Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[sashav]

Одесса... Советский союз...
По Дерибасовской два старых еврея толкают запорожец:
- Фима, я вам отвечаю, лучше простатит иметь, чем такую машину.

[краткий]

- Сёма, а ты слышал, что все болезни от нервов?
- Ну...
- Так ты вчера так перенервничал, что мне кажется, у тебя будет хламидиоз... )

---------- Сообщение добавлено 02.11.2013 в 17:46 ----------

- Рабинович, а у Вас есть возможность откладывать деньги на черный день?
- Возможность есть, денег нет...

[капитан]

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Сара , от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

[liafail]

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

[капитан]

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...[COLOR="Silver"]

[Парусник]

- В человеке всё связано, - рассуждал ребе.
- Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом . . .
- Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги...

[капитан]

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Беллочка, ты же знаешь, что я в другом городе и ничем не могу отсюда помочь. Ты успокойся, зажги свечку и помолись - Всевышний не допустит ничего плохого!

[-Птуша-]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

[Kvinto]

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещe не приходила.
- Всe таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

[капитан]

Разговор двух евреев:
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

[Barker]

Из предписаний царя Соломона.
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премьер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько таки богат , чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете.
Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом , либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...

Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе.
— Ну так женись.
— Так ведь на Риве.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Рива еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

Моня идёт со своим другом Додиком.
Какой-то парень кричит им вслед: - Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объясняет Моня.
- Мы с тобой не Бог весть какие силачи.
А этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут 10 гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

[Парусник]

- Соломон Маркович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что, всё-таки, означают демократия, свобода слова.
- Как бы вам объяснить. Понимаете, Рабинович, при демократии можете говорить мне в лицо всё, что вы думаете обо мне. И вам за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

[капитан]

На похоронах:
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

[-Птуша-]

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. —
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

[Anna-Anna]

- Рабинович, почему вы эмигрировали в Израиль?
- Ради детей...
- Ну и как дети?
- Им в Одессе теперь очень хорошо...

[liafail]

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

[Bogdanmr7]

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Как же вы ошиблись. Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

[Парусник]

Страховой агент Зильберман уговорил Рабиновича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом.
Рабинович:
- Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

[дровосек]

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Фима, я ТОЛСТАЯ ??

- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.

[Замок]

Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?