Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Масюнечка]

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

[Maklak]

Диспетчерша в больнице по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал
или таки сошёл с ума?

[Aliksoldat]

- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

[Владимир Ц.]

[Парусник]

Ой, Рабинович говорит своей жене:
- И, таки да, Сара, если кто-нибудь из нас умрет, то я таки уеду в Израиль...

[vkMariner]

- Еще Тургенев сказал: "Бережите нашего родного русского языка".

[Bogdanmr7]

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

[дровосек]

Семен Маркович, а сколько у вас было жен?
- Сейчас пятая.
- И шо так?
- Беня, я изумлен до извинений! Таки пора знать, шо жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая
жена, как новая машина - реже отказывает!
- А я найду себе такую, шоб сказал в огонь - в огонь, сказал в воду-в воду, сказал в постель-в постель!
- И зачем тебе в постели такая мокрая и обгоревшая? 


- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...


Обиженная на весь белый свет Рива, взяла два пустых ведра и пошла гулять по Тирасполю... 


Моня везет Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!
- Моня! Ты таки с ума сошел, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, a тут дело случая.


Забыв меня сегодня, не вспоминайте обо мне завтра....



- Яша, ты перестал обращать на меня внимание... Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь...


- Алло.
- Это секс по телефону?
- Ви не туда попали.
- Та-а-ак, хороошооо, продолжайте!
Моня, работая на нашем складе, не забывайте: когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида

[Barker]

Понес кой-то черт еврея в горы.
Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится:
- "Господи, помоги!".
Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Вот, сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- А то ж!
- В Меня веруешь?
- Верую!
- Сильно!
- Огого как!
- Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

[Aliksoldat]

- И запомни, Абрамчик, из двух зол надо выбирать не меньшее, а таки то, что дешевле.

[Парусник]

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

[vkMariner]

- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


-Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

[ХатульМадан]

Семён Маркович, ви знаете, меня всегда удивляло, как люди, купившие на Староконном ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

[izarina]

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

[полковник1]

- А мой-то, мой-то Изя!..., насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!?...
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

[Zhemchug]

- А мой-то, мой-то Изя!..., насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!?...
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

Скажите таки Вашему Изе, что массаж в постели, где уже стоит кофЭ, довольно опасен. Можно обвариться. Тогда на кофЭ все и закончится.

[Парусник]

- Софочка, шо это за бумажку ты мине дала?
- Ша, Изя! Это таки расписание скандалов на следующую неделю!

[Freyja]

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

[полковник1]

Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35.

- Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?
- А шо мине делать, если мне в душу насрали!

Моня, зачем надо было посылать Сёму матом?
Он же гинеколог!
Достаточно сказать: "Сёма, иди работай!"

[Евгения2311]

Скажите таки Вашему Изе, что массаж в постели, где уже стоит кофЭ, довольно опасен. Можно обвариться. Тогда на кофЭ все и закончится.

Изя сказал, что можно просто в постель и без кофЭ....Главное массаж)