Показать скрытый текст Папы такие папы... Вспомнила, как Розкин муж Глашу переодевал)))
Моя мама рассказывала, как мой папа один раз пошел со мной в детскую поликлинику. Учитывая то, что папа спокойно и хорошо стирал пеленки, мыл меня и делал многие другие полезные в хозяйстве вещи, у мамы не возникло не малейшего сомнения в его способности сходить со мной в поликлинику. Мне было 2 месяца. Но случился конфуз - я, пардон, сходила по-крупному. Папа, ничтоже сумняшеся, вытер меня запасной чистой пеленкой (которую мама предусмотрительно дала ему с собой - памперсов-то не было). И тут возник вопрос: во что меня завернуть? Папа принял гениальное решение.*
Зима, февраль. И я, завернутая в ГАЗЕТУ (сверху - одеяло), почему-то всю дорогу домой орала... Больше мама его не посылала в поликлинику.*
1. На днях выбирала сыну игрушку очередную в "Детском мире". Хотелось чего-нибудь полезного и интересного, а не 100000 машинку. Советовалась активно с папой нашим. На все один ответ с кривой мосей - "нее, ему это не понравится.."В конце-концов я устала и спросила, почему же не понравится. Ответ меня убил- "Потому что МНЕ не нравится! И вообще Я хочу вот этот мотоцикл"Теперь понятно по какому принцпу покупаются сынуле игрушки..
2. Пытался сварить манную кашу, бухнув сразу пол-пакета в холодное молоко... очень долго удивлялся огромному комку манки...
3. Был застигнут при чистке МОЕЙ зубной щеткй сливной трубы от раковины, когда я на него налетела, судорожно пытался ее помытьи оправдывался, что думал "она ничья"... Ага... если учесть, что всего их 4 стоит в стаканчике (дочкина, моя, его и сына)... и именно эта ничья...*
Подруга отправила мужа в магазин, написала ему список, в котором в числе прочего числилось "печенье к чаю", муж ушел и пропал на 3 часа. Оказывается искал печенье, которое называется "К чаю". И ведь нашел*
Моя подруга мне рассказывала про своего второго мужа - значит попросила она его сходить в магазин и купить селедку, он проходил несколько часов, приходит, она спрашивает купил, в ответ нет, вопрос почему, ответ, потому, что в магазинах продаётся только СЕЛЬДЬ, а селедки нет.*
Доче 1 год и 9 мес. Играла с папой в комнате, слышу ребенок плачет, а папа причитает. Вхожу. Картина маслом... Дочь сидит на горшке в руках колготки и ревет, а папа рядом, спрашивает "что случилось, чего плачем?" Ребенок меня увидил и говорит "Маша какакала" и в слезы. Оказывается, папа не снял ей трусы. На мои предъявы, услышала нараспев "Не ожидал"
Ребенок не пользуется памперсами с января, папа постоянно проживает с нами. Почему "не ожидал" выяснить не удалось...*
А чего стоит его просьба одеть на ребенка прошлой осенью (доче еще и года не было) легкое белое платье, которое прислала его мама, но посылка блуждала где-то. Вообщем холодновато уже было. Я говорю "Так холодно же будет ребенку" - "Но оно ведь красивое"*
На мой день рождения подарил красивую книгу сказок с надписью "любимой доченьке"*
Готовимся спать. Я ушла мыть Машу, а он готовит кровати. Спрашиваю "Почему на простыне столько складок и бугров?" - "Ну, так я ее перестелил"!!!*
А вот это - просто шедевр.
