Детский психолог

[Амити]

подруга, для сына ( 9 лет ) ищет психолога.
причины: истерики по поводу уроков, не возможно заставить учиться, частые смены настроения.
район Ж/д, Чумка, Водопроводная ,черемушки.
Спасибо

[Пенелопа]

Вот , Ваша проблема и нашлась ("мне кажется, что это обидно"- немного зациклены на своем эгоизме(у Вас нет объектива на чужие эмоции). Вы предпочитаете принимать все всерьез(т.е. каждый раз обижаясь, это происходит по- настоящему у ребенка(а он делает только, то чему Вы его научили. Ребенок - это отражение Вашего "мира" , Ваших поступков, поймите ребенок ведомый(он не знает как должно быть, если он попадет в семью, где никто никогда не использует обиду(наш шаблон), то и модель поведения будет другая. Например другая семья вместо того , чтоб обижаться начинает песни петь и один раз,получив одобрение родителей на такое выражение , ребенок тоже будет так делать. В Вашей ситуации Вы одобрили именно слезы(узрев в них 100% обиду и наградили ребенка закрепив рефлекс.). И в данном случае еще есть вероятность, если ребенок часто использует, именно, обиду, Вы обделяете ее своим вниманием(одобрение,ласку,объятия,поцелуй, улыбка,похвала,). Даже, если по Вашим меркам ей достаточно , то и проведите эксперимент. В течении дня с интервалом 30мин-1час делайте жест любви(неподдельной). Я думаю, может Вы воспитывая мальчика, вели себя более сдержанно. И будет лучше не культивировать в семье обида - эгоизм(плачу, злюсь, замыкаюсь, не обращаю внимания), а должно быть обида - прощение( замечание на неправильное поведение указывающее на Ваши эмоции(обиды), но не более и продолжаем жить той же счастливой семейной жизнью. И пример(правило) должны показывать(излучать) в первую очередь Вы сами.Эта модель закрепиться и даже когда они вырастут и Вы ,например, будете против человека с которым живут или образа жизни , то это не приведет к разрыву ,они будут действовать по шаблону " это моя семья , я не могу на них обижаться и отгораживаться, что бы не произошло"(опять же это работает по "принципу маятника". Если Вы не проведете анализ адекватности восприятия своих эмоций, то у Вас не получится справится с проблемой самой. Поверьте ,семья будет жить и делать , так, как Вы установите и пример покажите.

Вот этот пост не очень поняла в отношении своей ситуации

Слово "обидность" я использовала как следствие бестактности. То есть Вы там приводили пример поведения, не воспринимающего всерьез эмоции ребенка, что в моем представлении является бестактностью со стороны родителей, а ребенку (да и другому человека) это будет наверняка обидно.

В принципе я поняла, о чем Вы говорили: нельзя обижаться самим на любой пустяк, чтобы это закреплялось у ребенка. Но у нас нет такого, мы подшучиваем друг над другом, смеемся, но конечно не в тот момент, когда кто-то плачет.

Опять же не согласна с утверждением "я не должна обижаться на свою семью". А если уже обидно? Запеть песню? Не думаю, что получится. Я сторонница того, чтобы не контролировать эмоции, а контролировать ВЫХОД эмоций,т.е. в случае обиды озвучивать голосом через рот свои чувства, тогда и извинения-объяснения можно получить, и напряжение снять. А не доводить все это до слез или подавления чувств.

[olag]

Опять же не согласна с утверждением "я не должна обижаться на свою семью". А если уже обидно? Запеть песню? Не думаю, что получится.

В Библии говорится, что наш Создатель — Бог любви и в нем нет беззакония. И этот Бог любви говорит: «Жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое» (Второзаконие 30:19). Бог сотворил человека со свободой воли. Люди, отказавшись жить в согласии с намерением Бога, стали умирать. Тем не менее мы можем выбрать жизнь! Но каждый должен сделать это лично сам. Никто не может сделать этот выбор за нас.

[Пенелопа]

Любовь - отдельно, обиды - отдельно Как любовь нам дана от Бога, так и остальные чувства и эмоции, присущие человеку, тоже даны Богом. И упрекать себя за них - то же, что роптать на Создателя, не находите?

