Если бы аппендицит лечили теми же методами, какими борются с девальвацией, то выглядело бы это так:
Сначала пациента убеждают, что он абсолютно здоров. Показывают подделанные результаты анализов и рентген другого пациента.
Затем, когда живот начинает болеть всерьёз, пациенту ставят горчичник на левую пятку (чтобы отвлечь от боли в животе) и предлагают заняться тяжелой атлетикой (для поднятия тонуса). Обещают, что он скоро станет чемпионом по всем видам спорта.
Боль становится сильнее и пациенту дают таблетку анальгина. Намекают, что болит от того, что соседи по палате из зависти к его успехам подсыпают пациенту пурген в компот.
Когда боль становится нестерпимой, пациенту одновременно вкалывают морфий, чтобы не болело, дают барбитураты, чтобы не клонило в сон, наливают стакан водки, чтобы настроение улучшилось и подключают к дефибриллятору - чтобы сердце билось ровнее. Рассказывают, что у доктора есть гениальный план лечения.
После того, как аппендицит лопается и больной умирает в страшных муках, главврач обещает во всём разобраться и показательно увольняет санитарку, которая мыла полы в палате.
Больных, которые обсуждают лечение в курилке, упаковывают в смирительные рубашки и рассаживают по одиночным палатам с мягкими стенами. Буйных привязывают к кроватям и обкалывают галоперидолом.
Если вы искренне считаете, что я паникёр и нытик, переводите все свои сбережения в рубли, выбирайте банк с максимальными ставками по депозитам и кладите свои деньги туда. Как говаривал Уоррен Баффет, «отлив покажет, кто купался голым».
Тема: 
Ответить с цитированием
Сообщение от Charmie
Социальные закладки