Наш папка когда нащупал родничок у ребенка, с ужасом позвал меня, и страшным голосом спросил, "У НЕГО ЧЕРЕП ПРОЛОМЛЕН, ЧТО ТЫ С НИМ ДЕЛАЛА???" =))))*
Я видела в детской пол-ке как папа ребенка заворачивал. Он ленточку потерял и вязал сверток ремнем, а что бы ребенок не вертелся придавливал его коленом и происходило это все на стуле.*
Мой папа регулярно, забирая брата из сада, забывал там детскую коляску. Когда мама в очередной раз поинтересовалась, где коляска, папа, заламывая руки, воскликнул: "ну как же я понесу враз и коляску, и одеяло, и ребенка?". То, что одеяло кладется в коляску, туда же отправляется дите и все это везется, ему даже в голову прийти не могло. Кстати, это был четвертый ребенок в нашей семье. Прошло много лет, но ржем до сих пор.*
Муж приходит с работы. Я сижу на кухне, он заходит, разговаривает со мной и раздевается. Снял штаны сложил их аккуратно, открывает холодильник и говорит: "Кастрюль наставили, штаны положить некуда!"*
Посылала в магазин за чесноком. Купил все необходимые продукты, чеснок забыл. Пошёл снова, заодно еще овощей докупить. овощи купил, чеснок - нет! Пошёл в третий раз, купил какую-то фигню и опять забыл купить чеснок, в чётвёртый раз пошёл в другой магазин, в этот уже было стыдно!*
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!*
а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо, что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!! Ну думаю перепутал... кх-кх.. А оказалось, что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))*
Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь*
Иду домой-смотрю, топают мои мужики на остановку: у сына весь рот перепачкан молоком (папа кашей рисовой накормил, а рот вытереть забыли), и джинсы задом наперед - цветные картинки сзади, карманы напопные впереди...*
Я в отьезде, звоню каждый час проверяю как они... Катя с папой!
В очередной раз папа с гордостью сообщает" Катюшка покакала я ее вымыл губкой!"
Вешаю трубку и думаю:губка в ванной одна-для мытья ребенка но не испачканной попы???!!!
Все оказалось проще, папа нашел под ванной губку, внимание, которой я ванну отмываю, хорошо у меня привычка ее промывать от чистящего средства.*
Приходит муж ко мне в комнату. Стоит в задумчивости (напряжённая работа мысли просто-таки нарисована на лице). ПОтом выдаёт:*
- а где мандаринчик?*
я:*
- какой мандаринчик?*
он:*
- ну я тебе с кухни мандаринчик нёс...
пауза.*
- съел я его что ли по дороге?*
Были у нас билеты на аквацирк, но эти ребята уехали, не откатав программы, так как, говорят, не набрали нужного количества зрителей. Позвонила подруге, поделилась, она тоже расстроилась: у нее тоже билеты были. А потом рассказала мужу ее реакции на известие об отъезде цирка. "Она, - говорю, - в тихом шоке". - "А почему? - спрашивает он. - Она что, тоже хотела посмотреть на дрессированных карасиков?"*
Муж мой тут возмутился в присутствии тещи людьми, которые елочки к новому году рубят: "Он же по двадцать лет растут, чтобы вы их всего неделю подержали - зачем?" А тут дочка запела: "Теперь она нарядная на праздник к нам пришла..." Муж за нее закончил мрачно: "И долго-долго плакала, что мало так жила!"*
Когда я училась в институте, была у нас в группе девушка, которая вышла замуж за грузина, жутко ревнивого товарища. Она забеременела, и почему-то они решили, что она ждет девочку. Стали заранее придумывать имя, чтобы не обидеть обе нации. Порешили назвать ее Стеллой. Но в один прекрасный день муж прибежал с криком: "Нэ хачу Стеллу. Слюшай, а как ее будут звать дома? "Стелькой" да?"*
Намедни двухлетний сын что-то долго и тщательно пытался объяснить папе. Из ясных нам слов в его рассказе звучали только "гойясо" (горячо), "писика" (птичка) и "пала-била" (это означает любое падение или удар). Один тот же рассказ, судя по набору слов, был повторен четыре раза. В итоге папа задумчиво произнес: "Ну, как я понял, кого-то жареный петух в одно место клюнул..."*
Вот ведь как машина меняет мировоззрение человека! Если раньше муж в ответ на вопрос "что подарить твоим детям на день рождения (Новый год, Рождество, и т. д.)?" отвечал: "Спросите у жены", то теперь он выпаливает без запинки: "Пару шипованных колес!"*
Один мой знакомый, совершая покупки на рынке, изрек основополагающую в его жизни фразу: «В холодильнике всегда должен быть майонез для вкуса и сало для счастья».*
Беседа двух супружеских пар на кухне: «Все бабы - стервы!» - «И я?» - «Нет, ты не стерва… Но и не баба. Кошмар один».*
Прибегаю домой, еще дверь не открыла, а уже слышу крик шестимесячного сыночка. Захожу - муж Юра в растерянности, говорит: «Он есть не хочет!». Я спрашиваю: «А чем кормишь?» - «Ну вот, пюре сделал из картошки и мяса…» Я смотрю - пюре консистенции, как оконная замазка. Такое чтобы, проглотить надо два стакана чего-нибудь на запивку… Естественно, ребенок не ест, ревет, зато полбутылки кефира выпил - и это в первый раз в жизни!*
Трехлетний ребенок, большой любитель езды на машине, орет брату про свои личные планы на вечер: «Папа поедет, мама поедет, я поеду, ты поедешь!» - «Нет, - отвечает брат, - никто не поедет никуда». - «Нет! Я поеду, мама поедет!» и т. п. Мама, слушая этот вой, задает вопрос: «Он что, слова склоняет?» - «Нет, верует», - отвечает папа.*
Муж пришел с работы, лег отдохнуть. Он усталый, но и мне поговорить хочется. «Можно я тебе расскажу, как мы сегодня были на детском празднике!» - «Конечно, расскажи! Мне очень интересно! А если я захраплю, то это шутка…»*
Подруга, православная, вышла замуж за военного.
