Свекрови - II

[Оленек]

Так и я именно о том же! А мама перенаправляет его агрессию на жену.
Не нам судить, кто кого любит и как любить должно. Ясно, что супруги хотят остаться вместе, а мама им подкидывает г... в семью.
И скажу, что если Алиса на всё это умудряется сохранять выдержку и не сцепиться открыто с мужем, то
её мудрость вызывает искреннее уважение.
Я когда-то, в двадцать с хвостиком, в похожей ситуации взрывалась и швырялась тарелками. ))) И это было не слишком умно и мне же не на пользу. Но дошло это потом, с опозданием, когда немного поумнела. ))

мудрость, это не позволить об себя вытереть ноги, не позволить превратить себя в бесправную рабыню, дать понять человеку что он не царь и пусть моську сделает проще! а это что такое?- пошла вон, ты мне сейчас поперек горла-ушла...ой останься, ладно уже- осталась...ой мама приедет в следующий раз- ты свали а то ты мешаешь....ой, у меня болит- ты виновата, пошла отсюда....в каком месте мудрость ? посмотрите что он творит? это не мудак, это козлина настоящая! и козлизм этот лечиться хорошим пенделем под названием- не нужен!!! вот когда она отвернется от него и он поймет что это не на публику а действительно ТАКОЙ не нужен, то либо-расстанутся, либо запрячет этот козлизм подальше! ( и вытащит в самый неподходящий момент!! не думайте что он рассосется!) у меня есть высказывание- собаки лают, мяукают кошки! не хотите чтоб на вас лаяли, не связывайтесь с собаками! а если оно молчит, то собакой от этого быть не перестало!

[О.Б.]

мудрость это все глотать что ли? тут что то делать надо.
маму на мыло. как вариант. ну а сцепится очень стоит. только после отъезда. но лучше уйти. уже с порога с чемоданами возвращал с просьбами? я еще тогда подумала что надо таки было уйти. потому что не дошло, эффект не закреплен. надо дожимать. но выдержать до конца.

Вот, пампушечка, смотрите: в понимании некоторых - это мудрость.)

Но на самом деле только матери решать, насколько она готова лишить ребёнка родного отца и насколько сама хочет потерять этого человека как мужа. Тут ей никто не указ. Все нюансы своей семьи знает только она.
Кто-то живёт напоказ, что-то доказывая себе и другим, оглядываясь на чужое мнение, кто-то - для себя и своего собственного счастья, и по фиг там, нравится ли это кому-то. Все мы разные, и никто не обязан в личной жизни подстраиваться по чьё-то там мнение.
Максимум, что мы тут можем сделать - это помочь приблизительно разобраться, что же такое происходит и что это за идиотские вспышки мужа, когда приезжает его мамаша. Как я поняла, это главная проблема у aliska_leto - не зря же она пришла именно в тему "Свекрови", а не куда-нибудь типа "Все мужики - козлы". С прочими тараканами в своей семье сама разберётся - в каждой избушке свои погремушки. И решение, что дальше делать, принимать только ей самой.

Я действительно считаю, что выдержка в такой ситуации нелегка и достойна уважения. Она мать и она оглядывается на своего малыша - как бы не навредить ему. Потому и молчит, это же понятно. Не думаю, что до появления ребёнка всё было бы точно так же. )
Лично я уважаю матерей, которые думают сперва о малыше, а потом о себе. И уважаю женщин, которые строят свою жизнь с теми, кого любят, невзирая на все трудности - пока это возможно и самой желательно.
Но это не значит, что таким порой не нужна помощь. Старая баба, лезущая в молодую семью с гадостями, прикрываясь ролью матери, с бОльшим жизненным опытом и в более сильной позиции на данный момент; муж, морально покалеченный чем-то, связанным с матерью с детства, и беспомощный малыш на руках - это достаточно тяжёлая ситуация. Кто-то в подобной ситуации всё бросит, скинет малыша на руки бабушке и побежит искать новое счастье, безукоризненное и правильное, которое все одобрят. ) Мы же читали тут горькие воспоминания дочерей, брошенных в детстве матерями ради новой любви, правда?

А кто-то будет упёрто защищать своё право жить именно с тем человеком, которого сама выбрала, и растить вместе с ним его ребёнка. И до лампочки все, кому это не нравится. Тут всё очень индивидуально, и кто мы такие, чтобы что-то тут навязывать?

Мы разве что можем рассмотреть ситуацию с разных сторон, выдвинуть кучу гипотез и вариантов. Не более. А решать будет всё равно сама мать и жена в данном конкретном случае. Это её семья, её ребёнок и её жизнь. Наши голоса тут даже не совещательные, а так... чириканье за окном.

