Анекдоты - the best.

[nata100]

- алло , это булочная?
-нет, сливочная.
-сливки, значит, делаете?
-нет,дерьмо сливаем!

[Масюнечка]

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
- Ну и ладно с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

[nata100]

в фотолаборатории:
-Валя, добей детей на дискетке.....

[vovanj-7]

Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

*****

- Дорогая, ты что, ревнуешь?
- Нет, епт.., завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

*****

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

[nata100]

-мама , а что, папа вчера зарплату получил?
-как ты догадалась?
-а он в ванной зеркало бреет!

[Gosh@]

Возвращается муж из аптеки.
-Все! Больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-спрашивает жена.
-Я говорю продавщице:"Дайте мне два презерватива". Она говорит:" Нету". Ну тогда я вспомнил, что ты меня просила купить и говорю:"Тогда дайте две пипетки". Ты бы видела как она ржала...

[Асклепия]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком е... Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..

[Kvinto]

Час пик в маршрутке:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
-... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
-... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

[Florett]

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..

[Kvinto]

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

[Sergey321]

Мужик покупает билет на поезд:
- До Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!..

[Kvinto]

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

[Замок]

Разговаривают два священника.

1С - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на автобусной остановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!

2С - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"


Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

[Замок]

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!



Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

[Kvinto]

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

[feliya]

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
.....

Навеяло.....

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М- а давай попробуем по-новому...

Ж- ???
М - В ухо!!!
Ж- Сдурел, я же оглохну....
М- Ну..... за двадцать лет не онемела же....

[Замок]

Два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"

[Kvinto]

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.


- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведешь! И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

[Barker]

- Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"...
Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

В том, что семьи распадаются виноваты поровну оба:
50% вины - муж, 50% - свекровь.

Женское наблюдение...
Нет ничего хуже, чем обманывать мужчину...
Но нет ни чего приятнее, когда это получается.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте.
Может вы просто трахаться хотите?

Парни ревнуют, когда любят.
Девушки - даже когда не любят.
Факт.

[Kvinto]

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика:
- Ахмет, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно!
- Мухамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мухамед!
- Гиви что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!