Детский психолог

[K@rin]

нам 4.3г

Прекрасный возраст )) ребенок входит\проходит уже нормальную эдипальную стадию развития, это когда, если простым языком, отец, бессознательно, воспринимается ребенком как главный соперник за любовь матери, наверное слышали как мальчики предлагают маме руку и сердце-это из этого периода детсвта? Более того, отец представляется, опять таки бессознательно, как карающий за эти желания, что может выражаться именно в таком поведении как вы написали, страх за то, что наказание может быть от отца сместилось на других мужчин, именно потому, что отношения сейчас с папой очень хорошие. В норме, эта стадия развития разрешается к 6-7 годам, когда соперничество с отцом переносится на соперничество с мальчиками- сверстниками.
А пока он маленький мальчик, который переживает свою беспомощность.

[Проскура Василий]

Зашла в тему с целью спросить тоже самое... Прочитала советы, которые были даны автору цитируемого поста. К сожалению, мне они не помогут, наверное.
Мой муж умер, когда ребенку было 1,3 год. Попал в больницу, когда ей было 10 месяцев, т.е. она его совсем не помнит. Знает только по фотографиям и рассказам.
Я ей всегда говорила, что папа улетел на небо, его забрали туда, потому что на земле ему было очень больно и ему никто не мог здесь помочь, а там (на небе) ему очень хорошо, он видит нас и радуется и грустит вместе с нами.
Теперь дочке 3 года. К памяти о папе она относится очень трепетно. Мы посещаем иногда вместе кладбище, ухаживаем за могилкой.
В последнее время она очень часто спрашивает о папе, говорит, что тоже хочет на небо, спрашивает скоро ли папа прилетит, заметила, как она разговаривает наедине с его портретом... показывает как она умеет что-то делать...
А еще разговоры других детей о папе... как она смотрит как другие дети играют на площадке с папой...
Как реагировать? Я сама еще до сих пор тяжело переживаю потерю. но ведь мне нужно помочь дочке...
Наверное мне самой нужно сначала к психологу...

Что бы реагировать таким способом, что бы это помогало ребенку справиться с ситуацией, нужно самой быть в состоянии "я справилась с ситуацией".

Подскажите, кто сталкивался с проблемой.
Ребенок боится мужчин в небольших помещениях.
Если это большое кафе, развлечения, таврии/сильпо/рынки проблем нет.

Но если это маленький магазин, или например к кому то домой идем, на др -и там есть мужчины.Он боится, начинает уводить.
Говорит-там дядя большой, я не хочу туда.
На вопросы, почему боится/напугал кто то-говорит в саду.

Этой информации недостаточно для понимания ситуации. Заочно и через посредника (маму) этого добиться можно, но долго и не факт что понимание будет полным. Лучше все-таки сходить на консультацию очно - вживую все намного заметнее, чем по пересказу и уменьшает вероятность неточного понимания.

[Honda2777]

Прекрасный возраст )) ребенок входит\проходит уже нормальную эдипальную стадию развития, это когда, если простым языком, отец, бессознательно, воспринимается ребенком как главный соперник за любовь матери, наверное слышали как мальчики предлагают маме руку и сердце-это из этого периода детсвта? Более того, отец представляется, опять таки бессознательно, как карающий за эти желания, что может выражаться именно в таком поведении как вы написали, страх за то, что наказание может быть от отца сместилось на других мужчин, именно потому, что отношения сейчас с папой очень хорошие. В норме, эта стадия развития разрешается к 6-7 годам, когда соперничество с отцом переносится на соперничество с мальчиками- сверстниками.
А пока он маленький мальчик, который переживает свою беспомощность.

И как ему помочь?
если он сразу к папе на руки и уводит с этого помещения?

[K@rin]

И как ему помочь?
если он сразу к папе на руки и уводит с этого помещения?

Я могу предложить следующее, естественно моя рекомендация может не сработать, поскольку она дана в формате форума.
Попробуйте, расспросить подробнее что его пугает... что бы он ни сказал. Держите в голове, что вполне возможно ребенок чувствует себя беспомощным. Ему об этом нужно сказать, что маленьким быть трудно, трудно быть беспомощным, но ты растешь, ты вырастешь станешь сильным как папа. Важно не стыдить, не уговаривать-вот ты же мужик, ты же большой(это не правда, и он это знает).

[@Kleo]

Что бы реагировать таким способом, что бы это помогало ребенку справиться с ситуацией, нужно самой быть в состоянии "я справилась с ситуацией".