[olag]

Я высказала, свой взгляд на ситуацию(которую узнала с Ваших слов, значит субъективную). И подсказала возможные выходы из этой ситуации (с точки зрения психологии). Использовать или нет - Ваше право. Я не собираюсь доказывать правильность своих суждений и не претендую на должность Вашего "личного" психолога. Я только надеюсь, что все что я написала, пригодится еще многим людям, а судя по отзывам - это так и я им тоже очень благодарна за добрые слова. Спасибо за понимание.

[Пенелопа]

Я с Вами не спорю, я пыталась понять, что я делаю неправильно, или что делать с ребенком. Ваши слова в данном случае видимо просто не пригодились Спасибо, что потратили время)))

[consult]

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, нужна ли помощь психолога или родителей если у сыночка 2,10 года с рождения тяга ко всему плохому, а именно:
- хочет быть плохим: "Я плохой" в ответ "Ты хороший, добрый" "Нет, я плохой, я плохой злой волк" до слёз не соглашается быть хорошим. ;
- если мультик смотреть, то только с отрицательными героями (Ну погоди, Том и Джери, Леопольд...), ассоциирует себя ними, особенно с волком (уже пол года он у нас плохой волк с соответствующим поведением - агрессивен, неслух, упёртый, всё разбрасывает...);
- рисовать, лепить только волков, вчера онлайн разукрашку предложила (волка нет), спрашивает "А кто тут плохой?";
- для рисования чего-либо обычно только чёрный цвет просит (утверждает что это его любимый цвет);
- всех родных (кроме меня) и брата 10 лет (деток и воспитателя тоже бил, но сад его укротил) дубасит с 1 г., всё обычно делает по-своему (переубедить никак не выходит - я или перевожу внимание, или иду на поводу с рождения);
- любит говорить всем подряд фразу "Я тебя просто убью", "ты умрёшь" (не из лексикона семьи) и просто так и в период истерики, если что не по его.

Деток и воспитателя тоже бил, но сад его укротил и поведение в саду нормализовалось. Воспитываю его в большой любви и ласке, всё время посвещаю ему и он дарит мне то же в ответ. Но он гиперактивный, вроде, и в рамки послушного воспитанного человека не хочет укладывать свой характер. Мой характер спокойный, но часто впадаю в истерику или из-за мужа с игрой Ворд Танки и неумением/нежеланием воспитывать детей или из-за бабушки 78 лет с характером активного нравоучителя/критика/цербера. Сын страдает (раньше тоже со мной рыдал, думал, что я из-за него плачу, а сейчас успокаивает "Ты из-за папы плачешь?" и целует со словами "Я очень сильно тебя люблю." Папа и прабабушка ассоциируются с врагами. Брата любит, но ревнует, бьёт. От меня требует постоянного присутствия, даже не даёт мне у старшего уроки проверить (большая проблема, из-за этого старший с 10 на 8 съехал + скоро на работу выходить надо).

Извините, что много букв, но боюсь вырастить из него действительно плохого. У самой мудрости не хватает разобраться, а помочь некому. Все только меня обвиняют, что он такой. Хотя становится мягче, год назад он был более агрессивен (постоянно бил детей, животных особенно). Старший 100% противоположность характера при 100% внешнем сходсте. Большое спасибо за помощь.

Доброе утро!
Просто так агрессивными дети не становятся. Что-то происходит в семье и это явилось причиной агрессивного поведения у ребенка. Вы пишите, что идете на поводу от рождения или переключаете внимание. А какова Ваша реакция на проявления агрессии у ребенка?
Вы живете с бабушкой или иногда с ней встречаетесь? Чувствуется из текста, что дома у Вам напряженная атмосфера с недовольствами, слезами и раздражением. Здесь нужно подробно разбираться и лучше, если бы вместе с мужем пришли на семейную консультацию, потому что ситуация в семье и какие отношения в ней - зависит от вас обоих (Вы и муж). Если муж не захочет, то идите сами, специалист поможет Вам понять, что происходит с ребенком, почему и как это возможно откорректировать.

[Хельга I]

Про плаксу мне тоже нужно, только у меня девочка 6 лет
В последние 4 месяца плачет по пустякам в день по 5-6 раз, причем в саду говорят, что не плачет, и вообще там настроение хорошее.

Я вот за что беспокоюсь: как донести до дочки "пустяки- не пустяки"? Понятно, что это моё мнение, а у ребенка любой пустяк - катастрофа, но я что-то не нашла точку балансирования. Из за этого чувствую усталость: то раздражаюсь и резко говорю "разве кто-то ударился? ногу сломал? игрушку сломал? к чему слезы?!!", то дохожу до маразма в самоконтроле, начиная с того, чтобы утешать любые слезы и заканчивая проблемой, как не ляпнуть случайно, что она пропустила любимый мультик по ТВ. То держу одну линию поведения на все пустячные слезы,то пытаюсь проявить ситуативную гибкость...

Раз я устала, значит делаю что-то неправильно Где-то у меня "слепое пятно"...

Добрый день! То, что вы описываете про плач, который по 5-6 раз в день проявляется в семье, а вот в саду нет, похоже на своеобразный симптом системы, т.е в данном случае семьи. В любой семье происходит гласное и негласное распределение ролей, правил, реакций, кому-то выпадает быть чувствительным (иногда по природной данности), а часто эта функцию (чувствования) выпадает деткам. Таким образом, если исходить из выше сказанного, кто-то в вашей семейной системе мало позволяет себе слезы, аффекты, тогда система это регулирует что бы не взорваться от напряжения и ваша дочь плаче и плачет за ДВОИХ, а вот кто этот человек который сдерживается (возможно это и не один член семьи) выяснить онлайн невозможно...

[Пенелопа]

Папа исключается (), младший сын своё отплакивает, остаюсь я))))) Но мне не хочется... вроде... не из-за чего же!

[Хельга I]

Это не обязательно касается вашего актуального состояния...это может быть место "слепого пятна"- наприм.,вашего детского опыта.

[K@rin]

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, нужна ли помощь психолога или родителей если у сыночка 2,10 года с рождения тяга ко всему плохому, а именно:
- хочет быть плохим: "Я плохой" в ответ "Ты хороший, добрый" "Нет, я плохой, я плохой злой волк" до слёз не соглашается быть хорошим. ;
- если мультик смотреть, то только с отрицательными героями (Ну погоди, Том и Джери, Леопольд...), ассоциирует себя ними, особенно с волком (уже пол года он у нас плохой волк с соответствующим поведением - агрессивен, неслух, упёртый, всё разбрасывает...);
- рисовать, лепить только волков, вчера онлайн разукрашку предложила (волка нет), спрашивает "А кто тут плохой?";
- для рисования чего-либо обычно только чёрный цвет просит (утверждает что это его любимый цвет);
- всех родных (кроме меня) и брата 10 лет (деток и воспитателя тоже бил, но сад его укротил) дубасит с 1 г., всё обычно делает по-своему (переубедить никак не выходит - я или перевожу внимание, или иду на поводу с рождения);
- любит говорить всем подряд фразу "Я тебя просто убью", "ты умрёшь" (не из лексикона семьи) и просто так и в период истерики, если что не по его.

Деток и воспитателя тоже бил, но сад его укротил и поведение в саду нормализовалось. Воспитываю его в большой любви и ласке, всё время посвещаю ему и он дарит мне то же в ответ. Но он гиперактивный, вроде, и в рамки послушного воспитанного человека не хочет укладывать свой характер. Мой характер спокойный, но часто впадаю в истерику или из-за мужа с игрой Ворд Танки и неумением/нежеланием воспитывать детей или из-за бабушки 78 лет с характером активного нравоучителя/критика/цербера. Сын страдает (раньше тоже со мной рыдал, думал, что я из-за него плачу, а сейчас успокаивает "Ты из-за папы плачешь?" и целует со словами "Я очень сильно тебя люблю." Папа и прабабушка ассоциируются с врагами. Брата любит, но ревнует, бьёт. От меня требует постоянного присутствия, даже не даёт мне у старшего уроки проверить (большая проблема, из-за этого старший с 10 на 8 съехал + скоро на работу выходить надо).

Извините, что много букв, но боюсь вырастить из него действительно плохого. У самой мудрости не хватает разобраться, а помочь некому. Все только меня обвиняют, что он такой. Хотя становится мягче, год назад он был более агрессивен (постоянно бил детей, животных особенно). Старший 100% противоположность характера при 100% внешнем сходсте. Большое спасибо за помощь.

