| ||
Тема: Медицинский юмор
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Существует боязнь пустых стаканов. Называется она — соноселикафобия.
— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
а ещё есть куча всяких странных зависимостей: будь то зависимость от поедания поролоновой набивки для диванов, до маниакальной страсти к уборке.Сообщение от Aelita
Существует боязнь пустых стаканов. Называется она — соноселикафобия.
Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
- Пьете много?
- Не очень. Я больше проливаю.
Частная клиника, кабинет главврача. Врач:
- Мы сделали всё, что могли, но к сожалению ваша болезнь наследственная.
Пациент:
- В таком случае пошлите счёт моему покойному отцу!
Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...
---------- Сообщение добавлено 09.10.2015 в 22:47 ----------
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась
Все люди разные-один я одинаковый.
— Добрый день, я хочу записаться на прием к врачу.
— Извините, но доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
— Да, я к тому времени и умереть могу!
— Ничего страшного. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Я благодарна за всё!
но вы же давали клятву Гиппопотама!!
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxp@н на улицу!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
---------- Сообщение добавлено 20.10.2015 в 20:03 ----------
***
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Врач больному:
— Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
— Конечно дешёвый!
Врач:
— Баю–баюшки–баю…
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!!
— Доктор, у меня что–то в попе нехорошо…
— Ну а что же там у вас может быть хорошего?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки