Флудилка с охами-вздохами за жизнь и вообще.....

[Hohotushka]

значит еще один спокойный день будет... бэз "я хочу"

Чёйта?я до обеда могу нудить.экзамен с 14:00.и он не будет таким долгим,как сегодня.а что "хочу"...хоть бы кто-то исполнил какое-нибудь мое желание..

[~Анна~]

Чёйта?я до обеда могу нудить.экзамен с 14:00.и он не будет таким долгим,как сегодня.а что "хочу"...хоть бы кто-то исполнил какое-нибудь мое желание..

))
ты что сказок не читала , сначала джина найди а потом уже исполнение желаний , а то у тебя телега перед лошадью ))))

[Малыш Бу]

Чёйта?я до обеда могу нудить.экзамен с 14:00.и он не будет таким долгим,как сегодня.а что "хочу"...хоть бы кто-то исполнил какое-нибудь мое желание..

Я тя не зря Белоснежкой назвал... семерых гномов надобно, чтоб твои капризы исполнять... а еще лучше 40 разбойников и те - запарятся

[Hohotushka]

))
ты что сказок не читала , сначала джина найди а потом уже исполнение желаний , а то у тебя телега перед лошадью ))))

Я просто сразу райдер озвучиваю,чтоб без сюрпризов)))))хотя нет,ну как это без сюрпризов потом....неинтересно



Блин,все.надо спать.

[Sibum]

;68157267]- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
- Может, задним числом или в устной форме?
- Спасибо! Я уже от руки набросал...

Я хотел написать оральный, но Мордерша не поняла бы

[Hohotushka]

Я тя не зря Белоснежкой назвал... семерых гномов надобно, чтоб твои капризы исполнять... а еще лучше 40 разбойников и те - запарятся

Ой,не знала,чтоб привезти шоколадку,пообнимать и навпример успокоить перед экзаменом,надо быть как минимум Бетменом.мои запросы именно для супер героев.

---------- Сообщение добавлено 28.09.2017 в 23:43 ----------

Я хотел написать оральный, но Мордерша не поняла бы

У меня есть имя и ник.не надо каверкать,ок?я себе такого в твой адрес не позволяю

---------- Сообщение добавлено 28.09.2017 в 23:43 ----------

Я хотел написать оральный, но Мордерша не поняла бы

У меня есть имя и ник.не надо каверкать,ок?я себе такого в твой адрес не позволяю

[Sibum]

Я тя прошу,не называй меня так.

А можно уменьшительно-ласкательным, Тушкой называть?
Не Хохотушкой, а просто Тушкой?

[Малыш Бу]

Походу, я вчерась до бетмена не дотянул... ай, пИчалька

[~Анна~]

так хорошо писалось , нет надо прийти и нахамить , начинаю верить что и у "мужиков" есть ПМС. тьфу , блин противно !!!

[Малыш Бу]

Та я, вообще - сама вежливость и толерантность и даже виду не подал, что как матершинник на англ., сопоставил ассоциации с тем самым словом
... во я загнул... сам еле понял

[Asasad®]

так хорошо писалось

Та не то слово. После второго литра пеудоса освободилась ёмкость и теперь можно не ходить в туалет, а писать прямо в неё, не вставая с дивана.

[~Анна~]

Та не то слово. После второго литра пеудоса освободилась ёмкость и теперь можно не ходить в туалет, а писать прямо в неё, не вставая с дивана.

а так это тему с унитазом перепутали , тогда понятно !!!
не буду мешать)))

[Малыш Бу]

Та не то слово. После второго литра пеудоса освободилась ёмкость и теперь можно не ходить в туалет, а писать прямо в неё, не вставая с дивана.

а ты попробуй попади, не пролив

[Hohotushka]

А можно уменьшительно-ласкательным, Тушкой называть?
Не Хохотушкой, а просто Тушкой?

Слушай,что еще не так?тебе так сильно хочется меня задеть или обидеть?очень по-мужски...

[Sibum]

Тебе нравятся пирожочки и бегемотики. Мне понравилось слово Пусичка. Хочешь быть Хохотушкой, пусть будет так.

Спокойной ночи и сладких шоколадок во сне, Хохотушка

А мне вчера ночью приснилось, что кореш с рейса вернулся, и я с ним выкурил сигарету, а потом спохватился, что я же бросил

[ришка]

Слушай,что еще не так?тебе так сильно хочется меня задеть или обидеть?очень по-мужски...

Это он любя... как в 5ом классе, понравившуюся девочку дергать за косички) Мальчики... они такие мальчики)))

[Asasad®]

а ты попробуй попади, не пролив

Нивапрос. Када вялый, пролазит на ура - главное, шоб не встал.

[Малыш Бу]

Нивапрос. Када вялый, пролазит на ура - главное, шоб не встал.

ээээ... не пробуй, а то вдруг соседка зайдет за солью в пеньюаре - будет, как в анекдоте с лампочкой, только стыдно больше

[Asasad®]

анекдоте с лампочкой,

Шо за анекдот? Давай, жги.

---------- Сообщение добавлено 29.09.2017 в 00:13 ----------

А пока представил свою 86-летнюю соседку в пеньюаре...

[Малыш Бу]

Текста много

Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.