Горе останется на всю жизнь, нужно просто научиться жить с этим горем. С ситуацией как мне кажется я справилась, как бы сказать, для себя. Я прекрасно понимаю, что жизнь продолжается и я радуюсь этой жизни, веду активный образ жизни и т.д. Мне тяжело только видеть как дочка хочет, чтобы папа был рядом. Только в такие минуты я вновь переживаю горе. Многие советуют мне убрать из ее жизни воспоминания о папе совсем: фотографии, при ней не говорить о нем. Я считаю, что это не правильно.
Что советуют психологи именно по этому поводу.
Спасибо.

[Kysik]

Добрый день, решила написать тут может кто подскажет как поступить. Мы с мужем разошлись 3года назад, живу с гражданским мужем, у меня сын 10лет, так вот у гр.мужа и сына конфликт ежедневный, он человек требовательный, пытается приучить сына к дисциплине, порядку, послушанию меня с первого раза(ну знаете это "сейчас иду, а там и через час"), а позиция ребенка такова "ты мне никто и я тебя крупно имел в виду", иногда проскальзывает шантаж "уйду к папе жить". Говорила, разъясняла, просила относится к гр.мужу с уважением, ответ "почему я должен уважать чужого человека". Как достучаться до ребенка чтоб не навредить незнаю.

[K@rin]

Добрый день, решила написать тут может кто подскажет как поступить. Мы с мужем разошлись 3года назад, живу с гражданским мужем, у меня сын 10лет, так вот у гр.мужа и сына конфликт ежедневный, он человек требовательный, пытается приучить сына к дисциплине, порядку, послушанию меня с первого раза(ну знаете это "сейчас иду, а там и через час"), а позиция ребенка такова "ты мне никто и я тебя крупно имел в виду", иногда проскальзывает шантаж "уйду к папе жить". Говорила, разъясняла, просила относится к гр.мужу с уважением, ответ "почему я должен уважать чужого человека". Как достучаться до ребенка чтоб не навредить незнаю.

Добры день!
К выделенному, мне кажется, что уважение нужно заслужить, и оно достигается не муштрой, но пониманием и уважением к ребенку и его чувствам. Вы не размышляли над этой ситуации с такой позиции, что ребенку трудно принять чужого мужчину, что это еще раз подтверждает реальность, что вернуть семью где есть папа и мама-невозможно. Да и ревность вполне может быть одной из причин такого поведения.
Вы говорили с сыном о разводе? Говорили о том, что у вас новый мужчина? Спрашивали как сын относится к этому?

[Kysik]

Добры день!
К выделенному, мне кажется, что уважение нужно заслужить, и оно достигается не муштрой, но пониманием и уважением к ребенку и его чувствам. Вы не размышляли над этой ситуации с такой позиции, что ребенку трудно принять чужого мужчину, что это еще раз подтверждает реальность, что вернуть семью где есть папа и мама-невозможно. Да и ревность вполне может быть одной из причин такого поведения.
Вы говорили с сыном о разводе? Говорили о том, что у вас новый мужчина? Спрашивали как сын относится к этому?

в начале конечно говорила, да и в начале все было по другому, гр.муж приходил иногда, нормально общались, спрашивала у сына не против ли если будем жить вместе, а вот когда стали жить вместе, сын конечно разбалован мной, да и я человек не такой требовательный, сама все сделаю, сама приберу, знаю это минус, а тут появляется гр.муж и начинает нас дисциплинировать, ну я ладно, а ребенок в штыки, хотя что плохого если он будет делать зарядку, убирать за собой, вешать вещи как надо, стирать носки, сделать уроки, а потом развлечения и тому подобное.

[K@rin]

в начале конечно говорила, да и в начале все было по другому, гр.муж приходил иногда, нормально общались, спрашивала у сына не против ли если будем жить вместе, а вот когда стали жить вместе, сын конечно разбалован мной, да и я человек не такой требовательный, сама все сделаю, сама приберу, знаю это минус, а тут появляется гр.муж и начинает нас дисциплинировать, ну я ладно, а ребенок в штыки, хотя что плохого если он будет делать зарядку, убирать за собой, вешать вещи как надо, стирать носки, сделать уроки, а потом развлечения и тому подобное.

Нет ничего плохого в дисциплине , когда она прививается постепенно, а не вот так- раз, и все ходят по струнке, взгляните на это глазами сына: пришел какой-то дядька, мало того, что маму приходиться делить, так он еще и строит всех. Ваш гр.муж зашел на территорию, которую ваш сын, вполне возможно, считал своей, какую реакцию в этом случае человек может продемонстрировать? Он будет агрессивен по отношению к "вторгшемуся".

[Kysik]

Нет ничего плохого в дисциплине , когда она прививается постепенно, а не вот так- раз, и все ходят по струнке, взгляните на это глазами сына: пришел какой-то дядька, мало того, что маму приходиться делить, так он еще и строит всех. Ваш гр.муж зашел на территорию, которую ваш сын, вполне возможно, считал своей, какую реакцию в этом случае человек может продемонстрировать? Он будет агрессивен по отношению к "вторгшемуся".

