"Анекдоты - the best" II (*)

[Odessit82]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

[Команданте]

Приходит гомосексуалистк врачу.
-Доктор, вы бы не могли мне еще одну дырочку сзади сделать?
-Зачем? У вас уже там одна есть, не хватает?
-Дела в гору пошли, хочу еще одну точку открыть.

[Bogdanmr7]

На пляже:
- О чем думаешь?
- Как взвеситься? Голым перед весовщиком стоять неприлично, а в плавках - вес неправильный.

- Как ты добиваешься успеха у женщин?
- Меня выручают тонкие намёки. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него.

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок

[Ирэн Ирочка]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[maxxik]

Іде чоловік селом. Бачить, сусіда, який пиляє москаля.
- Куме, що у тебе рушниці нема?
- Та є в мене рушниця.
- Чи у тебе кулемету нема?
- Та є й кулемет.
- А чогож ти його пиляєш?
- Все в мене є, але в мене є час і натхнення!!!

Наивная девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Цюрюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - же водитель!

[JonBC]

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[dvt_47]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[Бастильда]

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

[Пусик-Мусик]

- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.

[LoveHappy]

Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.

[Kvinto]

- Это откуда у тебя губная помада на трусах?
- Я на лакокрасочном заводе был...
- И что! Губную помаду на лакокрасочном заводе делают?
- Да тамошняя Люба все делает...

[dvt_47]

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь? ", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого! " Ну, я и обиделась...
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели...
- О, боже! КАК он меня любит!

[Сицилия]

Подарю тёще хомячка-пусть друг на друга щёки раздувают.

************************************************
Собака-друг человека,а мышь-друг зятя:пробежавшись по комнате,она напугала тёщу до инфаркта.

[Odessit82]

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

[sashav]

Чоловік приходить додому, відкриває шафу і бачить у ньому маленького миршавого мужичка.
Запитує у дружини: -Галя, хто це?
- Це Петро...
Побив чоловік Пера і спустив зі сходів. На другий день знову знаходить у шафі Петра, знову побив його і вигнав. На наступний день теж саме.
І ось приходить, відкриває шафу, а там здоровееенний амбал з величезними кулачищами. Чоловік судорожно закривaє дверцята, з усієї сили налягає на них спиною, і кричить на кухню:
-ГА-А-аля-я-я! А ДЕ ПЕТРО???!

[alexsandr76]

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

[Jan497]

–Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
–Туфли на платформе.

[глеся]

Я буду долго гнать велосипед И у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, От девушки, которую люблю...


«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.


Жена - мужу: - Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!

[Тыцтырыц]

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

[myspring73]

недавно прочитала книгу, которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде...