Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

- Исаак, я СИЛЬНО глупая?
- Нет, Сара, ты - СЛАБО умная

[Jessen]

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

[Парусник]

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Ой,Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете..?

[Замок]

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

- Были, но в хорошем смысле.

[Barker]

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

[полковник1]

Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

[Ктоя]

– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

[Barker]

- Изя, сынок, подойди к окну. Когда-нибудь это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Идиёт...Занавески. Они мне от бабушки достались.

[Владимир Ц.]

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!


- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 70 лет, и я портной!


Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…


В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
— В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!


Звонит еврей в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
— А что у вас случилось?
— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…


- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

[полковник1]

Новый русский пришел к старому еврею:
-Папа, дай денег!

[Jessen]

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[Парусник]

- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете?
- Моня, это таки будет букмэкэрская контора.
- И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт?
- Ой-вэй,Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная колекция фотографий членов Партии Регионов.
- И шо з того?
- Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру ХТО СЛЕДУЮЩИЙ?!

[полковник1]

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
— Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
— Нет.
— Почему так?
— Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2-мя!

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

[Ктоя]

— Фира! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень небедный. Вы понимаете, на что я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

[Парусник]

Рабинович заявляется в Еврейскую больницу:
- ДоХтор,как мне таки вилечить глистов?
- А чем они у вас болеют?!

[Leliknet]

Рабинович заявляется в Еврейскую больницу:
- ДоХтор,как мне таки вилечить глистов?
- А чем они у вас болеют?!

Рабинович,у вас же мандавошки.
Вам надо их срочно лечить.
А зачем,они у меня ни чем не болеют.

---------- Сообщение добавлено 14.03.2015 в 19:38 ----------

[Jessen]

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

[Парусник]

Рабинович заявляется в...

...ателье:
- Здгавствуйте,я хочу пошить бруки!
- Добрый день,садитесь,шейте..!

[Замок]

Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведёшь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включённым....

[Jessen]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?