что делать то, к чему взывать чтоб прекратить этот конфликт? последнее время кажется что сын даже провоцирует конфликт, делает назло, вчера например просто стал и перекрыл собой экран телевизора, на замечание фыркнул "извините что мешаю вам смотреть телевизор"

[consult]

Горе останется на всю жизнь, нужно просто научиться жить с этим горем. С ситуацией как мне кажется я справилась, как бы сказать, для себя. Я прекрасно понимаю, что жизнь продолжается и я радуюсь этой жизни, веду активный образ жизни и т.д. Мне тяжело только видеть как дочка хочет, чтобы папа был рядом. Только в такие минуты я вновь переживаю горе. Многие советуют мне убрать из ее жизни воспоминания о папе совсем: фотографии, при ней не говорить о нем. Я считаю, что это не правильно.
Что советуют психологи именно по этому поводу.
Спасибо.

Как можно убрать из жизни воспоминания о родителях? Это безумие и невыполнимо абсолютно. Вы же сами это понимаете.
Конечно, дочка хочет, чтобы папа был рядом - это естественное и нормальное желание. Мне кажется, нужно наоборот, больше о папе, вспоминать его, каким он был добрым, любящим, веселым...Необходимо пережить это время, когда еще боль острая внутри от такого горя. Дети переживают дольше и дочке нужно помочь.

[K@rin]

что делать то, к чему взывать чтоб прекратить этот конфликт? последнее время кажется что сын даже провоцирует конфликт, делает назло, вчера например просто стал и перекрыл собой экран телевизора, на замечание фыркнул "извините что мешаю вам смотреть телевизор"

Это не назло, это от обиды скорее всего, возможно он чувствует себя лишним и обделенным вниманием. Да, согласна, способ не очень конструктивный, а если иначе сказать не умеешь о своих чувствах, идешь на любые уловки.
Я вам порекомендовала бы сходить втроем к психологу, чтоб разобраться в конфликте, и получить возможность поговорить обо всем, услышать друг друга, сказать о своих переживаниях на нейтральной территории в присутствии специалиста, говорить легче.

[Kysik]

Это не назло, это от обиды скорее всего, возможно он чувствует себя лишним.
Я вам порекомендовала сходить втроем к психологу, чтоб разобраться в конфликте, и получить возможность поговорить обо всем.

не думаю, он направлялся спать, тут интересный момент в телевизоре, если его заинтересовало можно было сесть рядом на диван( а перед этим мы втроем смотрели), а он просто стал перед экраном, лишним мой ребенок ну никак не может себя чувствовать, потому как с рождения он у нас самый важный, скорее это просто был эгоизм и наплевательство на других, да-да, ребенок привык что все для него, да еще и мама как он сказал "добрая", разбаловали мы его если честно, борюсь с тем что он близких людей никак не называет, просто "привет", "пока", вместо "привет мама", "пока дедушка", хотя сама с детства не иначе как сыночек и по имени его называю, мне кажется я воспитываю эгоиста или это просто возрастной протест

[K@rin]

не думаю, он направлялся спать, тут интересный момент в телевизоре, если его заинтересовало можно было сесть рядом на диван( а перед этим мы втроем смотрели), а он просто стал перед экраном, лишним мой ребенок ну никак не может себя чувствовать, потому как с рождения он у нас самый важный, скорее это просто был эгоизм и наплевательство на других, да-да, ребенок привык что все для него, да еще и мама как он сказал "добрая", разбаловали мы его если честно

С рождения он рос с родным папой. И смотрите, если человек привык к чему-то, и тут резко его жизнь и положение в семье меняется, конечно он будет зол-это нормальное чувство.
Повторюсь, гораздо эффективнее будет очная встреча всей семьи со специалистом, так как форум не дает полной картины и представление о происходящем может оказаться далеким от объективности.

[Kysik]

С рождения он рос с родным папой. И смотрите, если человек привык к чему-то, и тут резко его жизнь и положение в семье меняется, конечно он будет зол-это нормальное чувство.
Повторюсь, гораздо эффективнее будет очная встреча всей семьи со специалистом, так как форум не дает полной картины и представление о происходящем может оказаться далеким от объективности.

