Анекдоты - the best.

[Pronchita]

Отправь смс с текстом "ты где" в 5 часов утра , и получи прикольную рифму

Неделю был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила :"Ты где?"

[Sanitar]

Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... То есть никогда!

[baby Butch]

- Товарищ прапорщик! Готово!
- Что готово??!!
- Сломал!!!

[Begemotik]

Мамаша наставляет сынка-дебила:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛИН?

[V_efire]

Решил посмотреть readme.txt из папки The Bat, оч повеселила одна строчка
[ - Bug fixed (we hope) ]

[Russky]

* Четыре гопника в темной подворотне спросили у Анатолия Вассермана, который час, и неожиданно для себя получили высшее техническое образование

[_4elovek_]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

[Begemotik]

Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...


Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год.
Потому что черепаха - это орех.


- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!


Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.


Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

[Таки Да]

Семяизвержение у мужчины происходит на скорости 44 км/ч. На дворовых территориях кончать нельзя - там 20 максимум.

2 сбитых столба, 4 машины в кювете вот итог конкурса детских рисунков на асфальте.

Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.

Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

[Sugizo Lucifer]

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Хитрый Бивис]

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

* * *
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

* * *
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

* * *
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

* * *
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

* * *
Что такое - благо для всех?
Это гарантированные неприятности для каждого!

[Melana]

Экзамен по общей анатомии, преподаватель хочет завалить первокурсницу:
- Мужской половой орган из 5 букв?
- Пенис!
- из 4-х?
- член!
- из 3-х?
- На заборе написано.
- из 2-х?
- Ай.
- из 1-й.
- Ууууу.

[Taliban]

Приходит мужик в милицию и спрашивает: - А правда, что милиция может из мухи сделать слона?
Мент: - приходи завтра к 17-00, покажем.
На следующий день пришёл мужик. Его заводят в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Мент подошел к мухе и замахнулся на неё демократизатором, т.е. дубинкой.
Муха: - Да слон я, слон, только по почкам не бейте!

[Kuzen'ka]

баян, но...
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

***
Забыл у сотрудника на обеде флэшку, через 20 минут от него СМС: "Флэшка админа - это кольцо власти Саурона! Моя прелесть! Ахахахаха!". я так быстро ещё ни когда ни бегал...

***
Устал, как жопа на лекциях!!!

***
Грустной попой радостно не пукнешь

***
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

[Анна21]

Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

[Melana]

В луже сидит очень прилично одетая но оч. пьяная девушка, к ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка как Вам не стыдно! Молодая, интелегентная и влуже!
- А может я снегурочка ик, а может я расстаила....

[Парусник]

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу называйте имя.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Из объяснительной:"18 апреля, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет завгара."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно!"

[Truly]

Старшая сестра на последнем месяце беременности,
младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест.
Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

[Кьяра]

Экзамен по общей анатомии, преподаватель хочет завалить первокурсницу:
- Мужской половой орган из 5 букв?
- Фалас!

Простите, тогда уже из 6 -фаллос

[V_efire]

Простите, тогда уже из 6 -фалллос

7 букв ))))