"Анекдоты - the best" II (*)

[лориана]

— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка — ? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить...


Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу...

[kiddy65]

- Давид Маркович...
- Шо Абрамчик, шо?
- А какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

[Aleks Odessit]

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает.
Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне
сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке.
Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить.

[AssA]

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

[Yngvarr]

Сидит женщина у стоматолога,рот открыт, врач сверлит зуб. Вдруг у женщины звонит телефон. Врач смотрит, звонит муж. Он берет трубку и говорит:"Ваша жена у меня, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит вам.

[Aleks Odessit]

Звонок.
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
- А в чем пpоблема?
- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

[полковник1]

Половой акт, сперматозоиды несутся к яйцеклетке, а один за ними не успевает и кричит:
-Господа, Господа, обождите мы все в презервативе ………..
Толпа быстро ломится обратно, а сперматозоид тихо чикиляет себе к яцеклетке забирается в нее и довольно говорит:
— Не обманешь, человеком не станешь…….


Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

[*Murrena*]

Одной строкой... ))

***
- Папа, а почему конфеты в шелестящей обертке?
- Чтобы весь дом слышал, как мама худеет.

***
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он??..

***
- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

***
Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"...........

[Aleks Odessit]

Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

[Ремонт квартир 2018]

Встpечаются два пpиятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Кpасивая?
- Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- Hа!
- ...Ма-а-теpь Бо-о-жья...

[Ремонт квартир 2018]

Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

[Любофьь]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,
выплевывает на дорогу конфету и говорит: " Представляешь, с ликером попалась"

[Bogdanmr7]

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом

[Ремонт квартир 2018]

Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

[Ремонт квартир 2018]

Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

[myspring73]

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь.

[Владимир Ц.]

- На что жалуетесь больной?
- Помогите доктор, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.


- Папа, дай 10 копеек!
- А почему именно 10 копеек?
- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!



- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!


Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.


Однажды парень попросил у Бога девушку, которая будет красивее француженки, покорнее японки, горячее испанки, веселее русской, расчетливее еврейки, темпераментнее итальянки, хитрее цыганки!!!
И тогда Бог создал----У К Р А И Н К У

[лориана]

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...


Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

[Aliksoldat]

- Где находится край света?
- В Крыму...

[Barker]

В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

Самое абсурдное, что я когда-либо видел – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.

Женское...
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!

- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные, глобальные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."

Из разговоров:
— Рабинович, вы таки любите дружный смех втроем?
— Да, а шо, вы имеете, что сказать смешного?
— Так бегите скорее домой, этот поц еще сидит в вашем шкафу!