Приснился мне сегодня сон.
Типа, я стал президентом Украины.
Ну, короче - зашёл я в зал заседаний, волоча за ноги Порошенко и Гройсмана, - и на трибуну.
А там зенитка уже стоит, и Гаврилюк ленту с патронами держит.
Я весь из себя такой, захожу, и вещаю в микрофон:
- Кто взяток не брал и не воровал, и не скрытый рыг
- может отойти вправо, а кто, сука, воровал, ворует и взятки берёт,
у кого виллы по миру и в Конча Заспе, - сидите - щас именем народа Украины будете расстреляны!
Кароче, пару человек отошло вправо
- а остальные как ломанулись к выходу, кресла круша!
Ну, тут Гаврилюк и говорит мне:
- Жми на гашетку, Серёга!
А с коридора народ-то уже все двери бетоноблоками заложил.
Толпа ломится и орёт:
- Замуровали Хохлы! Спасайся, братва, кто может!
Я на гашетку жму - аж перья с петухов летят!
А Гаврилюк тем временем Гройсмана к люстре подвесил,
и снизу дровишки подкладывает.
Говорит:
- Щас мы тебе, сука, люстрацию делать будем!
Кароче - кого я с зенитки уложил - кого Гаврилюк на люстрах люстрировал
- очистили мы Зраду от Хуйловских мандовошек скрытых.
Вышел я на МАЙДАН - народ ликует, и виселицы ставит
- город от сепаров и титушек чистить.
Тут и Берёза вышел и говорит:
-Ну, спасибо, Хавер, - теперь я могу спокойно
"Ночь длинных ножей" делать!
Достал из-за пояса тесак - шаблю козацкую
- и побежал в Харьков через Одессу - гнойники вскрывать.
А за ним весь Правый Сектор - бросили на хер свою контрабанду сигаретами и янтарём
- и, взяв сокиры, следом помчались на своих "мерседесах",
у Януковича отобранных.
А там, смотрю, бежит один в розовых панталонах - и орёт:
- Скотыняки - на ВЫЛЫ - Скотыняки таки!
Блин, - думаю , - А этот как от зенитки ушёл?
Ведь не вправо, ни к дверям не побежал.
- Ну, талант, - думаю.
Кароче - в тот же день внёс закон о всеобщей национализации,
и смертной казни через утоплении в сортире.
Первым делом утопили судей и олигархов - всё конфисковали.
Потом конфисковали всё у расстрелянных депутатов,
их дальних родственников и любовниц с любовниками.
Потом поразвесили весь губернаторский состав,
начав с Харькова, и тоже бабло в казну.
Всё в один день сделали - поменяли министров и замов
- забрали и у них бабло, да расстреляв 98 процентов.
На следующий день приезжает ко мне Меркель с Трампом.
И так, тихонько мне на ухо:
- Пан Хавер, - а не можете ли вы нам пару десятков миллиардов одолжить
для интеграции арабов в Европе и мексиканцев в США?
Я им:
- Ну, - подумаю!
Но - первое условие SWIFT отключить кацапне и интернет - а там посмотрю!
Ну, те откланялись, пятясь - и домой!
Только сел сала поесть с горилочкой перцовой
- а на улице вопли и смех.
Я прислугу позвал
- Яценюк подбегает, и шепчет на ухо:
- Не переживайте, пан президент
- то Берёза с пилой за Гепой гоняется
- тот на инвалидной коляске сильно шустрый
- хочет ему инвалидность подтвердить.
А БЕРЁЗА на дубу Насирова с налоговой вешает
- вот народ и радуется!
Я успокоился - прилёг,
и начал писать программу по утилизации Даунбасса и мутантов, там обитающих.
Хавер
Тема: 
Политические разговоры на актуальные темы II
Ответить с цитированием
Сообщение от Max_67
Показать скрытый текст
Социальные закладки