Взрослые перлы...

[Мэри_Поппинс]

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?

[Barker]

Под хорошим мужиком и бревно зашевелится!

[Тыцтырыц]

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж свалит в море.

[Dr_Bikov]

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

[ksu@]

Лучший пилинг для женщины- вечер поцелуев с небритым брутальным мужчиной!

[stefani99]

Все,что ни делается-к лучшему.Просто не всегда к Вашему. Если однажды захочешь выбрать между мной и ею-выбирай ее.Потому,что Мой мужчина выбирать не будет!

[ksu@]

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
и несколько... на всякий случай...

[Тыцтырыц]

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

[Парусник]

- Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым...(я присмотрелся повнимательнее)...пятым айфоном.

[afina7]

Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит сбоку и смотрит в другую сторону.

[L-SOVA]

У рожденного ползать, все намерения - поползновения.

[kvartika]

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

[Папанин]

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

[Антра]

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:

- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:

- Пусть хоть ей повезёт))))

[NordSol]

— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.

[Антра]

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...

"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!

Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.

Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.

А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.

Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.

И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.

А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..." ))))

[Nataly*]

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

[Мэри_Поппинс]

Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.

[Галя-Ляля]

Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы-волшебными дырочками!

[лориана]

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже...