Анекдоты - the best.

[капитан]

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

-Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

-Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

[Romko]

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

В первомайском районе Алтайской области в лесной зоне Иван Петров застрелил собственного соседа по ошибке приняв его за козла.

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

[Pronchita]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..
****

[Romko]

Вышли сразу три продолжения фильма "Гардемарины, вперед!": "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!" и "Фу, гардемарины!"

[Pronchita]

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит из машины. И в этот момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит в ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно?!!!!! Где мой Ролекс???

[KTC]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и ничего не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... Это патологоанатомы.

Недавно был изготовлен новейший препарат повышающий потенцию, под названием "ТРИ БОГАТЫРЯ".......
... ТРИ - это глагол!

Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[Taliban]

Алкаш, куряга и анонист заблудились в пустыне и обратились молитвою к богу. Бог сказал, что если алкаш выпьет, то окажется дома; если куряга покурит, то окажется дома; если анонист кого нибудь ----- то окажется дома. Идут все трое по пустыне, видят лежит бутылка водки, алкаш выпил и оказался дома. Идут куряга и анонист и видят сигарету.Куряка нагибается за сигаретой, а анонист уже дома

[ShuheR]

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да на тебе форма пожарника.

Папа 16-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

[Хаки]

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...


Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

[pgas]

У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез жена Суха.
В четвертый раз за день Арафат выходит из комы, c трудом открывает глаза и шепчет:
- Воды, Суха, воды...
Суха (заливаясь слезами):
- Ну сколько можно повторять, Ясик: сначала коды швейцарского банка.

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Бедный местечковый сапожник обклеил все местечко афишами:
"Всего один раз! В воскресенье Изя Камкин пройдет по канату, натянутому между шпилем ратуши и пожарной каланчой. Вход - 1 рубль".
Собралась толпа.
Наконец, Изя появляется в окне ратуши и говорит:
- Евреи! Я никогда не ходил по канату и, конечно, упаду! Но я сделаю это ради жены и детей. Дети останутся сиротами, жена - вдовой. Вам будет стыдно, но вернуть меня вы не сможете. Сейчас я пойду!
- Ладно, не иди! Черт с тобой! - пожалели Изю евреи и начали расходиться.
Тогда Изя высунулся из окна и крикнул: "Евреи! Завтра приходите!"

[vovanj-7]

Вовочка трахает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
- Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка: - Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
- Докажи!?
- Она равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

[капитан]

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

-Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

[KTC]

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали.

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Йде гуцул по березі озера, бачить - якийсь хлопець черпа рукою воду з озера і п"є. Гуцул кричить:
- Нащо ти п"єш цю грязну воду, сюди всі сміття скидують, заводи відходи зливають, зі всього села гівностік сюди виходить!
- Что Вы говорите, я не понимаю вашего языка?
- Та я кажу - двома руками черпай!

[Mik2]

Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пепетка.


Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый:
- Вижу большой пароход! Нас спасут!!
Второй:
- И название красивое - "Титаник".

[Ленца]

Звонит почтальон в дверь.Долго никто не открывает.Почтальон думает,посмотрю в замочную скважину,может кто есть.А с другой стороны двери мужик голый тихонько подошел и в глазок смотрит.Почтальон в замочную скважину:
-Ну что,кучерявый,нос повесил,скажи мамке телеграмму принес.

[Caparol]

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксюши Собчак - это "запаска".

[vovanj-7]

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

[Чёрная моль]

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

А что у Андрея Данилко делал под юбкой Сергей Данилко?)))))))

[Caparol]

А что у Андрея Данилко делал под юбкой Сергей Данилко?)))))))

Делал кунилингус Верке Сердючке...))

[Irisha_S]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.