Муж хороший, но никак не может привыкнуть, что она крестится, когда мимо церкви они проезжают или проходят. Тут уже было перестал улыбаться, она думала - привык. Едут, утро, они чуть задремала в машине. И тут он кричит: «Светка, вспышка справа!» Она открываетю глаза, пытаясь сообразить – о чем это он? И видит справа церковь. Муж улыбается: «Я побоялся, что ты проспишь!»*
Сидим, обсуждаем предстоящую покупку машины в кредит. По документам выходит, что у мужа доход больше, но у меня – официальней, поэтому сделку оформляем на меня. Сын лезет, какие-то книжки сует, кубики, я его отгоняю от бумаг. Он обиженно вспоминает ругательство: «Мама, ты балбес!» На что папа вполне резонно замечает: «Нельзя маме так говорить, а то она нам машину не купит!»*
Забираю сына (7 лет) из школы. Учительница торжественно вручает пакет с обувью, в которой ребенок пришел в школу утром (отправлял папа). Я оторопела! - в пакете один кроссовок и один сандаль! Претензию папа не принял - он что, сам не видел, что обул?*
Иногда пытаюсь не вмешиваться в мужские дела. Заказываем короб, для закрытия им труб. Три мужика: муж - кандидат наук, бригадир и собственно исполнитель заказа: "Эх, короб получается шире, мебель придётся перевешивать на 10 (!!!) см правее". И тут не выдерживает моя женская логика: "А как же кухонный "фартук"? Его как перевешивать будем?" Мужики смутились, что такую мелочь не заметили...*
А унас папа когда первый родился, вообще не знал как успокоить ребенка, когда тот плачет! Я ему говорю "Поноси, покачай и поговори с ним тихонько!" Через 5 минут прибегает весь красный и кричит:" Я не могу с ним разговаривать, он меня все время перебивает и не слушает!!!" (А ребенку тогда 2 недели только было!)*
А вот другой случай: Приезжает к нам его брат (28 лет!) увидел малыша (я только с ребенком из роддома вышла) и говорит: " Ой, а у него уже и глазки открылись?!!!"*
Когда лежала с первой дочкой в роддоме, год был голодный (1998-й). Ну, дело даже не в годе. Приходит одна новоявленная мама (сельская) со "свиданки" на 1-м этаже, МАТЕРИТСЯ!!! Муж приехал за 50 км, и ведь диктовала еще ему по телефону - что можно, а что нельзя в роддом. ПРИнес: кило красных яблок, кило помидоров и толстую пачку зефира в шоколаде. То есть она поплакала, все вернула ему и долго кричала, что она это роддомовский голод никогда ему не забудет. "Говорила же, что жрать хочу, и что это - НЕЛЬЗЯ!!!" Он:"А я подумал - мало ли что врачи запрещают, надо же - как вкуснее, они всегда все запрещают, что вкусно!" Про то, что у ребенка может быть диатез - папа по телефону принципиально не захотел услышать...
Тема: *Детки лета 2014*
Сообщение от Иренион
. Может подскажешь как сделать домашнюю куриную ветчину?
Ваши права
Социальные закладки