Раскажите хороший философский анекдот.

[Люси]

Внутри бабы постоянно присуствуют бактерии сволочанизма. Это ее нормальная микрофлора.
Однако при малом уровне мужского присуствия происходит периодическое
резкое увеличение штаммов указаных бактерий.
В качестве лекарства используется самая проверенная временем физиотерапевтическая процедура "Любоф половая"
Результаты фиксируются уже после первой процедуры, и в дальнейшем происходит положительное закрепление.
Внешний вид отфизиотерапевтиченой бабы отличается довольностью, ласковостью и игривым миролюбием.
Ибо сгустки сволочизма внутри бабы постоянно растрясываются от правильного внимания.

[Богдан Раин]

Полным провалом закончилась попытка провести конкурс красоты в городе Владимире. Конкурсанток и спонсоров отпугнуло название:"Мисс Владимир"

[Парусник]

- Хочу заняться малым бизнесом.Не знаю,с чего начать.

- А ты начни с большого и немного подожди...

[Zhemchug]

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если до встречи с ней он был миллиардером.

[Fat Frumos]

Сидит мужик у себя в саду под яблоней. Сидит значит и смотрит на яблоко. Вставать ему лень. Жарко, солнце светит, птички поют...
Вдруг небо темнеет, начинается гром, молнии, земля развергается и оттуда вырывается огромная ж*па. Ам это яблоко и обратно под землю!
Мужик продолжает сидеть и смотреть в то место, где висело яблоко. Минут через пять прошёл шок и он задаёт себе вопрос: "Что это было???"
Земля развергается и оттуда вырывается огромная ж*па: "Антоновка..."

[ТомСойер]

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."

[Zhemchug]

Посадили в одну камеру двоих воров. Одного - за кражу коровы, другого - наручных часов. Встают они утром и тот, что украл корову, спрашивает:

-- Ну и сколько на Ваших золотых?
-- Как раз уже время доить Вашу корову.

[Парусник]

Стать интеллигентом очень просто – надо только выбросить из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

[Mik2]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[Парусник]

-Что общего между коммунизмом и бомбой?

- Оба стирают различия между городом и деревней...

[Ethan Hawley]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо,потому что все относительно. Это был Эйнштейн

[numb.1]

- Тук, тук.
- Кто там?
- Пошли на*уй!!!

Может не самый философский, но довольно полезный.

[Парусник]

Китайца спрашивают:
- Ну,и как вам Москва?
- Отлично:чисто,тихо и народу немного...

[Hearty women]

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное - то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов - то хватит,
в церкви - то той, птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ - ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ !?

[Hearty women]

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы."

[Парусник]

-Что изменилось в нашей стране за последние 20 лет?
-Вот раньше жизнь была:РАЙком,РАЙисполком!А теперь сплошные АДминистрации…

[Mik2]

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну, никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг.
Судья рвет и мечет:
- Почему не исполнил приказ?!
Мужичок в ответ:
- Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!!!

[Парусник]

Заходит чукча в московское метро,оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое,Подмосковье!

[Mik2]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

[Парусник]

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски): - Вот такое идиотское лето...