Так что я даже и не вижу смысла спорить, чей взгляд более правильный. ) Алисе - удачно разобраться и справиться со своими проблемами. У всех нас они иногда в жизни случаются, не без этого.
А свекровь не всегда будет в сильной позиции. И муж не навечно придавлен и обозлён какими-то своими детскими воспоминаниями. И малыш не вечно будет слабеньким и беспомощным.
Время в такой ситуации - лучший союзник.

[Sandeli]

мудрость это все глотать что ли? тут что то делать надо.
маму на мыло. как вариант. ну а сцепится очень стоит. только после отъезда. но лучше уйти. уже с порога с чемоданами возвращал с просьбами? я еще тогда подумала что надо таки было уйти. потому что не дошло, эффект не закреплен. надо дожимать. но выдержать до конца.

Вы все забываете,что это квартира мамы! Была бы Алискина, мама,может, и пошла бы на мыло и не было бы такой ситуации,муж бы никуда ее не посылал,посылала бы Алиса)
А так,квартиру мама и сыну не торопится отписать,хозяйка она

[О.Б.]

Вот это очень важно - квартира. Потому я и говорю, что тут нужна выдержка, хитрость, терпение и воля. И быть заодно с мужем - чему свекровь всячески противодействует.
Или сразу в такую ситуацию не влезать.
Ведь получается, что, опираясь на квартиру, мама сыну может любую семью разбабахать и разогнать?
А тут говорят - психическая травма с детства... ) Да сама эта ситуация для мужика - уже психическая травма! Взрослая причём уже, а не детская.
Властная мамаша, нависающая над взрослым сыном - страшное дело.
Допустим, она опасается, что у сына квартиру уведут, и подстраховывается. Ладно.
Но ведь она ещё и в его семейную жизнь лезет! А он и мечется туда-сюда.
Не завидую мужику. Тогда понятно, чего он бесится: мама с инспекциями его личной жизни приезжает. И послать нельзя.
Дааа...

[пампушечка]

О.Б в чём-то вы правы,с чем то я не согласна в корне....в любом случае,в теме никто из нас не имеет права указывать и говорить как надо и как лучше...чужая семья потёмки,собственно нас тут и не спрашивают:что делать??а просто поделились происходящем.

дело не в советах,дело в другом...называя всё происходящее - мудростью,вы понимаете,что вы подменяете понятия и девочка Алиса,которой и так не легко,вместо того,чтобы выйти из страны чудес и реально посмотреть на себя со стороны,снова и снова попадает в Зазеркалье??потому и спросила:вы считаете такую подмену понятий во благо??
я лично не пишу,что надо ей сделать,куда послать мужа,кто больше виноват,не советую оставлять отца без ребёнка....это её жизнь,её выбор,если взрослый здоровый человек,не пытается ничего сделать,чтобы его жизнь и жизнь ребёнка изменилась к лучшему,терпит унижения и тупо плывёт по течению,то это его личный выбор,значит всё подходит и всё устраивает...ибо если бы не устраивало,то уже давно была бы с ребёнком у мамы,и пофиг на истерику мамы и корвалол.

И ещё,плохие детские воспоминания,не должны служить отмазкой для взрослого распущенного мудака..ай-йа-яй,бедненький мальчик,пожалейте его неразумного...пока он будет чувствовать свою вседозволенность,до тех пор он будет творить и вытворять,что хочет и свекровь здесь не при чём,он судя по тому,что пишет Алиса и маму не научен уважать и любить...тогда тем более,что можно хотеть и ждать от такого мужчины??

[О.Б.]

Да не детские воспоминания тут, а ещё хуже. Я не знала о нюансах с квартирой.
Получается, что Алиса стала строить свою семью на очень шаткой основе, на песке. У её мужа нет настоящих прав в собственной квартире. У него нет опоры, чтобы защитить собственную семейную жизнь, причём защита нужна ещё и от родной матери.
Тут очень жёсткая ситуация, именно потому, что у мамаши не хватает совести вовремя остановиться и не злоупотреблять своей властью, не лезть в семью к сыну.
Тут не психология, тут жёсткая материальная зависимость всей семьи, а всё остальное - лишь следствие.
Я пока не знаю, что сказать. Погуляю пока что, а если что-нибудь умное в голову придёт - приду, расскажу.
Только скажу Алисе: не надо совсем уж злиться на мужа. На нём ответственность за жену с ребёнком, мать его достаёт, а чуть посильнее на неё рявкни - она же может и всё семейство с малышом на улицу отправить. Типа, проучить. И ради семьи ему приходится молчать, пока не сорвётся. А потом как-то исправлять последствия срыва.
В том числе списывая всё на нервы и ссылаясь на типа виноватую жену.
Нда...
Честно говоря, я бы не рискнула влезть в такую ситуацию... и тем более, рожать в ней. (

[Оленек]

