Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Папанин]

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

[karlo]

Англичанке, француженке и русской задают вопросы: — Можно ли членом дуб сломать?Англичанка: — Нет.Француженка: — Нет.Русская: — Почему бы и нет?! — Обоснуйте! — Если член дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! — А на члене ведро на пятый этаж занести?Англичанка: — Нет.Француженка: — Нет.Русская: — Без проблем! ... Если член стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! — Ну а за ночь с женщиной сто раз?Англичанка: — Нет.Француженка: — Нет.Русская: — Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!

[karlo]

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки: — Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!

[karlo]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, занялись любовью, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Сапна]

[VitaliyW]

[*Murrena*]

А гости подождут... ))))))

[Valiko]

Душ сильной и независимой...

[Папанин]

Учебное пособие

[Замок]

[mialana]

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.


Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.


Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

[Мэри_Поппинс]

[Папанин]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался!

[old cat]

[fhntv@]

Невеста о молодом супруге:
— Да каззел он оказался!
Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

[Парусник]

[Сапна]

[Папанин]

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.


— Что нужно убрать из ceкcа, чтобы он перестал быть бaн@льным?
— Букву "Б"


С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[Сапна]

[karlo]

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.