| ||
Тема: Черный юмор
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя)?????
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.....
Слышатся удаляющиеся шаги.....Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками....
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку.....[COLOR="Silver"]
Последний раз редактировалось Aleks Odessit; 05.09.2016 в 02:26.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой
Мужик поймал такси.Сообщение от Йолкa
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
...первым.
Мурррсье :-)
- Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!
И наше, одесское. В 5-м трамвае:
- У "Родины" выходят?
- Уродины едут дальше...
Фашисты будущего будут называть себя антифашистами (с) У.Черчилль
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Вчерашнего любознательного доедать буду
Мурррсье :-)
я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Однажды с парнем на утро после пьянки решили заняться аналом,и что вы думаете,смазки не нашлось,слюней нет т.к. сушняк,а я как раз в этот день простудилась сопли ручьем..и тут мой возлюбленный молча сжал мой нос и соплями измазал свой пенис,я конечно же была в шоке. )))
Я на 98% домашняя и скромная... Но ОХ УЖ ЭТИ 2%!!!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают:
- Дядя, а что у вас в животе.
- Бомба, - пошутил мужик.
Один пацан говорит другому:
- Слушай, давай ее взорвем.
- Опасно, фитиль короткий
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
так неловко было
мужа увидав
зацепившись чудом,
парапет погнув
сигануть с балкона
разогнав бомжей
радуйся что после анала миниет не заставил делать при насморке))))) а то бы получился кругооборот соплей в прЫроде)))))
Мурррсье :-)
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Все люди разные-один я одинаковый.
Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой
В службе занятости журналистам предлагают горящие вакансии на «Интере».
Венец трудов,превыше всех наград!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же
лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо
прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Русофоб.
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят.
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте..
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки