| ||
Звонок в двеpь...
— Шнайдеp? Вам телегpамма...
— С песней?
— Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
— Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.
— Hет, у нас незыблемое пpавило.
— Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
— Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
"Ваша сестpа умеpла."
Кот , который гуляет сам по себе...
- Тату, купи мені нові босоніжки, ти обіцяв!Сообщение от Леодин
- Доця, які босоніжки? Ти ще ковзані не зносила!
Пи.Си. Таки
Последний раз редактировалось анахорет; 23.09.2017 в 15:45. Причина: 54
— Мама, как мине правильно писать — "фликончик" или "флекончик"?
— Ой, напиши "пизурок"...
***
— Шо ты мине строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
***
— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену...
...а Единственных дважды не встречают... ))
От учителя физики Марик узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
- Софочка, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Яша ты шо, я реально спала...
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...
Если каждый будет следить хотя бы за собой, никто без внимания не останется
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
Кот , который гуляет сам по себе...
Что же вы строем не ходите?
Сара: - Вчера у Абрамовичей были гости, а сегодня у Гольдбергов. Но нас не пригласили.
Яша: - Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
-Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!
— Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное?
— Да, реакция Вассермана.
Кот , который гуляет сам по себе...
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
Что же вы строем не ходите?
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
— Яша ,ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Кот , который гуляет сам по себе...
- Аркаша, что ты там рассовываешь по разным пакетам?
- Готовлюсь поздравить Якова Моисеевича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты собираешься всё это ему подарить?
- Софа, ну ты как ребенок! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Разговаривают две старые еврейки:
— Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.
— Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца…
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».
Что же вы строем не ходите?
Зашел я к ним, огляделся, а на столе только снег лежит
Пы.Сы. Таки
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки