Политические Кулуары - III*

[Nikles]

Священик кадилом відлупцював чотирьох гуцулів, котрі у його церкві хотіли повторити вчинок "Пуссі Райот"

Любопытно, это правда или фейк? Ибо по комментариям участников событий таки сильно на прикол похоже.

[Юлия_В]

А ему-то за что?))

Чтоб фофремя фамилию менял!)))

[Rogers]

Священик кадилом відлупцював чотирьох гуцулів, котрі у його церкві хотіли повторити вчинок "Пуссі Райот"

Любопытно, это правда или фейк? Ибо по комментариям участников событий таки сильно на прикол похоже.

- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, – сказал священик после проповеди:
1. Я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться.
2. Рясу в трусы не заправляют.
3. На алтарь надо восходить, а не взбираться.
4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
6. И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ...ц!(с)

[Vertep]

Платье Дороти из кинофильма "Волшебник страны Оз" (1939) продано на аукционе Julien's Auctions за 480 тысяч долларов.

[Nikles]

Подача блюд в Ирландском пабе

Не, я понимаю что это давно уже бадега для съема девушек нетяжелого поведения заморскими дедушками, но все таки...

[Русская провинция]

А ему-то за что?))

Было бы "за что" - вообще убить, а так, только по кумполу...

[кто_то]

Буэнас тардэс!

[Jiliana]

Вложение 5165855

  Показать скрытый текст

Брысе не читать :(

В Перу ежегодно проходит фестиваль, на котором готовят кошек. "Не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить" – видимо, эта фраза является лозунгом Гастрономического фестиваля кошек, который проходит в городе Ла Куэбрада в Перу.

Каждый год в сентябре толпы людей проносят статую Святой Ифигении в сопровождении оживленной музыки и танцев. Во время празднеств готовят различные блюда из пушистых питомцев, в память о тех временах, когда ранние поселенцы выжили только благодаря поеданию мяса кошек.

Для фестиваля откармливают десятки кошек, которых затем готовят по различным перуанским рецептам.

Так, здесь вам предложат тушеного кота со специями и кошку-гриль с местными травами. Любители кошачьего деликатеса утверждают, что на вкус мясо кошек похоже на мясо кроликов. Кроме того оно здесь считается афродизиаком.

К счастью, большинство перуанцев все-таки считают котов домашними питомцами и предпочитают на ужин готовить свинину, курицу и говядину.

К тому же в этом году множество активистов по правам животных решили предпринять попытки изменить взгляды местного населения на давнюю традицию.

[Юлия_В]

Вложение 5165855

  Показать скрытый текст

Брысе не читать :(

В Перу ежегодно проходит фестиваль, на котором готовят кошек. "Не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить" – видимо, эта фраза является лозунгом Гастрономического фестиваля кошек, который проходит в городе Ла Куэбрада в Перу.

Каждый год в сентябре толпы людей проносят статую Святой Ифигении в сопровождении оживленной музыки и танцев. Во время празднеств готовят различные блюда из пушистых питомцев, в память о тех временах, когда ранние поселенцы выжили только благодаря поеданию мяса кошек.

Для фестиваля откармливают десятки кошек, которых затем готовят по различным перуанским рецептам.

Так, здесь вам предложат тушеного кота со специями и кошку-гриль с местными травами. Любители кошачьего деликатеса утверждают, что на вкус мясо кошек похоже на мясо кроликов. Кроме того оно здесь считается афродизиаком.

К счастью, большинство перуанцев все-таки считают котов домашними питомцами и предпочитают на ужин готовить свинину, курицу и говядину.

К тому же в этом году множество активистов по правам животных решили предпринять попытки изменить взгляды местного населения на давнюю традицию.

Шоб у них яйца отсохли...

[Jiliana]

Самые смешные "перлы" адвокатов в судах

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

  Показать скрытый текст

Задоронов умирает от зависти )))))))

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?



ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


Юрист: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
Свидетель: 38 или 35, я точно не помню.
Юрист: Как долго он живет с Вами?
Свидетель: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Olivi@]

Мой свёкр был внешне один в один Хэмингуэй!))

Александр Рыбак мне напоминает моего племянника.

  Показать скрытый текст

фото

[Б_Рысь]

Самые смешные "перлы" адвокатов в судах

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

  Показать скрытый текст

Задоронов умирает от зависти )))))))

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?



ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


Юрист: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
Свидетель: 38 или 35, я точно не помню.
Юрист: Как долго он живет с Вами?
Свидетель: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Свидетели с чувством юмора, однако. )

[*КЕКС_ЛЕДИ*]

Иосиф! Гитлер... Вот у его родителей с ЧЮ таки более чем в порядке...)



Здрасте всем приличным людям.

[Drummond]

Всем привет и доброго вечерка воскресного...

[guzja]

С помощью альпинистов наверное... - на самом деле это туристическая тропа, для тех кому адреналина совсем уж не хватает.
Я бы на такую полез только под страхом смертной казни, на четвереньках и в памперсах. )))

Сцыкун однако.

Доброго всем вечерочка.

[guzja]

Олейников умер...(((

Очень жаль. Царствие ему небесное.

[Nikles]

Всем привет и доброго вечерка воскресного...

Воскресный вечер по определению не может быть добрым.

[Dosvit]

Подумаешь Эйнштейн, меня вот кто в Мексике по территории отеля возил:

Гитлер? Почему без головы? Всем привет!

[Nikles]

Сцыкун однако.

Вы переоцениваете мою гипотетическую храбрость на той тропе: не сцыкун, а засранец. )))

[Гудвин]

Подача блюд в Ирландском пабе

Не, я понимаю что это давно уже бадега для съема девушек нетяжелого поведения заморскими дедушками, но все таки...

Мдя............
Оформление блюд в стиле "На ,жри сцуко, чтоб ты подавился")))))))))))))