"Анекдоты - the best" II (*)

[Nutich]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!


Два наркомана покупают курицу. Один другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.

[Kvinto]

Отец:
- Сын, мать сказала, что ты куришь? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси утюг!!!

[Eva Grig]

Попалось слово <<скарификатор>> решила посмотреть в словаре...
<< Скарификатор - инструмет для скарификации перикарда >>
Охереть !!!я так и думала.....


Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

[Denis Rozmosh]

Поймал золотую рыбку... Она меня внимательно выслушала... И сказала:

- ЖААААРЬ!

[maxxik]

Вызывают в ОВИР Рабиновича и говорят:
- Вот Вы, Исаак Моисеевич, подали документы на выезд. Формальных причин отказать Вам нет, но нам не хотелось бы терять такого высококвалифицированного специалиста. Вы не могли бы объяснить, почему Вы хотите уехать, может, мы решим эти проблемы? Может быть, у Вас плохие отношения на работе?
- Да нет, с сослуживцами - прекрасные отношения, и начальство меня ценит.
- Может, у Вас проблемы с жильем, так мы посодействуем.
- Нет, хорошая квартира, не жалуюсь.
- Может, бытовой антисемитизм? Так Вы скажите, мы наведем порядок.
- Да нет, с соседями у меня прекрасные отношения, никакого антисемитизма. Да и сам я не хочу ехать, просто жена давит - мол, уедем, да уедем.
- Ну что же Вы, жене приказать не можете?
- Понимаете, и теща, и тесть, и племянники - все уговаривают - мол, давай поедем. А жена говорит - если не поедем, подам на развод.
- Ну и пусть эти жиды уезжают, а Вы оставайтесь, мы Вам новую жену найдем, еще лучше прежней.
- А они сами не могут, я среди них - единственный еврей.

[Eva Grig]

Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".

Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%ть... ".

[Макс]

На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!

[Eva Grig]

Заходит жена в комнату,а там муж рассказывает друзьям:

-....сосет она так,что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

-Ты что,вообще охренел!

На что ошарашенный муж говорит:

-Дура! Я им про новую вытяжку на кухне рассказываю.....

[софия29]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула

[Замок]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.


Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

[The Province]

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[alexsandr76]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "ПИСЕЦ" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[Denis Rozmosh]

- Дочка ты пила?
- ик... не...... йа топор... ))))))))))))))))

[seaeng]

Зранку, заходячи в дитячий садок, маленька дівчинка просить батька:
- Тато, приходи, будь ласка, забирати мене тверезий!
- А що трапилося, доню?
- Нічого, просто останні три рази ти, замість мене, забирав нашу виховательку!

[seaeng]

Молода сімейна пара, чекаючи збільшення сімейства, прийшла на консультацію до лікарки .
Чоловік запитує лікарку: - А як на рахунок сексу, під час вагітності ?
- Під час першої третини терміну жодних проблем, в другій третині лише у собачій позі, а в третій у вовчій.
- Це як?
- Лежиш біля нори і виєш.

[софия29]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

[Miss Kitten]

– Мама, я хочу братика или сестренку!!
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс... С тебя велосипед и новый джойстик.

[Miss Kitten]

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

[Miss Kitten]

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок... Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

[Пушистый Колобок.]

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется??!!!

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, гадина такая, посреди зимы серенький?!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...