO RATIONE VOLUNTAS...
Это замечательно (то, что выделено), что дочь все это получала от мамы.
Вот, только, как мама показывала, что еще нужно заботиться о самой себе (мама заботится о себе)?
Я даже не совсем про подругу Вашу скажу, а вообще.
К примеру, мама плохо себя чувствует (невысокая температура, низкое давление и др) и что мама транслирует всем? "Мне очень плохо сейчас, но это не важно - все равно, сейчас я встану и приготовлю суп". Ну, если самой маме не важно её состояние, то почему окружающим это вдруг должно быть важным? Понимаете?
Ну, вот честно, положа руку куда там..на грудь, на сердце - скажите, кто так НЕ делает?
Мы заботимся о детях, когда они болеют, о муже - все для них-, и чтобы они полежали, и чтобы никто не кричал и не тревожил. А что мы делаем для себя, когда болеем сами?
Почему не можем сказать, мол, ребята, мне так плохо, сегодня кушайте без меня - все, что найдете в холодильнике и шкафах, а мне нужно полежать. И никто из вашей семьи не умрет от голода, уж поверьте. Просто какие-то мысли -убеждения- установки в нашей голове просто не позволяют нам поступать по-другому. Потому что сразу просыпается чувство ВИНЫ и ДОЛГ, которые мы сами приучили не дремать, а самое главное, что искренне верим, если нарушим эти установки, то автоматически, станем "плохими" мамами и женами.
И, в принципе, нет вины нашей в этом - нас так воспитывали наши мамы, и меня тоже.
Сейчас можно все начинать исправлять, но в начале нужно будет "наводить порядок" в своем мышлении.
Практический психолог, педагог - психолог.
ну тут многое естественно в такой ситуации и взрослой маме и вам как подруге надо это понять и принять - в юности гормоны выделяются неравномерно, потому у подростков реакции на многое гипертрофированы, это юношеский максимализм. Период, когда они идентифицируют, оценивают себя как личность, свои качества, придают большое внимание внешности, выбирают профессию, линию поведения с друзьями, противоположным полом, т. е. жизненный путь. И тут мама пытается разделить с ней свои какие-то жизненные проблемы... девочка опыта взаимоотношения с мужчинами не имеет, чтобы как-то понять маму. А возможно, если папа не жил с ними совсем или его уход из семьи был болезненным, то опыт негативный и у девочки страх, что очередной мужчина причинит снова боль маме, а ей придётся это наблюдать...
И тем более ни о каких проблемах во взаимоотношениях с мужчиной девочке знать не нужно, это дело мамы, она взрослый человек и должна решать их сама, но не перекладывать на плечи ребёнка и тем более объявлять его помехой в своей личной жизни.
Помощь детям отделения ОнкоГематологии нашего города
Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину - она смертельна
Consult, подскажите пожалуйста, какая должна быть роль бабушки в воспитании? У нас одна из бабушек глубоко убеждена, что воспитывать должна родители, а бабушки баловать. Все бы ничего, но после продолжительного общения с нею, ребенок становится вредным и капризным. Ему там попу на каждом повороте заносят, на каждый писк любую просьбу исполняют и, соответственно, придя домой, он начинает испытывать на прочность мамины нервы. Как быть?
Думаете, что в период юности когда гормоны и прочее ребенок не должен любить/уважать/проявлять заботу/терпение/ по отношению к родителям?
Из моего сообщения все поняли, что мама перекладывает/втягивает дочь в свои отношения с мужем...это не так...видимо я не достаточно ясно описала ситуацию...они просто все живут одной семьей и дочь является невольной свидетельницей происходящего между мамой и мужем...и да, естественно у дочери нет достаточного опыта и много юношеского максимализма и прочее...просто мне странно отчего в этой ситуации дочь не пытается поддержать/пожалеть маму, а своими комментариями и поведением еще больше усложняет и так непростое положение мамы...дочь, которая имела от мамы пример бесконечной любви, уважения, терпения и так далее...
SIC VOLO, SIC JUBEO, SIT PRO RATIONE VOLUNTAS...
Может дочь проявляет обычный эгоизм, хочет чтобы мама опять любила только ее?
или может она видит отчима с другой стороны чем мама и хочет чтобы мама с ним расталась, поэтому и не поддерживает, а подливает масла в гонь?
может... да все что хочешь может и зависит от многих нюансов.
Та да!..
Я о другом)..отчего ребенок которого любили/заботились/ уважали не научился этим вещам по отношению к самому близкому человеку (как минимум)..
SIC VOLO, SIC JUBEO, SIT PRO RATIONE VOLUNTAS...
А до появления в жизни мамы мужчины, она как к ней относилась? До этого мама видела любовь/заботу/уважение?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки