Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...
Всё начинается с любви.
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
***
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!
***
- Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!
Последний раз редактировалось Kuzen'ka; 07.04.2009 в 12:58.
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым...
Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!!
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
Всё начинается с любви.
Из орекламы:
-Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай!
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку
Местный авторитет приводит друзей показать свой новый коттедж. Водит их по комнатам и говорит:
- Вот эту картину мне Ростропович нарисовал, а вот ту, зелененькую, Спиваков постарался...
Один из гостей удивленно:
- Так они же музыканты вроде…
- Вован, когда я говорю человеку: "Рисуй!" - он рисует.
Последний раз редактировалось Alexandr; 07.04.2009 в 12:39.
Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Как найти пупок у женщины?
Ответ: нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третий чпок.
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што ж эта деется..? Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я шалашовкой получаюсь?!
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так, суровая реальность Голливуда, разбивает хрупкие девичьи мечты!
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты ...!
- А что это Вы мне тыкаете?
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский!
Утро. Гостиничный номер.
Капитан,c большого бодуна, подходит к окну, открывает...
- Е-мое...!!!
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, мляаааа... Я еще и летчик!!!???
Венец трудов,превыше всех наград!
* * *
Мужик выиграл в лотерею 50 миллионов долларов. Думает - не буду тратить вложу. Пошел к консультанту. Тот ему говорит, значит 10 миллионов в Швейцарский банк, 10 - в золото, 10 в акции голубые фишки, 10 в венчурные фонды и на 10 - купить ракет и обстреливать арабов.
- Ну первые 4 вложения понятны, а вот арабы, ракеты .. зачем ?
- Я на самом деле не знаю, но так делают евреи, а они знают толк во вложениях.
* * *
– Преступникам похитившим сына бизнесмена Многоденьгова, и потребовавшим от него выкуп в 10 млн. долларов, бизнесмен объявил месть, ведь они покусились на самое святое что у него есть - его деньги.
* * *
– Чем отличается богатый от бедного?
– Богатому, безразлично в какокой валюте ценник! Хотя .. по настоящему бедному тоже все равно.
* * *
Каждый мужчина знает, что его жена не так тратит деньги, которые он выделяет, то же относится и бюджету с правительством.
Разница в том, что он не боится ругать правительство.
Русофоб.
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Хочешь изменить мир?
Достаточно улыбнуться!
У настоящей женщины должно быть минимум пять мужчин.
Первый- муж, которому можно кое что рассказывать и показывать.
Второй - любовник, которому можно все показывать и ниче не рассказывать.
Третий - друг, которому можно все рассказывать и ниче не показывать.
Четвертый - врач, которому НУЖНО все показывать и рассказывать.
Пятый - начальник, которому нужно рассказывать и показывать, что потребует.
Да уж, переделать такой баянище.Сообщение от Whey
Это анекдот про мужскую логику был. Женская звучит так.
Тролейбус, в проходе! стоит девушка. Заходит мужчина и говорит: "Рыбочка, подвинься."
Женские мысли: рыба - значит щука, щука - значит зубы, зубы - значит собака. Крик: "Товарищи, он меня сукой обозвал!".
Классику знать надо.
Эстетическая компетентность есть функция воспитания.
* * *
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
* * *
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
* * *
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
* * *
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.
* * *
Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
Русофоб.
Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?
У одной моей знакомой грудь 43-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
* * *
Задница у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо.
* * *
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
* * *
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Последний раз редактировалось Хитрый Бивис; 07.04.2009 в 23:38.
Русофоб.
Одно дело, если Вы далеко пошли, и совсем другое, если Вас далеко послали!
***
у нас на работе есть три времени года:
1. "Не надо открывать окна, и так жарко!"
2. "Не надо открывать окна, и так холодно!"
3. "Не надо открывать окна, и так нормально!"
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.
***
-я щас чуть не сдох от смеха! xDD
- чо случилось то?
- короче регистрируюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
- бугага!!!
-рано ржош! так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
***
Чем отличаются романтик, псих и психиатр?
Романтик строит воздушные замки, псих в них живет, а психиатр берет арендную плату
***
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык..
***
Наркоман собрался к девушке на день рождения, а подарить нечего. Берет кусок шланга заворачевает в газету и дарит ей. Она спрашивает
- ЧТО ЭТО?
- Фурчик.
- А как он действует?
Нарик берет фурчик и кидает его в фортачку
- ФРРРРРРРРРР
Только позитиффф!!!
Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
================================================== ================
Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
================================================== =================
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца,
для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь
без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание
с пожизненным сохранением номера.
__________________________________________________ _______________________
Папа пришел домой пьяный-весь Ватикан был в шоке!
__________________________________________________ ______________________
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага
Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом
о дерево.
Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем
чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя,
аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка...
Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов
играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками
разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и
смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в
вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца.
Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!
================================================== ================================
Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
================================================== ==================
Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум
c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
проснется, чем ее кормить?
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он гад в рот не влезает.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Ваши права
Социальные закладки