Доброго вечера!
А чего извиняться за много букв? Это ваши чувства, вы очень встревожены, за чувства извиняться не стоит.
Мне кажется с этой ситуацией лучше разбираться вместе со специалистом очно. Видно что вы напуганы, тем что мальчик так себя ведет, так себя чувствует и презентует миру. А зачем? почему? и что с этим делать? - заочно понять и осмыслить невозможно. Единственное, что хотелось бы добавить: дайте ребенку возможность лепить и рисовать то, что он хочет, пусть это будет ерное, пусть это будет волк, возможно таким образом он пытается справиться со своей агрессией(все люди ею наделены от рождения кто-то больше, кто-то меньше).Можно в игре попытаться понять что стоит за этим желанием-возможно попытка обуздать свои импульсивные порывы. Если он хочет быть плохим сейчас-это не значит, что он станет преступником в будущем. Дети иногда ведут себя так, чтоб их наказали, причины-в чувстве вины, кторое может возникать из-за процессов происходящих в семье, один из них вы затронули, когда писали о том как вы плакали. Дети склонны брать на себя ответственность за происходящее-маме плохо-я плохой. Это, однако, общие рассуждения, которые могут не соответствовать вашей реальности, потому-то и рекомендую обратиться к психологу очно.

[olag]

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, нужна ли помощь психолога или родителей если у сыночка 2,10 года с рождения тяга ко всему плохому, а именно:
- хочет быть плохим: "Я плохой" в ответ "Ты хороший, добрый" "Нет, я плохой, я плохой злой волк" до слёз не соглашается быть хорошим. ;
- если мультик смотреть, то только с отрицательными героями (Ну погоди, Том и Джери, Леопольд...), ассоциирует себя ними, особенно с волком (уже пол года он у нас плохой волк с соответствующим поведением - агрессивен, неслух, упёртый, всё разбрасывает...);
Извините, что много букв, но боюсь вырастить из него действительно плохого. У самой мудрости не хватает разобраться, а помочь некому. Все только меня обвиняют, что он такой. Хотя становится мягче, год назад он был более агрессивен (постоянно бил детей, животных особенно). Старший 100% противоположность характера при 100% внешнем сходсте. Большое спасибо за помощь.

Здравствуйте. Из того(что Вы описали), мне бы хотелось понять, какова Ваша роль? Ребенок настолько маленький , что мне странно ,как он сориентировался и сражается с окружающей его враждебной средой(враждебной стала с Вашей подачи). У меня перед глазами картинка из мультика "Маугли", т.е. малыш оказался один на один с "дикой природой"(Ваша семья и внешний мир(дет. сад укротил(он же совсем кроха, его воспитывать надо,а Вы уверены, что "укрощая" детсад не пользовался фразами типа "Я тебя просто убью", "ты умрёшь", я бы проверила). Дети нуждаются в защите (срабатывает инстинкт самосохранения). И он научился себя защищать таким способом(ассоциируя со страшным, по-его мнению животным). А разве Вы не так защищаетесь(цитата:часто впадаю в истерику) Не устаю повторять, ребенок отражает Ваше состояние(так как Ваша семья по Вашим понятиям(т.е. Ваши мысли и Ваше биополе, а малыш находится в нем постоянно) одни "враги" , то тактика Вашего малыша "с волками жить , по-волчьи выть(образно, но как в цель) Если я не ошибаюсь, то Вы живете на "его" жилплощади, "терпите" его бабушку 78 лет "с характером активного нравоучителя ", не находите общего языка или взаимопонимания с мужем, ушедшего от реалий " с игрой Ворд Танки", не способны уже помогать старшему из-за младшего, а младший "наэлектризован" всеми Вашими "не могу", " не способна", "не получается", " нет желания" и т.д.и т.п. тоже сидит на вершине пирамиды и только по этому признаку Вы поняли , что что-то происходит не то. Думаю, дело все таки в Вас .И начинать придется с себя . Пока Вы будете молча потакать себе "доброй ,мягкой и пушистой", думать,что виноваты все ,кроме Вас(цитата:Мой характер спокойный, послов: "ездят на том , кто возит"), ничего не изменится(пример: если Вы заведете дом.животное и не покажите куда надо ходить в туалет, то вся квартира будет загажена).Вы не управляете своей жизнью, у Вас нет конкретной цели. Наверное , раньше Вашей жизнью "кто-то командовал", а потом сошло на нет( и Вы растерялись). В первую очередь, необходимо избавится от состояния "жертвы"(все зависимости от чего-то или кого-то, имею ввиду навязанные, вынужденно тащу на себе по- доброте душевной или сначала было выгодно, а сейчас не знаю). Только потому, что дети это состояние наследуют от родителей("жертва"- это которого все унижают , не понимают, все на него "вешают", и во всем обвиняют). Жертвенность отбирает энергию , которая по- праву принадлежит Вашим детям(от этого они несчастны, даже когда мама все время дома). Я могу ошибаться, но я перечислила варианты классического характера из-за чего дети становятся не управляемыми(даже сама эта фраза говорит о том , что Ваш корабль(семья) потерял управление). Так как я уверенна, что женщина - это основа семейного очага , то придется начать с себя. Анализ собственной жизни(кто я ? с кем живу? счастливы ли мои дети? что я сделала и не сделала для их счастья? почему оказалась в этой ситуации? Четкое понимание , что Вы сами пришли(делая свой выбор каждую минуту) к этой ситуации и потратив время на свое умственное взросление(нырнуть в нужные темы по психологии, ими забит интернет, а темы определите после анализа) и Бог Вам в помощь. А если решите пойти к психологу, то тоже после анализа. чтобы четко сформулировать , в чем состоит помощь(психолог не сможет прийти к Вам домой," чтоб всех по углам расставить и дать каждому свою нотную партию").