да, но он его не видел(впрочем как и я), папа активно появился когда мы разошлись

[пампушечка]

не думаю, он направлялся спать, тут интересный момент в телевизоре, если его заинтересовало можно было сесть рядом на диван( а перед этим мы втроем смотрели), а он просто стал перед экраном, лишним мой ребенок ну никак не может себя чувствовать, потому как с рождения он у нас самый важный, скорее это просто был эгоизм и наплевательство на других, да-да, ребенок привык что все для него, да еще и мама как он сказал "добрая", разбаловали мы его если честно, борюсь с тем что он близких людей никак не называет, просто "привет", "пока", вместо "привет мама", "пока дедушка", хотя сама с детства не иначе как сыночек и по имени его называю, мне кажется я воспитываю эгоиста или это просто возрастной протест

из 10 гражданских мужей и так называемых "новых пап" максимум два человека не будут "включать папу" и "строить" не родного ребёнка,все остальные как один нудят монотонно об одном и том же,особенно когда растёт мальчик и особенно вот такого вот возраста 7-14лет:у тебя плохо воспитанный ребёнок,он не управляем,он не понимает с первого раза,его надо воспитывать и воспитывать по-мужски,это твоя вина и твоё попустительство....и очень многие мамы не замечают как начинают предовать собственного ребёнка....что вы??скажут мамы,в чём я его предаю???он таки не воспитанный!!ему нужна мужская рука...

моя очень хорошая подруга(я писала в теме тут о ней №4452)тоже до того как сойтись с новым мужчиной,считала что её Вовка(сыночек) самый лучший,самый любимый,самый воспитанный,самый умный,самый нежный и толковый мальчишка....пока новый муж не открыл ей глаза на собственного ребёнка и он в одночасье оказался неуправляемым,бестолковым,балованным и требующим мужского внимания мальчиком...она допустила нового мужа до сына и я лично считаю,что она допустила огромную ошибку,не простительную ошибку по отношению к ребёнку...она вмешала чужого дядьку и мужика в жизнь ребёнка!вмешала резко и вмешала очень грубо!!надо отдать должное "новому папе" он тоже взялся с особым остервенением за воспитание мальчика и "делания" из него настоящего мужчину и человека!!
в результате такого воспитания из весёлого,ласкового ребёнка,который в 8лет подходил к мамочке и очень нежно и никого никогда не стесняясь целовал её...наш мальчик замкнулся,стал агрессивным,озлобленным...конец истории не буду и не хочу рассказывать,но мальчишку мама потеряла и душевно и моральною..зато осталась с мужем..

нельзя и не допустимо вновь пришедшему мужчине(неизвестно насколько)позволять так грубо и жёстко "влазить" в настройки своего ребёнка!!!если вы видите сами,что где-то что-то упустили,так сами и исправляйте...!!тем более мальчик,он подсознательно конкурирует с мужчиной,даже с родным отцом мальчик в определённом возрасте может конкурировать,а тут человек из вне...начинает резко что-то требовать и заставляет повиноваться...ради чего?
правильно написали тут психологи,уважения надо заслужить и доверия надо заслужить,кнутом ещё никто ничего хорошего не выбивал,кроме злобы и обиды.

[K@rin]

да, но он его не видел(впрочем как и я), папа активно появился когда мы разошлись

Только увидела, что вы свой пост дополнили.
Не надо с ним бороться, наверное есть причины почему так происходит( тем более что по ходу нашей беседы вы приводите се новые обстоятельства из жизни мальчика), эти причины нужно попытаться понять, и вполне возможно, что за таким поведением, которое вы называете эгоистичным, скрывается что-то другое.

[Kysik]

пампушечка я с Вами совершенно согласна, изначально считаю и доводила до сведения гр.мужа что не его дело воспитывать моего сына, у него есть я и родной отец, главное было им подружится, найти общие занятия, но как выяснилось я не справляюсь с воспитанием сына, он нехотя и с боем выполняет все мои требования, я не достаточно жестка с ним, а он этим пользуется, гр.мужа возмущает такая позиция ребенка по отношению ко мне и он "включает отца", а там слово за слово и пошло-поехало

[@Kleo]

Как можно убрать из жизни воспоминания о родителях? Это безумие и невыполнимо абсолютно. Вы же сами это понимаете.
Конечно, дочка хочет, чтобы папа был рядом - это естественное и нормальное желание. Мне кажется, нужно наоборот, больше о папе, вспоминать его, каким он был добрым, любящим, веселым...Необходимо пережить это время, когда еще боль острая внутри от такого горя. Дети переживают дольше и дочке нужно помочь.

Спасибо.. Я тоже так думаю.

[Vredina_Anka]

Странно как-то. Я считаю что отчим имеет право воспитывать ребенка, другой вопрос как? А то получается приходишь в семью и ты не имеешь право ничего сказать и не сделать замечания - ничего? Или я не правильно поняла? Этот новый муж, он же не сам пришел так сказать, его мама пустила, значит она ему доверяет.