Политические Кулуары - III*

[Salexis11]

Ну зачем на ночь глядя этого упыря постить?))))) У меня и так бессоница.))

Колыбельную спеть?
Всем добрый вечер.

[Юлия_В]

Угу. Только эти туфельки размера на два больше ее ноги. Вряд ли она в них выходила замуж.

Зато в такую туфлю больше водки влезет.

[Invasion]

[Б_Рысь]

Зато в такую туфлю больше водки влезет.

Хочешь сказать, что гости, которые крали невесту, подменили ей туфельки? )

[кто_то]

  Показать скрытый текст

=)

[*КЕКС_ЛЕДИ*]

  Показать скрытый текст

***

[Olivi@]

Ну зачем на ночь глядя этого упыря постить?))))) У меня и так бессоница.))

Закалки ради))

[Б_Рысь]

[*КЕКС_ЛЕДИ*]

  Показать скрытый текст

=)

[Vertep]

А кто-то собирается вас спрашивать?)))

Я подумаю..

Угу. Только эти туфельки размера на два больше ее ноги. Вряд ли она в них выходила замуж.

Так со временем ножка в ширь, поэтому и меньше становится))

[ALKA]

у этого лицо умнее(почти цитата)

[Vessa1]

Зато в такую туфлю больше водки влезет.

Кстати, сейчас уже нет на свадьбах такого "наказания" свидетелю...
И все конкурсы только танцевальные.
Не люблю тамадей ... тамадов... тамадеев (как же правильно?)... В общем, вы меня поняли ))

[guzja]

Не знаю, может уже и выкладывалось, если повтор - прошу прощения...
Мягко говоря - улыбнуло )).

  Показать скрытый текст

строго +18

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писаликакие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстрорастаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

http://www.liveinternet.ru/users/black_unicorn/post254161854/

Мягко говоря, я плакалъ.

Доброго вечерочка всем.

[Юлия_В]

Закалки ради))

Кака там закалка, когда старость - не радость.)) Нет, чтоб, например, Машкова запостить.)

[Б_Рысь]

Так со временем ножка в ширь, поэтому и меньше становится))

И поэтому меньше становится что? )

[Анна36]

[Юлия_В]

Кстати, сейчас уже нет на свадьбах такого "наказания" свидетелю...
И все конкурсы только танцевальные.
Не люблю тамадей ... тамадов... тамадеев... В общем, вы меня поняли ))

Так это сейчас, а в бытность той бабульки невестой, небось не только из туфли пили)

[Юлия_В]

И поэтому меньше становится что? )

Мосх.)

[Юлия_В]

Зачем такого очаровашку обидела сравнением?)))

[guzja]

Скорее всего, чувак всё выдумал.))) Ну, или фантазировал.)

Ага - ага, я раз решил этим гелем побриться, но то ж обветренная морда, а не нежная кожа пардон промежности