P.S. Это субъективные размышления, так как я не знаю Вас (лично) и Вашу семью. Если Вы с чем-то не согласны , "не берите в голову".

[FruiTee]

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, нужна ли помощь психолога или родителей если у сыночка 2,10 года с рождения тяга ко всему плохому, а именно:
- хочет быть плохим: "Я плохой" в ответ "Ты хороший, добрый" "Нет, я плохой, я плохой злой волк" до слёз не соглашается быть хорошим. ;
- если мультик смотреть, то только с отрицательными героями (Ну погоди, Том и Джери, Леопольд...), ассоциирует себя ними, особенно с волком (уже пол года он у нас плохой волк с соответствующим поведением - агрессивен, неслух, упёртый, всё разбрасывает...);
- рисовать, лепить только волков, вчера онлайн разукрашку предложила (волка нет), спрашивает "А кто тут плохой?";
- для рисования чего-либо обычно только чёрный цвет просит (утверждает что это его любимый цвет);
- всех родных (кроме меня) и брата 10 лет (деток и воспитателя тоже бил, но сад его укротил) дубасит с 1 г., всё обычно делает по-своему (переубедить никак не выходит - я или перевожу внимание, или иду на поводу с рождения);
- любит говорить всем подряд фразу "Я тебя просто убью", "ты умрёшь" (не из лексикона семьи) и просто так и в период истерики, если что не по его.

Деток и воспитателя тоже бил, но сад его укротил и поведение в саду нормализовалось. Воспитываю его в большой любви и ласке, всё время посвещаю ему и он дарит мне то же в ответ. Но он гиперактивный, вроде, и в рамки послушного воспитанного человека не хочет укладывать свой характер. Мой характер спокойный, но часто впадаю в истерику или из-за мужа с игрой Ворд Танки и неумением/нежеланием воспитывать детей или из-за бабушки 78 лет с характером активного нравоучителя/критика/цербера. Сын страдает (раньше тоже со мной рыдал, думал, что я из-за него плачу, а сейчас успокаивает "Ты из-за папы плачешь?" и целует со словами "Я очень сильно тебя люблю." Папа и прабабушка ассоциируются с врагами. Брата любит, но ревнует, бьёт. От меня требует постоянного присутствия, даже не даёт мне у старшего уроки проверить (большая проблема, из-за этого старший с 10 на 8 съехал + скоро на работу выходить надо).

Извините, что много букв, но боюсь вырастить из него действительно плохого. У самой мудрости не хватает разобраться, а помочь некому. Все только меня обвиняют, что он такой. Хотя становится мягче, год назад он был более агрессивен (постоянно бил детей, животных особенно). Старший 100% противоположность характера при 100% внешнем сходсте. Большое спасибо за помощь.

