| ||
Тема: Детский психолог
Воспитание это непрерывный процесс. Причём здесь возраст. Принципы воспитания во всех возрастах одинаковы - поощрение социально-желательного поведения и подавление социально нежелательного. Если ваш ребёнок "истерит" - основной период воспитания вы уже упустили. Если ребёнок понимает это не означает что его не надо воспитывать. Его надо заставить выполнить требования, а потом объяснить почему, но не наоборот. Сначала действия потом разговоры. Иначе воспитание насмарку.Сообщение от solnyshko81
С моей дочкой наоборот... чем старше она становится- тем легче с ней договориться. И честно говоря, я всегда пыталась объяснить почему так нужно, а потом уже требовать выполнение, если это не касается сиюминутного решения по поводу угрозы жизни или здоровью.
до 3-х лет у детей происходит сепарация (отделение от мамы) - он осознаёт, что он сам может владеть своим телом, делать то, что хочется, он пробует свои границы и радуется своим достижениям, формируется личность. И важно не нарушать границы личности ребенка, а поддерживать их, для этого в свободное время надо играть в игры, которые укрепляют уверенность в себе - сделать ему шалашик, где он может прятаться от родителей, давать поручения типа отнести бумажку в урну, а мама ждёт поодаль, отнести тарелку в раковину... одобрять, радоваться и хвалить за достижения, фиксировать "я сам" и "моё". Тогда ребенок не будет требовать этого в неподходящие моменты, т. к. у него будет понимание, что он действительно может.
А то, что вы описали протест - это привлечением внимания по-плохому, потребность быть услышанным, потребность в похвале, более частого озвучивания любви родителей. В угол вообще ставить нельзя, там тупик, это отбирает силы у ребенка, подрывает уверенность в себе, лучше уж стульчик... но я, честно говоря, не верю в эти методы, мне в детстве было всегда смешно, когда мама грозила углом, я отвечала "Так я выйду" )), нельзя ребёнка обязать думать о том, как он плохо поступил, в углу или на стуле он, скорее, злится на наказавшего... А лишать чтения, как по мне, это совсем плохо - чтение развивает, а такое наказание только увеличивает злость ребенка.
Последний раз редактировалось Nautilus; 19.12.2016 в 09:11.
Помощь детям отделения ОнкоГематологии нашего города
Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину - она смертельна
Пожалуйста,не ведитесь на эту провокацию)) Это видео - не про реальность, это реклама презервативов)) В жизни, если ТАКАЯ истерика у ребенка ТАКОГО возраста, то он давно и глубоко болен, причем с органической патологией. И родителю такого ребенка уже к этому времени известно,что с этим делать (если родитель вменяемый и принял особенности своего ребенка).
Естественные истерики ребенка в кризисе 3хлет например - совсем другие, и такого ребенка не сложно подхватить на руки и просто унести.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
У Петрановской много про кризис 3х лет, в том числе в сети. И еще про то,что архиважно родителю в этот период заботиться о себе и поддерживать себя, чтобы была возможность пережить это непростое время вместе с ребенком. Т е важно не только,что делать с ребенком в этот период, а и что делать с собой. Психологи, книги, семинары, ЗОЖ, поддержка близких людей (обязательно!: супруг, родственники, друзья) -в помощь.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Полностью согласна!
"естественные последствия поступков" - сама эта фраза сплошное заблуждение, потому как "естественно" у каждого будет по своему и потому каждый, благодаря этому, может спокойно уходить в свой блуд, объясняя словами типа
.
А одна из задач психологии, как и любой другой науки быть доказательной и роль специалистов, ее представителей, излагать и раскрывать суть феномена, вносить ясное понимание вещей.
Адекватное наказание - это наказание адекватное проступку, то есть соразмеренное. Соразмеренность в воспитании, да и не только, важна точно так же, как и последовательность.
Перевод "Я бью своего ребенка, потому что я живая!" ... потому что достал, потому что баловался, потому что не слышит, потому что бабушка (папа, мама и тд) ...