если бы оскорбления были только жены- значит он не уважает лично ее , а перед мамой заискивает и пресмыкается,например, но простите, выброшенный бутер о любви к матери тоже не говорит, напрашивается что он вообще такой! хам, мудак или еще как назвать, не важно, он ТАКОЙ. это надо принять! либо не принять!
если ему стыдно перед матерью за жену -тогда он стыдится своего выбора, значит себя он внутри критикует и тогда напрашивается что действительно травма детства, но..там по моему просто травма..на всю голову!
Алиса должна понять что прекратиться это тогда когда он поймет что НЕЛЬЗЯ!! потому что это будет чревато (для него конечно же!) все люди не делают чтото если понимают что будет айяйяй! ( никто ж в здравом уме в розетку пальцы не сует же?) вот так и тут!

[montana27]

Вот, пампушечка, смотрите: в понимании некоторых - это мудрость.)

ну я прекрасно понимаю что вы хотите сказать)) вы только забываете одно, проблему надо решить именно пока ребенок маленький. а не когда он будет более осознанно наблюдать за дивным поведением папы. выдержка тоже хороша до поры до времени. тут она пока приводит к полной утере тормозов, или нет?
скандал и продуманная вздрючка это разные вещи.

[О.Б.]

Я уже внесла коррективы в свой взгляд. Тут не просто психология и плохое поведение, тут жёсткая материальная зависимость. Грубо говоря, мама сыну кое-что в тиски зажала и держит под ударом не только его, но и его жену и сына. А он вынужден терпеть, не только ради себя одного, но и чтобы не подставить жену и сына тоже.
И жена вместе с ним это расхлёбывает, хочет она того или нет.
С появлением малыша зависимость их семьи резко обострилась. И мама почувствовала настоящую власть у сына в семье.
Ё-моё... в таком свете его идея прятать куда-то жену с ребёнком на время визитов мамы - не такая уж и глупая. Чтобы не ссориться из-за мамы с женой.
Кроме всего прочего, это ещё и косвенная угроза маме - лишить её общения с внуком. Это чуть ли не единственное, чем ей можно пригрозить, чтобы не борзела. ))

Интересно, как отнеслась бы мама Алисы к объяснению, что, дескать, её сваха совсем обнаглела, лезет в жизнь молодой семьи, пользуясь своей ролью хозяйки квартиры, и что нужно её содействие, чтобы у неё на время визитов прятаться, дабы сохранять в семье покой. ))) Систематически. )

Алиса, не спешите разбегаться с мужем, ей-богу. ) У вас там не в любви проблема; с этим у вас, кажется, всё в порядке.

[пампушечка]

Я уже внесла коррективы в свой взгляд. Тут не просто психология и плохое поведение, тут жёсткая материальная зависимость. Грубо говоря, мама сыну кое-что в тиски зажала и держит под ударом не только его, но и его жену и сына. А он вынужден терпеть.
И жена вместе с ним это расхлёбывает, хочет она того или нет. С появлением малыша зависимость их семьи резко обострилась.

я вообще не вижу здесь проблем со свекровью...чё вы к ней пристали??мужа мудака вижу,а что не так со свекровью??есть в сотни раз хуже свекрови,чем у Алисы..где тут манипуляции от свекрови??

[montana27]

Я уже внесла коррективы в свой взгляд. Тут не просто психология и плохое поведение, тут жёсткая материальная зависимость. Грубо говоря, мама сыну кое-что в тиски зажала и держит под ударом не только его, но и его жену и сына. А он вынужден терпеть, не только ради себя одного, но и чтобы не подставить жену и сына тоже.
И жена вместе с ним это расхлёбывает, хочет она того или нет.
С появлением малыша зависимость их семьи резко обострилась.

что то я не заметила что мама зажала, а он терпит ради жены и ребенка. где это написано? что он терпит и почему тогда сам же и выгоняет жену?

[Оленек]

а не дай бог, ребенок начнет этому учиться? что так можно, папа же делает, мама ты же на папу не реагируешь, значит и мне можно... тогда будет два самодура
незнаю как бы поступала в такой ситуации...терпеть? ждать? ..всему есть точка предела, и в какой то момент может Алиса поймет что все хватит, плевать на определенные неудобства, покой дороже, возможно даст в дюндель, и это будет ему той розеткой, возможно уйдет....а может и дальше будет проявлять "мудрость" и розетка будет у нее! каждый день и каждый приезд гостей-мам-теть-друзей !! ( не дай бог!!)

[О.Б.]

я вообще не вижу здесь проблем со свекровью...чё вы к ней пристали??мужа мудака вижу,а что не так со свекровью??есть в сотни раз хуже свекрови,чем у Алисы..где тут манипуляции от свекрови??

Её сын не чувствует себя хозяином в своём доме, способным защитить свою семью. Вот в чём проблема. Мама приезжает, как настоящая хозяйка. А они, все трое, зависимы по уши.
Конечно, это бьёт по мужскому эго и нарушает покой и отношения в семье.
Вот вам и взаимосвязь маминых визитов - и ссор в семье.

[moryana]

Только скажу Алисе: не надо совсем уж злиться на мужа. На нём ответственность за жену с ребёнком, мать его достаёт, а чуть посильнее на неё рявкни - она же может и всё семейство с малышом на улицу отправить. Типа, проучить. И ради семьи ему приходится молчать, пока не сорвётся. А потом как-то исправлять последствия срыва.

Не сдержалась)
На мужа злиться как раз надо. Взрослый, половозрелый мужик орет на самых близких женщин - мать и жену. Никакая детская травма, тяжелое детство и прочие отмазки не являются оправданием для такого поведения. Если у мужа есть проблема - то его задача проблему решить, а не делать жену громоотводом или проводником его проблем. Это как раз безответственно - пинать жену, угрожать, что выгонит и прочие мудацкие манипуляции. Здоровый ребенок растет в здоровых отношениях между родителями, а в данном случае именно папа является источником всех будущих (или имеющихся) эмоциональных проблем у ребенка.
Не столь важно, какую травму мать нанесла мужу Алисы, сама Алиса разгребать эти завалы не должна, это не ее задача.

[О.Б.]

Не сдержалась)
На мужа злиться как раз надо. Взрослый, половозрелый мужик орет на самых близких женщин - мать и жену. Никакая детская травма, тяжелое детство и прочие отмазки не являются оправданием для такого поведения. Если у мужа есть проблема - то его задача проблему решить, а не делать жену громоотводом или проводником его проблем. Это как раз безответственно - пинать жену, угрожать, что выгонит и прочие мудацкие манипуляции. Здоровый ребенок растет в здоровых отношениях между родителями, а в данном случае именно папа является источником всех будущих (или имеющихся) эмоциональных проблем у ребенка.
Не столь важно, какую травму мать нанесла мужу Алисы, сама Алиса разгребать эти завалы не должна, это не ее задача.

Всё верно. Только вот Алиса с малышом - дополнительный аргумент, вынуждающий её мужа вилять перед матерью. Одинокий мужик ведёт себя свободнее, т.к. отвечает только за себя.
Знала ли Алиса, в чьей квартире собиралась семью строить, вот вопрос.

[moryana]

Всё верно. Только вот Алиса с малышом - дополнительный аргумент, вынуждающий её мужа вилять перед матерью. Одинокий мужик ведёт себя свободнее, т.к. отвечает только за себя.

Вынуждающий? Какая договоренность на счет квартиры была у мужа с матерью - не известно. Если муж боится (по вашей версии), что мать его выгонит - то это его задача, прояснить вопрос с матерью и договориться об условия проживания. Задача мужчины - защищать свою семью, а не разрушать.

[Оленек]

Всё верно. Только вот Алиса с малышом - дополнительный аргумент, вынуждающий её мужа вилять перед матерью. Одинокий мужик ведёт себя свободнее, т.к. отвечает только за себя.
Знала ли Алиса, в чьей квартире собиралась семью строить, вот вопрос.

вилять? грубо выбросить бутерброд -это вилять? ничесе виляние! так не далеко и до пресмыкания перед женой! в морду например даст
( мы с вами точно на одном языке говорим?!)

[О.Б.]

Не его выгонит, а его жену и маленького сына вместе с ним. Это очень серьёзно.

вилять? грубо выбросить бутерброд -это вилять? ничесе виляние! так не далеко и до пресмыкания перед женой! в морду например даст
( мы с вами точно на одном языке говорим?!)

Да неужто непонятно? То срывается на эмоциях, то спохватывается и начинает исправлять ситуацию, одновременно косвенно угрожая маме лишить её общения с внуком.
Видно, здорово достала.
Да, не позавидуешь.
Вот потому и свекровь позволила себе орать на невестку. Хозяйка, чё. Муж и вступиться прямо не мог - только косвенно пригрозить, что невестку и внука мать больше не увидит.
А наутро постараться успокоить ничего не понимающую жену.

Это мы рассматриваем всё с точки зрения эмоций: любит - не любит.
А мужики куда практичнее. На них лежит материальная ответственность за семью, за безопасность семьи.

[moryana]

Не его выгонит, а его жену и маленького сына вместе с ним.

Повторюсь: задача мужчины - защищать семью. Муж с этой задачей не справляется, совсем.

[Оленек]

Не его выгонит, а его жену и маленького сына вместе с ним.

он прекрасно с этим справляется сам!!!! мать еще ничего не сказала, сама пострадала ( поесть не дал!) а он боиться!!??