А у нас тоже был любимый цвет черный в таком возрасте, тоже любит побезобразничать, находит книжку с безобразником в главной роли и просит читать по несколько раз подряд)))А когда папа дома, то с удовольствием играет в придуманную игру: мама уходит на тренировки, а она с папой безобразничает и не делает то, что говорит мама)))И это ей так нравится! Дочке сейчас 3, 6, сейчас унять ее легче, чем раньше, когда она начинает баловаться. Может и ваш мальчик перерастет?

[K@rin]

Спасибо всем огромное. Во всех консультациях нахожу мудрые слова. Вывод: виновата я сама, но на это влияют близкие взрослые. Если я не могу смириться с их поведением, что делать? Бабушка моя и она мной управляла и заботилась с 17 до 27 лет, как только я вышла с роддома она начала считать себя его матерью (гиперопека с командами сделали его несамостоятельным), я же оказалась конкурентом, который ничего не умеет, всё делает неправильно и унижала меня в глазах родных - только она всё умеет и знает. Муж рос с отцом пьяницей и мамой на работе, в результате он не знает что делают с детьми, т.к. привык к свободной жизни за 30 лет. Я же требую от него любви и внимания к детям (инры, разговоры... как мой папа меня ростил с братом). Безинициативность и флегматичность, лежание на кровати, игры и ТВ привели к тому, что дети полностью на мне и на двоих разорваться сразу невозможно (уроки со старшим и игры с младшим). Пару дней назад муж после очередного срыва не без участия бабушки ужёл к маме. Я сама просила раньше, т.к. боюсь что мои дети также будут копировать его поведение в своих семьях. Оказывается не так страшно без мужа (не ощутили пока его отсутствие и дети). Но бабушкина позиция не изменилась. Скоро заканчивается декрет и выхожу на работу...
Вобщем, никакая я не спокойная, а психическинеуравновешенная получается. Женской мудрости мне не хватает или ... Без психолога не разберусь, но неужели он сможет помочь. Единственное чего хочу, чтоб мои дети выросли достойными счастливыми самостоятельными людьми.

Чувство вины-плохой помощник.
Конечно, тяжело сказать бабушке, чтоб не вмешивалась в ваши отношения с детьми, обозначить ей факт, что мать-вы, и только вы несете ответственность за своих детей и свою жизнь.
Знаете, в ваших словах чувствуется отчаянье, вам кажется, что ваша ситуация неразрешима. Вам очень тяжело,а когда тяжело-кажется, что никто не в силах помочь, но это заблуждение.

[FruiTee]

Спасибо всем огромное. Во всех консультациях нахожу мудрые слова. Вывод: виновата я сама, но на это влияют близкие взрослые. Если я не могу смириться с их поведением, что делать? Бабушка моя и она мной управляла и заботилась с 17 до 27 лет, как только я вышла с роддома она начала считать себя его матерью (гиперопека с командами сделали его несамостоятельным), я же оказалась конкурентом, который ничего не умеет, всё делает неправильно и унижала меня в глазах родных - только она всё умеет и знает. Муж рос с отцом пьяницей и мамой на работе, в результате он не знает что делают с детьми, т.к. привык к свободной жизни за 30 лет. Я же требую от него любви и внимания к детям (инры, разговоры... как мой папа меня ростил с братом). Безинициативность и флегматичность, лежание на кровати, игры и ТВ привели к тому, что дети полностью на мне и на двоих разорваться сразу невозможно (уроки со старшим и игры с младшим). Пару дней назад муж после очередного срыва не без участия бабушки ужёл к маме. Я сама просила раньше, т.к. боюсь что мои дети также будут копировать его поведение в своих семьях. Оказывается не так страшно без мужа (не ощутили пока его отсутствие и дети). Но бабушкина позиция не изменилась. Скоро заканчивается декрет и выхожу на работу...
Вобщем, никакая я не спокойная, а психическинеуравновешенная получается. Женской мудрости мне не хватает или ... Без психолога не разберусь, но неужели он сможет помочь. Единственное чего хочу, чтоб мои дети выросли достойными счастливыми самостоятельными людьми.