"это не наказание, это такой вид контакта" - вид контакта, да! Суть контакта - насильственные действия в сторону ребенка: крик - психологического, шлепнуть - физического. А суть написанных слов - это оправдание собственных активных действий, которые не отменяют их наличие.
Демонстрация распространенной ошибки в межличностных коммуникациях, а именно, подмена понятий и искажение реальной интерпретации смысла и сути происходящего. Это очень нехитрый и очень завуалированный пример манипуляций, которым пользуются в большинстве своем взрослые и дети тогда, когда научаются ему. Называя то, что по сути является наказанием, красивыми словами "естественные следствия поступков", родитель или специалист на самом деле только уходит от ответственности.
Наказание или санкции - это процесс лишения, ограничения, возникающие или не возникающие в следствии нежелательного поведения.
Реальность такова, что многие родители так сильно стремятся к собственной "хорошести", что предпочитают находиться в иллюзии относительно восприятия своей родительской функции. Родители так сильно стремятся быть не похожими на своих собственных карающих родителей, так сильно хотят дать своим детям любовь, заботу, понимание и свободу самовыражения, что само слово "наказание" вызывает бурю негодования и сопротивления.
Если вспомнить одного из моих учителей, Сашу Моховикова, то можно вспомнить и его слова (хотя и не только его) о теории функциональности семейной системы. Суть такова, что в каждой семье существуют гласные и негласные правила взаимодействия (условия), нарушения которых ведет к возникновению санкций (наказаний). При этом наказанием, является та реакция, которая ограничивает, останавливает предыдущие действия ребенка или взрослого. Это может быть осуждающий взгляд, возглас или, наоборот, молчание, отвержение и тд. Как видите, хотим мы это называть своим именем или каким-то другим, наша негативная реакция уже и есть наказание и это, как мы видим, не только не купить игрушку.
Вывод - мы родители должны и обязаны в рамках воспитательного процесса и наказывать тоже. Зачем? Именно наличие наказания является для ребенка маркером нежелательного поведения, а поощерение - желательного. О попустительстве уже говорили. Способов - миллион! Воспитание это очень тонкий процесс взаимодействия между людьми, в котором сочетаются разные способы, методы, цель которого - создать благоприятные условия для развития здоровой личности.
Не делать этого, избегать осознания того, что адекватно наказывать - это также полезно, как и гулять на свежем воздухе, выполнять правила личной гигиены и соблюдать режим дня.
Во взрослой жизни процессы взаимодействия с другими людьми обретают еще большую ответственность и наказаний за невыполнение определенных правил в ней тоже полно: увольнения, потери, взыскания, заключения под стражу и тд.
И помните "не наказывать - это еще не значит ЛЮБИТЬ!"
Детский и семейный психолог, сексолог-терапевт. Результат за 5 встреч.
очень противоречиво,то ли это личное мнение,то ли здесь солянка мнений разных психологов...я лично совсем запуталась,наказывать или не наказывать..
вот с последней фразой более менее понятно:"не наказывать - это ещё не значит любить"....логично как бы.
НО, я одного не могу понять,почему в воспитании ребёнка должно быть наказание,пусть оно даже будет называться адекватным??где ошибка родителей и в каком возрасте ребёнка они её допускают,что уже к 3 годам,5 годам,не говоря о старшем возрасте начинают жаловаться,что ребёнок не управляемый и никакие наказания ему не помогают...зачем вы общаетесь с детьми методом наказаний??
неужели не ясно,что если начать "разговаривать" с ребёнком языком наказаний,то в будущем к диалогу и взаимопониманию с ребёнком прийти не получится никогда..?
