Медицинский юмор

[Макс]

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
- Да что Вы говорите? А какой именно?

***

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

[Мэри_Поппинс]

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

---------- Сообщение добавлено 17.11.2012 в 16:33 ----------

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

[капитан]

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

[Парусник]

- Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна *** не

выпишет больничный.

[Макс]

... не выпишет больничный ...

- Если дерево растет на территории больницы, значит оно какое?
- Больничное.
- А листья на дереве какие?
- Тоже больничные.
Доктор протягивает руку в открытое окно, срывает с ветки дерева лист и дает ему больному (помятому жизнью мужику):
- А вот тебе и больничный лист, который ты так просил.

[лориана]

Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

---------- Сообщение добавлено 18.11.2012 в 22:50 ----------

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально -может пропишете что нибудь?

Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.

Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь, звука по- прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?

А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[qwazimodo]

- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу!

[капитан]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

[Макс]

- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало...
- ... а где глаз?..

***

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения.
Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

[Kvinto]

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике...

[Мэри_Поппинс]

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, @@@ его знает, есть много способов.

[лориана]

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю порнуху...

[капитан]

Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир...
Ха, наивный раб!

[Kvinto]

[Парусник]

Профилактика - это способ лечения того, что не болит тем, что не помогает.

[Sinewy]

Странное это словосочетание — «лечащий врач», вроде как
пишущий писатель или танцующий танцор…

[kvartika]

В ординаторской общаются два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера такой сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
Ого... А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГАВНО он а не хирург!!"

[лориана]

Приходит женщина к врачу и просит его сделать ей подтяжку лица. Врач вставил ей болтик в затылок и сказал, чтоб она по мере появления морщин подкручивала. Через месяц благодарная пациентка приходит к врачу и говорит:
- Спасибо большое, доктор. Кожа такая гладкая, молодая, приятная, только у меня почему-то появились мешки под глазами
- Это не мешки. Это сиськи, а если вы еще раз так крутанете, то у вас появится борода!

[kvartika]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

[капитан]

- Доктор, у меня мания величия!
- И это вылечим.
- Кто?? Ты?? Жалкий районный докторишка?!?!??