Мне кажется, что должен был уйти не муж, а вы с мужем и детьми. Никаких мам, никаких бабушек - ваша семья имеет право быть и развиваться. Сохранить семью - это очень важно, нужно этого захотеть и сделать это самим, без посторонней помощи (его мамы и вашей бабушки). Наедине с мужем и детьми вы разберетесь с этими сложностями постепенно.
Я не психолог, просто побывала в похожей ситуации.

[olag]

Спасибо всем огромное. Во всех консультациях нахожу мудрые слова. Вывод: виновата я сама, но на это влияют близкие взрослые. Если я не могу смириться с их поведением, что делать? Бабушка моя и она мной управляла и заботилась с 17 до 27 лет, как только я вышла с роддома она начала считать себя его матерью (гиперопека с командами сделали его несамостоятельным), я же оказалась конкурентом, который ничего не умеет, всё делает неправильно и унижала меня в глазах родных - только она всё умеет и знает. Муж рос с отцом пьяницей и мамой на работе, в результате он не знает что делают с детьми, т.к. привык к свободной жизни за 30 лет. Я же требую от него любви и внимания к детям (инры, разговоры... как мой папа меня ростил с братом). Безинициативность и флегматичность, лежание на кровати, игры и ТВ привели к тому, что дети полностью на мне и на двоих разорваться сразу невозможно (уроки со старшим и игры с младшим). Пару дней назад муж после очередного срыва не без участия бабушки ужёл к маме. Я сама просила раньше, т.к. боюсь что мои дети также будут копировать его поведение в своих семьях. Оказывается не так страшно без мужа (не ощутили пока его отсутствие и дети). Но бабушкина позиция не изменилась. Скоро заканчивается декрет и выхожу на работу...
Вобщем, никакая я не спокойная, а психическинеуравновешенная получается. Женской мудрости мне не хватает или ... Без психолога не разберусь, но неужели он сможет помочь. Единственное чего хочу, чтоб мои дети выросли достойными счастливыми самостоятельными людьми.

Почему опять "позиция жертвы"(цитата:"но на это влияют близкие взрослые"(можно было бы подумать, что Вы оговорились, но ситуация уже дошла до точки и выявила Вашу не зрелость) Перестаньте , других называть "взрослыми" . Вы есть взрослая(у Вас двое детей, Вы замужем, у Вас в конце концов есть документ, удостоверяющий Вашу полноценно - взрослую личность)."Если я не могу смириться с их поведением"-, смирится с "их поведением" означает: так и быть, я подожду пока они поживут, а когда "их не станет" , поживу тем, что останется(у Вас занижена самооценка?). А когда бабушка решила Вам "помочь" с ребенком(у бабушки не реализован до конца материнский инстинкт), Вы , тоже "повисли" на бабушке?(вот она и не выдержала, и была права, потому что еще муж и еще один ребенок "паровозом", бабушка "не железная" ). Она Вас унижала(пыталась вызвать чувство собственного достоинства, не сработало) Изначально , бабушки "рвутся в бой" , чтобы быть полезными, не быть обузой, да поделится опытом(но под этим часто скрывается "энергетический вампир"). Есть "линия"(называется :частная жизнь) за которую бабушке переступать, нельзя позволять. Если эту "линию" никто не защищает, то бабушка переступит и не заметит(как и другие родственники). Если Вы думаете , что Вы одна такая, то ошибаетесь.(если сделать опрос, то каждая вторая вновь "испеченная жена" ведет сражение на "этой линии". Я тоже была в такой ситуации.Каждый человек, для того чтобы ценить то, что у него есть , должен заплатить "определенную цену" и за семейное счастье тоже(Если не будет зла, то люди не смогут оценить добро). Переставайте, искать "палочку-выручалочку", надо стать ею самой (потому, что это надо Вашим детям , они ее ищут в Вас , а Вы в других людях( а если ни в этом , ни в том , то получится бег по -кругу). Цитата:" Я не спокойная, а психическинеуравновешенная получается. Женской мудрости мне не хватает или" Вам не хватает "жизненной энергии", стимула, желания, намерения, веры(это все относится к любому полу). Сходите в церковь, постойте на службе, помолитесь, поговорите с Богом(даже если Вам кажется ,что не умеете), сделайте пожертвование(окунитесь в атмосферу умиротворения, Вам откроется.....(стучитесь и вам откроется, проверено веками!). Цитата; "Без психолога не разберусь, но неужели он сможет помочь", пока Вы не поверите в себя и не начнете , что-то делать, то и психолог будет(в Вашей голове просто "сотрясать воздух"),т.е. в холостую. Вы все время думаете о работе( наверно как побег в другую жизнь, другие проблемы, другие разговоры). Но было бы лучше , пока не разберетесь с семьей и не определите курс , работа только добавит проблем.

[Пенелопа]

Это не обязательно касается вашего актуального состояния...это может быть место "слепого пятна"- наприм.,вашего детского опыта.

Спасибо Стала вспоминать себя в детстве - плачущей помню только когда уже совсем взахлеб, с нервным спазмом кистей рук. Поэтому плакать не любила и не люблю.

И еще всплыло: дочка не участвует в диалоге, когда ситуация "воспитательная" - молчит вообще (типа "ты опять не делаешь уроки/не убрала/не поела, почему? нужна помощь? ты не хочешь? когда сделаешь?"). Я тоже в детстве молчала, иногда только в уме огрызалась, ну там правда мама реально пилила. Сейчас чувствую себя на месте моей мамы - место так себе)))). Вопрос: имеет ли вообще смысл добиваться диалога в таком случае? Или достаточно просто сказать, что хотела, и оставить ребенка в покое? Или иной вариант?

Попыталась абстрагироваться,типа "что бы я подруге посоветовала в таком случае?" - захотелось сказать "оставь ребенка в покое". Но не является ли это попустительством и даже равнодушием?

[senjenion]

Я мама ребенка с особыми потребностями,дочери 4,6 года...У меня возникли сложности с ее воспитанием,кто из психологов детских мог бы нам помочь?Кого можете посоветовать?

[Вита 12]

Последний вопрос:
Муж говорит:
"Ничего не поможет, т.к. ему 40, мне 38, бабушке под 80. Изменить в таком возрасте людей невозможно."
"Единицы мужчин занимаются с детьми и хозяйством. Большинство семей заботу о детях сводят к накормить/одеть, что все мои родные и знакомые понятия не имеют, о каких-то развивающих занятиях, воспитательных беседах, играх. 100% времени посвещать ребёнку неправильно - это делает его зависимым, несамостоятельным и неуверенным."
Правда ли это и как переубедить мужа, что без его воспитания дети вырастут неполноценными, неуверенными людьми? Какая роль отца в воспитании ребёнка в нормальных семьях. Если переубедить мужа не удастся, мне перестать обращать на эту проблему внимание (чтоб сохранить семью) или продолжать как-то бороться?

[consult]

Последний вопрос:
Муж говорит:
"Ничего не поможет, т.к. ему 40, мне 38, бабушке под 80. Изменить в таком возрасте людей невозможно."
"Единицы мужчин занимаются с детьми и хозяйством. Большинство семей заботу о детях сводят к накормить/одеть, что все мои родные и знакомые понятия не имеют, о каких-то развивающих занятиях, воспитательных беседах, играх. 100% времени посвещать ребёнку неправильно - это делает его зависимым, несамостоятельным и неуверенным."
Правда ли это и как переубедить мужа, что без его воспитания дети вырастут неполноценными, неуверенными людьми? Какая роль отца в воспитании ребёнка в нормальных семьях. Если переубедить мужа не удастся, мне перестать обращать на эту проблему внимание (чтоб сохранить семью) или продолжать как-то бороться?

Похоже, что у вас в семье никто никого не слышит и каждый думает, что правда на его стороне. Вам нужно с мужем сесть и поговорить о том, что чувствуют ваши дети сегодня и счастливы ли они. И затем подумать вместе, что можно сделать, чтобы не было агрессии и нехватки родительской любви у детей. Родители оба несут ответственность за физическое и психическое здоровье своих детей. И перекладывать ответственность друг на друга- это неправильно. Мама дает ребенку то, чего не может дать отец и наоборот.
Почему Вы так не уверены в том, что сможете переубедить мужа? Это же Ваш муж и Вам хорошо известно, в какие моменты можно с ним говорить на серьезные темы. Если Вы захотите его переубедить, то Вы его переубедите. Вы не должны сдаваться, иначе Ваши дети будут такими же несчастными, как Вы и Ваш муж .