Романтический ужин удался. Кровать сломали....
***
- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
...а Единственных дважды не встречают... ))
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Если в бикини вы теперь выглядите как старая бл@дь - не спешите расстраиваться. Переходите на слитные купальники - в них вы будете выглядеть как раскаявшаяся старая бл@дь
Как будто я специально лучше всех :)
Все люди разные-один я одинаковый.
Портовая проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И вот после разнообразных и продолжительных усилий негодующе вскрикивает:
- Да У тебя вообще не стоит?!
На что боцман ей спокойно так отвечает:
- А мне и не надо, чтобы он стоял. Мне надо, чтобы он блестел!!!
Все люди разные-один я одинаковый.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?
Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Все люди разные-один я одинаковый.
Социальные закладки