Сообщение от
фиолетовая
Вот и всё,смалодушничала я,струсила я,испугалась я,всё что угодно,стало страшно,что рожу больного ребёнка.Началась вечером истерика,что я не выдержу всего этого,не выдержу скрининги,не выдержу амнио,не выдержу,не выношу,рожу недоношенного и тяжело больного,ещё куча страхов ненужных в голову пришли.Началась сильнейшая тахикардия,пульс молотил 140,стало трусить так,что невозможно было успокоиться,муж вызвал скорую,скорая приехала,чего то уколола и стало полегче,после отъезда скорой,муж сказал,что если я так нервничаю и убиваюсь,может действительно мне определиться надо или не надо всё это?
И я решила,что не надо,не могу,ничего не хочу,утром поехала в роддом и всё решила.
Я не заслуживаю прощения,прошла неделя,я думала,что я решу эту проблему и моё состояние моральное и душевное станет лучше,но стало только хуже.Сейчас мне хуже в разы,девочки,я долго думала заходить мне сюда или нет,написать ли тем людям,которые меня тут поддерживали,подбадривали какой подлый поступок я совершила.Сначала было тяжело,а сейчас стало невыносимо тяжело и больно,больно за свою трусость,низость,подлость.Я пришла сюда не за жалостью,я не заслуживаю сейчас никакой жалости,я пришла сюда выговорится и сказать самой себе,что я тварь!!!!Настоящая тварь!!!Я оказалась не лучше своей матери!!!!Это я только думала,что я лучше,добрее,милосерднее её,что я не сделаю подобное,но я сделала!!!!!!!!!!И это оказалось невыносимо больно!!!Сейчас когда ко мне подходит сын младший и обнимает меня,я даже не могу его погладить и что то сказать,а если и говорю ему,что ты мой любимый сынок,то после этого начинаю сразу же рыдать,сразу понимаю,что это любимый сынок и он может прижаться ко мне,а тот что в животе значит оказался ненужным и нелюбимым тебе????????И всё,опять истерика,слёзы,плач.Старший сын тоже расстроен,муж очень угнетён,они наверное внутри себя винят меня,только не озвучивают всего этого,я сама им говорю,что я не мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я не могу носить такое высокое звание как слово мать!!!!!!!Настоящая мать защищает и борется за своего ребёнка до последней секунды,а я пошла и убила его!!!!!!!!!!!!Жизнь перевернулась одномоментно,мне кажется,что такого счастья и благополучия как было в нашей семье уже не будет никогда,сын старший наверняка считает,что я убийца и подлая тварь,да я и сама так считаю,аборт-это смертный грех и гореть мне в аду,не знаю когда будет ад на небе,но на земле в аду я уже сейчас нахожусь,неделя ада.Мне кажется,что я не имею права даже просить Бога о том,чтоб он мне простил этот грех,честно я даже не хочу просить Бога,чтобы он такое прощал,такое нельзя прощать!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!Наоборо т пусть я получу то,что я заслужила.Я думала,что я лучше своей матери,а оказалась такой же гнусной тварью и убийцей,ведь тварь не может воспитать любящего и доброго человека,тварь воспитывает себе подобных,таких же тварей как она сама!!!!!!!!!!!!!!Я такая же как моя мать,сёстры,бабушки,это какое то наше проклятие родовое,я думала,что мне удастся его остановить,не получилось!!!!!!!!!!!!!!!У меня ничего не получилось!!!!!!!!!!!!!
Я уверена,что там была девочка,уверена,я пришла сюда не за жалостью,если кто то захочет что то написать плохое,пишите,я это заслуживаю!!Я только хочу сказать,может быть на этот форум и в эту тему зайдёт такая же женщина как и я,которой будут рассказывать всякие страшилки врачи,направлять на аборт,которая будет находится в сомнениях.Мне очень хочется сказать такой женщине,что боритесь за своего малыша,иначе вы потом себе этого не простите.Я струсила,я смалодушничала,есть женщины для которых аборт это вообще не проблема и не трагедия,а чуть ли не средство контрацепции,но если вы чувствуете,что вас внутри что-то останавливает и не даёт сделать аборт,остановитесь и не делайте!!!!Иначе будет поздно,сейчас я осталась с этим жить,я уверена,что моя жизнь уже никогда не станет прежней,она уже разделилась на до и после,я убила не только своего одного ребёнка,я убила себя,своего старшего сына,который так верил мне и так поддерживал меня в беременности,убила мужа,младший не понимает что происходит,но от этого не легче,его мать всё равно убийца и это ад,хочется умереть или чтобы меня точно также кто-то уничтожил,как я своего малыша,честно,мне уже всё равно,собаке собачья смерть!!
Спасибо вам девочки за поддержку!!!Спасибо всем,всем,всем,кто так искренне проникся моей ситуацией.Не знаю как я буду с этим дальше жить,но ничего уже не вернёшь.
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки