Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Моня, как ты думаешь, среди евреев дураки бывают?
- Конечно, нет! … Но среди дураков евреев сколько угодно.
-----------
Рабинович и еще один приятель-бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
-----------
В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

[Ева-супербабушка]

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

---------- Сообщение добавлено 08.07.2014 в 17:22 ----------

Циля, ах ты старая проститутка!
- Ну и при чём тут возраст!

[Берта Соломоновна]

Абрам говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абраша, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берёт лишь половину.
Абрам послушался и пошёл к доктору Давиду. Заходит и говорит:
- Здравствуйте, доктор, а я опять к вам

[Мэри_Поппинс]

Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?




***
- В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
- Подходит официант. Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.





***
- Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.






***
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".







***
- Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: Моня,
или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

---------- Сообщение добавлено 08.07.2014 в 22:01 ----------

***
Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.




***
- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!..

---------- Сообщение добавлено 08.07.2014 в 22:03 ----------

***
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

---------- Сообщение добавлено 08.07.2014 в 22:04 ----------

***
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.






***
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.






***
- Заходит еврей в лавку: Почём стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба,
я вас спрашиваю, почём она стоит!

[Сергун]

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

[Zhemchug]

Абрам говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абраша, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берёт лишь половину.
Абрам послушался и пошёл к доктору Давиду. Заходит и говорит:
- Здравствуйте, доктор, а я опять к вам

Берточка, опять анекдот с обрезанием?

Там еще кончик есть:
-- Здравствуйте, больной. Ну если Вы "опять" ко мне, то можете продолжать пить то, что я Вам в первый раз назначил.

[NIKITA2012]

Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

[Aliksoldat]

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

[полковник1]

- Фима, почему ты расстался со своей женой?
- Да понимаешь, Моня, она месяц талдычила, что я “ее не люблю”.
- И таки что?
- Таки убедила...

- Сарочка, ви таки в пятый раз вернулись к своему мужу?
- Яша, не изводите себя! Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого шлемазла тут же появляются деньги!

На Привозе:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Яша, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

[Соломея]

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.!! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Яша встал на весы и втянул в себя живот: — Нет! Ну вы,только, посмотрите на его ! Яша! Я тебя умоляю ...Ты думаешь , шо так , в тебе будет меньше килограммов? – Роза! Не надо крошить батон ! Я сделал так, шо бы видеть цифры !

Короткий диалог, состоявшийся в Одессе, но мог быть и не только там. "- У меня паспорт украли! - А в милиции был? - Был. Не они."

[Barker]

Сара мужу:
- Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне...
- И шо я там тебе вытворял ?
- Таки появился и все испортил.!

[Ева-супербабушка]

- Ой!, Сёма!?, Если б ты Знал, как мине не Хочется Идти к Рабиновичам!...
- Сарочка!?, ты представляешь, как Обрадуются Рабиновичи!?, если мы не Придём!?...
- Ты ПРАВ, СЁМА!... Придётся ИДТИ!.

[Aliksoldat]

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

[Парусник]

[Barker]

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал.
Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

[Техно]

Доченьку Цилю отпустили во дворе погулять с ребятами. Через время Абрам зовет Сару к окну. Сара смотрит, а там, посреди двора, Цилю и в зад и в перед и в рот одновременно три пацана. Вокруг валяются бутылки из-под спиртного, шприцы. Абраша говорит: "Сара мать ее .. зови Цилю домой, а то она еще и курить начнет".

[Берта Соломоновна]

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука – пальчики оближешь!

- Вы были вчера у Ройтманов?

- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого –
Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как
раз, когда они обедали...

[Макс]

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Ну шо за халоймес ви делаете???
не "идти", а "иттить"!

Нет, ми таки видели итить вашу мать!

[полковник1]

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
- А ты кто? - Я уборщица.
- Изя не выдерживает:
- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 детей - мне некогда заниматься теорией.

-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!

Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

[Ева-супербабушка]

Ах, Одесса! -У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти? :

---------- Сообщение добавлено 10.07.2014 в 22:32 ----------

Есть ещё женщины в русских селеньях: Кац Фира и Айзенберг Геня!