У Вас и сейчас прекрасный ребенок. Вы должны об этом помнить всегда
То, что Вы так реагируете - это вовсе не означает, сейчас Ваш ребенок "не идеальный". Дело в том, что ребенок развивается, а Ваши реакции и ожидания от сына - прежние. Они не изменились Поэтому так и происходит, что ребенок растет и меняется, а мама остается "в том же времени", когда ребенок был более несамостоятельным. Это не всегда можно чётко отследить, в какой же именно день Ваш сын стал меняться. Но если внутренне к этому быть готовой - то реакции Ваши будут совершенно другими и не такими разрушительными, в первую очередь, для Вас.
То, что я выделила - это лишь говорит о том, что Вы себя ощущаете бессильной, но никак не влияет на процесс воспитания, т.е. это не воспитывает ребенка, а еще больше расшатывает его нервную систему и возбуждает ее.
Вы говорите, что не одевается. Как вы сообщаете о том, что надо собираться на прогулку и как вообще происходит одевание и сколько времени на это уходит?
Возможно, что если процесс одевания затягивается, то не имеет смысл его продолжать, а сказать ребенку, что время на сборы вышло и сегодня остаемся без прогулки. Понятно, что это, возможно, нарушит Ваши планы, но если хотите показать ребенку, что есть определенные правила, которые необходимо соблюдать, то придется Вам потерпеть. И здесь будет понятно, что Ваш авторитет придется уважать. А если Вы бегаете за ребенком и просите его одеться, что сами свой авторитет топчите.
Просто спокойно говорите, что остаетесь дома. Или хорошо, не хочешь есть, тогда ужин через 3 часа и придется ждать ужина. При этом Вы должны быть спокойны и понимать, что ребенок может отреагировать бурно. Но к этому тоже нужно быть внутренне готовой.
Просто Вам самой нужно пересмотреть свои методы воспитания, потому что они уже не эффективны. И все наладится.
Практический психолог, педагог - психолог.
Понимаю, что негоже корректировать специалиста по органическим патологиям, но вообще-то для такой истерики достаточно грубого невыполнения родителями своих прямых обязанностей по воспитанию. Такие особенности своего ребенка родитель может не только принимать, но и успешно взращивать самостоятельно (например, чересчур увлекаясь естественным ходом событий). А то, что на видео актёр, так спасибо ему за то, что хорошо проиллюстрировал результат.
Вы сами как справлялись с кризисом 3-х лет? У Вас мальчик, девочка? Сколько бэбиков?такого ребенка не сложно подхватить на руки и просто унести.
Действительно, не сложно подхватить за кем-то другим, когда кто-то другой это уже написал 5 постов назад.)
ох, djeneter, чувствую, фанатку я приобрела в вашем лице)) с таким жароми энергией меня читаете и цитируете! Это прям признание!
И благодарю за то,что вспомнили моего многолетнего супервизора - Сашу Моховикова,царствие ему небесное...
При этом в вашем тексте, кроме количества аффекта в мою сторону меня заинтересовало вот это:
Похоже, дело в терминологии. Зачем называть негативную реакцию наказанием? Ну разве что потому что вам так хочется....Раз хочется- называйте))При этом наказанием, является та реакция, которая ограничивает, останавливает предыдущие действия ребенка или взрослого. Это может быть осуждающий взгляд, возглас или, наоборот, молчание, отвержение и тд. Как видите, хотим мы это называть своим именем или каким-то другим, наша негативная реакция уже и есть наказание и это, как мы видим, не только не купить игрушку.
Для меня возможная негативна реакция родителя - как раз и есть естественный ход событий. Вот только отвержение меня смущает: отвержение некоторых поступков ребенка- да, а вот отвержение ребенка - может быть травмой. Но это частности.
И вот этот императив прикольный:
Мне на эту тему нравится формулировать как "любить - еще не значит не выдавать негативную реакцию", а негативная реакция вполне может не быть наказанием.И помните "не наказывать - это еще не значит ЛЮБИТЬ!"
