ну вроде ж когда будут потом делать манту, и будут смотреть.....Сообщение от miss anyta
| ||
Тема: Детки лета 2012
ну вроде ж когда будут потом делать манту, и будут смотреть.....
я думаю, сейчас гарантированно вряд ли можно что-то сказать, на манту в 7 лет посмотрим
у нас вот тоже еле видно след от бцж
как ваше узи?
Юлька, а что манту? У меня вот аллергическая реакция на манту была
Я считаю более надежно кровь сдавать, чем манту делать
Ярославчик-21.01.2010
Алеша - 29.06.2012
Согласна с Катюшей. Манту вообще не показательная проба.
Всем приветик
Тихо носиком сопит, маму обнимая, вот он, рядышком лежит, мой кусочек рая!
Это значит, или вакцина некачественная или ввели неверно, или организм такой
Т.е. Не прошла реакция организма как надо
Ярославчик-21.01.2010
Алеша - 29.06.2012
а как сейчас замечательно происходит анализ этой самой реакции манту могу вам рассказать: после того,как недавно где то в Одесской области обнаружили ре с ОТКРЫТОЙ формой туберкулёза,у моего старшего в школе сразу засуетилась медсестра на предмет НЕМЕДЛЕННОГО прохождения манту...ну ладно,я подписала согласие,сделали ему и и всему классу эту самую пуговичку...лучше бы мне малый не рассказывал,как это происходило: какой то дядька доктор всех слушал,а медсестра делала пуговичку,так вот большинству она просто промахивалась мимо и жидкость текла на руку,а не под кожу...Делали в пятницу,а в понедельник она пришла...без всякой линейки,посмотрела..на глазок и наорала на тех,кто ещё не сделал...всё. исследования были закончены...Так что ....
перекрёсток семи дорог ,вот и я.....
слушай. это для тебя душа, а для них это работа. пусть они ее делают без души, но качественно. у нас врач в реанимации была молодая женщина(28 лет) женщина и если ей близко к сердцу принимать всё что она видит. то какие ж после этого у нее родятся дети??? она очень резка и груба была со мной и за это я ей благодарно, ибо она не одевала на меня розовые очки с уешением, что все будет хорошо!
иногда жизнь преподносит такие уроки, которые хотелось бы прогулять...
а у меня вообще нифига нет. мама говорит, что привувку делали, а следа нет)
иногда жизнь преподносит такие уроки, которые хотелось бы прогулять...
у меня кстати тоже нет. я у мамы ещё давно спросила, где след от прививки?
пы.сы. я из соседней темки, из "немовлят")
-Вы знаете, что Уткин -амбидекстр? -Кто?! -Уткин!
*22.08.2012*
Вот и нас точечка!
Узи отличное!
по ходу испытывает наш ребёнок Родителей на прочность!)
(((( В 4 Роддоме всё через Попу(
нам в областном поставили и тоже реакции никакой
Красиво жить не запретишь!
по-моему у нас и обнаружили......надо будет у мамы уточнить
а я от прививки от гепатита отказалась на вечно
- Тссссс.. Слышишь? Сердце бьется...
- Твое или мое?
- Наше...
писец!медсестра называется!
умничка...........
Счастлива по умолчанию))))
разве об этом шла речь?...речь шла конкретной ситуации,о маленькой девочке, которая из-за конкретных безразличных, некомпетентных, боящихся за свою жопу врачей потеряла здоровье и не известно чем это всё кончится...
- Тссссс.. Слышишь? Сердце бьется...
- Твое или мое?
- Наше...
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Домой с пустыми руками не придёшь, там тебя ждёт "ЧО КУПИЛА".
МНОГО ВЕСЕЛЫХ ИСТОРИЙ О ДЕТЯХ У НАС!
Прибегает ребёнок и тянет за руку с ним играть, крича: "Вперёд, мои оргазмы!"
- Что?!
- Оргазмы! - недоумённо сказал ребёнок, удивившись моему непониманию.
Оказывается, невинное детское мышление взяло словосочетание "живые организмы", решило, что слишком длинно. Сократило до "организмы"... Решив, что и так слишком длинно, сократило до оргазма... Вот так вот, а вы говорите...
Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.
Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)
- А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы???
- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.
Всё просто! Это вам не в космосе надрываться!
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
Второе января... Утро...
По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий...
Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:
- Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!
Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...
Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
- Папа, может, ты уже впадешь в диету?
Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени...
Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила...
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!
Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...
Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Opеn, plеаsе! " ))) конфета была открыта под дружный хохот.
Дочь 4года рассказывает бабушке про детский сад.
У меня много подруг, самый главный друг у меня Юрик, но люблю я Федю, а сплю(вздох) с Владиком...
Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша.
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрек следущее:
— ... А ты лоханулась и вышла за него замуж?
Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?
Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушеным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну что это была зайчатина! Все бы ни чего, но начались "Спокойны ночи малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...
- : Ну как?
- : Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, (гордо) каша в ребенке!
Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай! " - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино!...
У младшей дочери дома живёт попугай Проша
Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом. когда они ужинают. знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет Но однажды на ужин была курица - он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке.
10-летний братец рано осознал суровость жизни. разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал. . да ты что? ммм...
Ваши права
Социальные закладки