Тема: 
Ты это.. Без намёков тут.)Сообщение от LORDIK
а на берег вас выпускают ?
| ||
Ты это.. Без намёков тут.)а на берег вас выпускают ?
- Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
наверное, съел перед ЗАГСом
Сражаюсь со своими демонами. Плечом к плечу.
Неужели все темы исчерпаны - не верю. Зеркало обычно умное.
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...
Каждый патриот хочет эмигрировать и любить родину на безопасном расстоянии
Не, кандалы долго расковывать. Но если хорошо гребем и галера быстро чешет, разрешают иногда погулять по палубе. На длину цепи... А вот вчера, например, протаранили галеру супостатов, так даже по одному кокосу на двоих выдали. Под Рождество как раз подгадали.а на берег вас выпускают ?
Не жизнь, а малина.
Как то мне так не кажется...
Бывают свои моменты... То чайка на голову нагадит, то на бакланьем помете поскользнешься... Если бы не кокосы - хрен бы я в эту кабалу продался.)
А-ля натюрель. То бишь... в килтах из пальмовых листьев. Натуральные кельтогавайцы.
Все. Отбой у нас, а то завтра опять на весла, и - грести... К светлому будущему, где каждому - по персональной кокосовой пальме.
Вам Лордик просто необходим на галерах, для гармонии...
Так ты ж можешь по скайпу пить... Не пробовал еще?
А буревестника куда дели?
Аааа
Показать скрытый текст
Как это делается)
Разделили на три части и отправили майдан возглавлять.
Расчленёнка. Уголовно наказуемо.
Спасибо! Отправлю завтра же. Это ж не на майдан, с приглашением "Пинкфлоинд" (с) из темы "революции"). Благо, деньги из Москвы сегодня пришли. Не 15 млрд, но всё же.
Вечера.
Слава українським українцям української України!
слышала, что этого таинственного мистера Пропера заставали у себя дома даже некоторые мужья - те, которые возвращались с рыбалки в три раза быстрее.)Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...
Всем добрый вечер!
Владимир Владимирович, Вы ли это?
Сражаюсь со своими демонами. Плечом к плечу.
история на тему майдана:
стоят два мужика на тротуаре, мимо проезжает машина через лужу, обрызгала. отряхиваются, возмущаются!
- ну как ему не стыдно! обрызгал и прощения не попросил!
- а вот в Европе, там не так! там если машина обрызгала, то останавливается, выходит водитель, предлагает в машину, везет домой, там предлагает снять грязную одежду, отдает ее в чистку, дает взамен другую, дорогую. кормит вкусным ужином со свечами и вином, укладывает спать, утром выдает чистую одежду и отвозит на то место, откуда забрал.
- да, Европа! это с тобой так было?
- нет, жена рассказывала....
Поздравление от киевского художника Ильи Исупова:
А меня спрашивают, почему я не вливаюсь в укрмейнстрим...
Слава українським українцям української України!
И где все?
Ваши права
Социальные закладки