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
вы правы: разные мнения, разные подходы в психологии, ну и профессиональная зависть конечно))
решение - строить отношения с ребенком, а называть ли некоторые элементы этих отношений "наказанием" или не называть - дело личных предпочтений.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Пропущу ваш сарказм, и перейду к конструктивному (на мой взгляд это возможно...наверное..) диалогу. с содержанием фразы:
согласна! с формой - не очень. Для меня воспитание - сродни дрессировке, для меня соответствующий термин - построение отношений, в которых, как известно участвуют двое. Ну да ладно.для такой истерики достаточно грубого невыполнения родителями своих прямых обязанностей по воспитанию
Так вот это "грубое невыполнение родителями..." возможно также (просто дополню свое предыдущее высказывание) как раз в силу того, что и у родителей может быть патология способности строить отношения (в том числе и с ребенком). Т е я о том же: что перед такой истерикой существует длинник отношений, она не всплывает в таком возрасте внезапно, и не надо пугать ею родителей. Впрочем, родители, которые строят отношения,внимательны к себе и к ребенку, вряд ли испугались.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Екатерина, Вы уже 3 или 4 раз пропускаете очень простой и актуальный вопрос.
Вы в этой теме обильно делитесь своими мыслями, рассказываете родителям что легко, как надо и т.д.
У Вас свои дети есть? Вы со своими детьми построили отношения? Хотя бы два кризиса больших прошли?
Почему на такой простой вопрос нельзя получить ответ? Он ведь имеет прямое отношение к теме!
Мне кажется, если Вы и в этот раз не ответите, то даже самые неискушённые читатели что-то заподозрят.
Ну, если бы мы тут трактовали Евангелие, озвучивание того, что Вам ближе, было бы уместно. А так это переводится на русский язык как «Я не знаю целых пластов своей науки и не стесняюсь этого демонстрировать». А второе начало термодинамики что для Вас? А репликация ДНК? Может там тоже разные подходы просто и у Вас на всё свои термины?
Кстати, я не очень хорошо знаком с последипломным образованием в Мечникова, сужу больше по выпускникам. Но Вы там упомянули профессиональную зависть. Мне стало интересно: Вам реально завидуют коллеги? Вы встречали в жизни таких людей? Интересно узнать, на каком уровне находится наша ассоциация психологов.
А может и не быть. Простой контрпример навскидку: у ребенка долгий период болезни, родители переживают за здоровье, ребёнок извлекает вторичную выгоду и начинает манипулировать родителями, прикрываясь болезнью.Так вот это "грубое невыполнение родителями..." возможно также (просто дополню свое предыдущее высказывание) как раз в силу того, что и у родителей может быть патология способности строить отношения (в том числе и с ребенком).
Это Вы сейчас solnyshko81 решили завуалированно оскорбить? Не приходит в голову, что внимание к себе и ребёнку как раз и подразумевает открытость к новой информации?Впрочем, родители, которые строят отношения,внимательны к себе и к ребенку, вряд ли испугались.
Ответьте, пожалуйста, о каком возрасте вы говорите.
И да, вопрос о наличии/возраста детей тоже интересует. Это ведь не секрет?
Психологи они тоже обычные мамы и папы и у них тоже не всегда все гладко.
У меня пока не было своего ребенка , я родителям в школе с большим знанием дела )) , рассказывала как надо правильно воспитывать и т.д. А когда пришлось воспитывать своего я поняла , что ничего в воспитании не понимаю . Поэтому в тему захожи регулярно , почитать рекомендации умных-опытных людей , а дальше выбираю , что из этих рекомендаций больше подходит для моей семьи .
Я в чудесном возрасте дурь выветрилась ,опыта набралась ,до маразма далеко
К сожалению всё гораздо серьёзней!
Отделение от мамы – сепарация проходит от момента рождения ребёнка до момента ухода человека жить отдельно (создания своей собственной семьи). У некоторых, этот процесс затягивается на всю жизнь, а есть такие у которых он не превращается даже после смерти.
Это сложный многоаспектный процесс и любые нарушения приводят к печальным последствиям.
Первая стадия сепарации – пересечение пуповины, надеюсь комментарии не требуются.
Вторая стадия сепарации – отлучение от груди. Масса нюансов!
Третья стадия сепарации – кризис 3-х лет. Появление самосознания. Личности ещё нет и в помине, только зачатки самосознания. Это индивид, представитель вида, но уже с наличием или отсутствием правильной половой половой идентификации (мальчик – девочка).
Личность – это индивид с устойчивыми личностными свойствами, общественными связями и отношениями, с наличием устойчивых нравственных, моральных и этических ценностей.
Ещё раз повторяю ребёнок это не маленький взрослый, а личность только на зачаточной стадии формирования.
Четвёртая стадия сепарации – детский сад, отрыв от матери на непродолжительное время, общение со сверстниками.
Пятая стадия сепарации – школа, отрыв от матери на более продолжительное время, общение со сверстниками + половое созревание.
Шестая стадия сепарации – для мужчин – армия (мужская инициация). Отрыв от родителей на длительное время. Обучение преодолению трудностей «тяготы и лишения воинской службы».
К сожалению, мужчина, не служивший в армии полноценным мужчиной никогда не будет!
У женщин немного по другому и проще!
Седьмая стадия сепарации – создание устойчивых интимных отношений с ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ полом (создание собственной семьи).
Восьмая стадия сепарации – рождение собственных детей и сопротивление влиянию родительской семьи на свою семью.
Если все эти стадии пройдены успешно, то можно говорить о том, что ПРОИЗОШЛА СЕПАРАЦИЯ!
И только в этом случае можно говорить, что произошёл процесс формирования: Индивид – Личность - Индивидуальная личность (индивидуальность). По времени этот процесс заканчивается на рубеже 30 лет.
Основным результатом нарушения процесса сепарации – это не способность создать устойчивые собственные семейные отношения и не способность правильно воспитать своих собственных детей.
Поэтому следующие тезисы являются в корне неверными:
«…не нарушать границы личности ребенка» - их нельзя нарушить, потому что их ещё нет и надо сначала «правильно» создать.
«…истерика - протест - это привлечением внимания по-плохому, потребность быть услышанным, потребность в похвале, более частого озвучивания любви родителей» - попытка манипуляции родителями – должна быть пресечена любой ценой. Ребёнок не может и не должен управлять поведением родителей. Родители должны управлять поведением ребёнка пока он не научится самостоятельно это делать «правильно».
«В угол вообще ставить нельзя, там тупик, это отбирает силы у ребенка, подрывает уверенность в себе» - ребёнка не желательно ставить в угол, но это один из возможных и эффективных способов наказания. Ничего никто не отбирает (силы).
Поэтому самое важное не «ненаказывать» а не обвинять ребёнка, в том, что он, что то неправильно сделал, а объяснить ему простыми словами – как действовать правильно! И так объяснять по каждой ситуации!!! Пока он не наберёт арсенал собственного опыта!
Очень хороший, грамотный, правильный пост! Спасибо!
За подчёркнутую фразу отдельное спасибо
Счастье есть)))
Добрый день! Читаю, соглашаюсь, не соглашаюсь, но вопрос один не дает покоя.
Мне очень нравится пампушечка со своими взглядами на жизнь, огромным терпением и уравновешенностью. Просто поразительно, что бывают такое идеальное взаимопонимание с детьми! Такое возможно, по-моему, если у мамы всегда отличное настроение, ее никто не расстраивает, она всегда добра и ничего ее не выводит из равновесия, т.е. у нее ангельский характер. Либо мама с очень сильным характером и умеет скрывать свое плохое настроение, и что бы то ни было с детьми всегда быть ровной, не раздражаться, не срываться.
Ведь, теоретически мы все в основном понимаем, как правильно себя вести, но часто наши действия несут спонтанный, эмоциональный характер, о чем мы потом сожалеем.
Да, можно и нужно говорить с детьми. Но это проще с малышами, а школьники часто не идут на разговор или грубят. Некоторые ведут себя нагло, даже учителям хамят. Как с такими быть?
У моей сестры сын подружился с мальчиком, который научил его нехорошим словам, точнее он подражает ему. Сын дерзит, позволяет в ее адрес непристойные слова.
Трудно здесь сдерживаться, оставаться доброй. Он требует гаджеты, она не дает. Он истерит, психует... Да, где-то попустили,но что теперь делать, она не знает.
Последний раз редактировалось славия-1; 20.12.2016 в 18:20.
Творишь добро - на душе тепло.
Докдок, спасибо за комментарий. По этому пункту в контексте я говорила то же самое - формировать границы, не только обозначать, но и расширять (вот моя ошибка была одевать ребёнка перед садом, чтобы было быстрее...). Просто у нас, как правило, формирование начинается тогда, когда ребёнок начинает испытывать наши границы и в неудобное время )) и формирование тогда может оказаться довольно грубым, отбивающим в последствии инициативность. Но необязательно же ждать этих времён и самому по возрастным нормам показывать ему, что он может делать. Что не может, итак приходится ). Если я не так понимаю, то поправьте, пожалуйста.
а что значит любой ценой?«…истерика - протест - это привлечением внимания по-плохому, потребность быть услышанным, потребность в похвале, более частого озвучивания любви родителей» - попытка манипуляции родителями – должна быть пресечена любой ценой. Ребёнок не может и не должен управлять поведением родителей. Родители должны управлять поведением ребёнка пока он не научится самостоятельно это делать «правильно».
Но истерики - таки привлечение внимания, крик о каких-то потребностях? У мня был период, когда сын (2,5-3 года) начал закатывать истерики, на улице садился на асфальт и отказывался идти. Если брала за руку и пыталась тянуть, начинал плакать и опять садиться. Я так поняла, что просто переутомляла его прогулками подальше? Ну типа я хотела как лучше, отвести его в парк, на уточек посмотреть, он посмотрел, а идти домой уже сложно ножками 4-5 остановок. Нет?
Я тогда или отказывалась от походов на такие расстояния, или в транспорте ехали. По другим поводам истерик не было, только вот от каких-то поездок-походов дальних, по непривычным маршрутам, я заметила, что именно в этих случаях ребёнок сильно перевозбуждался, а потом резко утомлялся, даже говорил во сне.
Ну может и так, мне говорил психолог, что тупик и есть тупик... но себя помню, никогда я не думала о своём поведении в углу - либо ждала, когда же время окончится, либо злилась не на себя )), конечно же, а на маму. Ну и ммысли, как в другой раз "не попасться" ).«В угол вообще ставить нельзя, там тупик, это отбирает силы у ребенка, подрывает уверенность в себе» - ребёнка не желательно ставить в угол, но это один из возможных и эффективных способов наказания. Ничего никто не отбирает (силы).
Помощь детям отделения ОнкоГематологии нашего города
Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину - она смертельна
К сожалению, психологическая практика показывает, что на сегодняшний день самая распространённое убеждение родителей – мой ребёнок особенный (т.е получается законы и правила для него должны быть особенные).
Это патологическое убеждение приводит к печальным последствиям, как для детей, так и для родителей. Родители должны первое, что объяснять ребёнку, то, что существуют правила социума одинаковые для всех, и их нужно выполнять безоговорочно иначе последует социальное наказание!
Например – за нарушение правил движения – штраф. За воровство – тюрьма и т.д и т.п. То же самое в семье – семейные нормы и правила – за нарушение – наказание! Безнаказанность – поощряет нарушения. Только такой подход способствует правильному установлению границ.
Если особенный – то тогда все особенные – и каждый делает что хочет – это приведёт к анархии бесперделу. Либо у нас все одинаковые и правила социума для всех – тогда будет порядок!
Не надо боятся, что требование выполнения норм покажется грубым – это типичное заблуждение. Когда ребёнок вырастет, он поблагодарит вас за строгость и твёрдость! Безнаказанность обернётся против общества и против родителей в частности – даю 100% гарантию.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки