Ойёёёй, сейчас меня забанят. ))
Я ещё эту тему не читала, а уже настрочила в другой своё отношение к родителями пухликов. хнык
Сейчас исправлюсь.
|
Ойёёёй, сейчас меня забанят. ))
Я ещё эту тему не читала, а уже настрочила в другой своё отношение к родителями пухликов. хнык
Сейчас исправлюсь.
Возможно, уже спрашивали, я не все ответы читала, у меня вопросы, прежде, чем какие-то ответы предложить.
1. С какого времени родители заметили, что ребёнок, на их взгляд "переедает"?
2. Какие цели/интересы есть у малыша? Чем он увлечён?
3. Как проходил приём пищи в грудничковом возрасте (грудь, бутылочка, введение прикорма)
4. с кем спит ребёнок?
5. ходит в сад?
Предварительный диагноз (я не могу долго думать ), у ребёнка нарушился контакт с матерью и он вернулся к грудничковому поведению в питании "мама-еда-тепло-приятно-любовь".
1. Лет с трех приблизительно. Малыш стал выделяться среди сверстников.
2. Малыш, как ни странно, очень подвижный - любит подвижные игры, велосипед, самокат, просто побегать. Общительный, с удовольствием ходил в садик. А теперь дети его стали дразнить толстым, и он уже ходит туда неохотно. Вроде бы увлекается рисованием, насколько мне известно.
3. Грудное вскармливание. Прикорм как обычно у тех, кто на грудном, но параллельно было и кормление грудью приблизительно до двух лет, т.е. достаточно долго.
4. Ребенок спит в одной комнате с родителями.
5. Да, ходит.
Кстати, он очень ласков с мамой, очень любит ее, буквально "мамин хвостик". А как наладить контакт? Проводить вместе больше времени? Или проводить время качественнее?
ॐ नमः शिवाय
Сколько времени ходит в сад?
Как дети кушают в саду? Есть ли фразы "тарелка должна быть чистой" "кто не ест тот не вырастет" и похожие, направленные на переедание.
Ходить хвостиком за мамой - не означает обрести понимание с ней, возможно, потому и ходит, что хочет добиться чего-то ответного, но не может.
Мне так видится, что начало хождения в сад совпадает по времени с фазой первичного толстения.
Как проходила адаптация в садике?
Какой телесный контакт с мамой есть? Спать в одной комнате с родителями не означает засыпать голеньким в обнимку с мамой.
Дети, частенько, толстеют, когда не дополучают физической ласки, они как бы увеличивают объёмы тела, чтобы заполнить собой пространство, где ходит мама и лишний раз её коснуться "выступающими частями своего тела". Желание любви провоцирует толстение.
В сад ходит с трех лет, а вот подробности с тарелкой не знаю, но предполагаю, что так и есть - это общая политика всех детски садов.
Показать скрытый текстотступление
Голенький в обнимку с мамой спит ли не знаю, я спрошу.
Адаптация прошла легко, садик вообще понравился.
Спасибо большое, я передам маме. Я поняла так, что детское ожирение это одна из болезней детей, когда у мам нехватка времени на них и недостаток контакта?
ॐ नमः शिवाय
вот это то, о чем я говорила: там что-то между родителями, раз затянулся период выхода из первичного слияния (на это могут указывать затянувшееся кормление грудью, проявления типа "мамин хвостик")- он заканчивается обычно в 3 года как раз. Когда в семье что-то не так, ребенок начинает тревожиться, а справляться с тревогой, например, увеличением веса (причем не обязательно переедание, начинает замедляться обмен веществ)
Контакт с мамой действительно как будто не совсем подходящий для этого малыша. И дело не в количестве времени проведенного с ребенком, а в качестве. Если мама сама тревожится (по поводу отношений с папой, еще какому-либо поводу), причем это хроническая неосознанная тревога, то быть в контакте с ребенком она полноценно не может. И он как будто все время "не доедает" общением с ней. Это все конечно бессознательные процессы.
Я знаю многих добросовестных мам, которые регулярно, чуть не по часам проводят время с ребенком, а ребенок все равно недополучает ее, потому что чувствует, что она "не с ним" в это время.
И рекомендаций: обратить родителям внимание прежде всего на себя, разобраться со своими каким-то сложностями ( со всеми не разберешься, но причину, которая толкает ребенка откликаться психосоматикой найти можно).
Да, эта рекомендация никак не похожа на : сделайте это и это. Она как раз про более глубокую работу в курсе семейных консультаций, потому что проблема более глубокая, чем "проводите с ребенком больше времени"
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
я с этим согласна, но это лишь следствие. ведь первична же причина, по которой нарушился контакт с матерью. не с фонаря же она перестала удовлетворять потребности малыша.
для меня это в первую очередь знак, что помощь нужна маме. материнство-естественное состояние женщины, а вот если она не может выполнять свои материнские обязанности, то значит на то есть причины, значит что-то сбилось в естественном течении процессов
Последний раз редактировалось ShtefanK; 10.09.2012 в 10:30.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
А я бы не стал по обсуждению на форуме делать хоть какие-то выводы.
Слишком много правдоподобных гипотез можно насочинять и слишком мало от них практического толка.
Одно ясно, если что-то идёт не так, это стоит попробовать изменить, потом смотреть на результаты.
Перевести в другой детский садик, вообще на время отказаться от садика, изменить структуру питания,
режим жизни, время, которое уделяет ребёнку мама...
Естественно, не всё сразу.
Что-то одно, что на взгляд родителей или детского психолога может привести к успеху.
Если за несколько месяцев ситуация не улучшиться - искать другие пути.
да понятно, что это только наши предположения здесь. я тоже за реальную работу, а не виртуальную
ага- опять манипуляции с ребенком, вместо того, чтобы оставить его в покое, и обратить внимание на жизнь семьи вообще. ведь полнота ребенка- это лишь следствие.
сколько же ко мне приходит родителей, которые суют ребенка и говорят: вот, сделайте с ним что-то, вылечите его! - и конечно им очень не нравится, когда я в первую очередь заинтересовываюсь их персонами.
изменяться самому в первую очередь никому не хочется))
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
ShtefanK
Малыш растёт,в саду появились другие отношения,
может быть проявились противоречия с тем,чему учили в семье.
Если не хватает энергии на более высоком уровне,то её поглощают на более низком.Так проще.
Телесный контакт с матерью поможет подпитать ребёнка на время,придаст ему ощущение защищённости,
а потом,это ведь мальчик,папа сможет подключиться : - и научи сына своего(с)
это вы с чем не согласны или согласны в моих постах? а то я не нахожу противоречий.
естественно- в саду появляются новые отношения, а семья может подготовить малыша к ним, а может, в силу своих особенностей- как раз "ослаблять" природное стремление к новым отношениям, "придерживать" его на более раннем уровне эмоционального развития.
так вот я предлагаю разобраться, зачем семье это надо. - чаще всего, когда маме с папой сложно друг с другом, их семейным "проектом" становится ребенок. а чем он "меньше", тем больше с ним хлопот, тем более родителе при деле.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Нудная ты такая, ужас. ))
Деть пошёл в сад, стало не хватать мамы, выразить это ей, ходя за ней хвостиком, у него не получается, тогда стал налегать на еду, дабы согреть себя изнутри и восполнить "голод" по маме. Одновременно, возможно, он стал заедать садиковские обиды. Одновременно, возможно, отношение к еде в садике не такое как дома и ребёнок, под давлением воспитателя, стал банально переедать. Мама во-время этого не заметила, вот и следствие - утолщение организма.
А ты снова свою жизнь рассказываешь.
а ты -примитивный. выучил одну историю и заладил: мама-еда-любовь. куда тебе в корень зреть.
это ж какой должен быть "голод" по маме, что ребенок вдруг такой психосоматикой на нее реагировать? он в интернате что-ли? и обиды садиковские тоже не вдруг заедаются - значит, похоже в семье не принято обсуждать свои обиды друг с другом, раз сразу еда -единственный способ справится. Ребенок в здоровой атмосфере до 3х лет росший не будет "под давлением воспитателя банально переедать", он будет сопротивляться и маме жаловаться
так что - не вижу поводов тут виртуально добиваться точности в диагнозе
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Согласна с тем, что уже было сказано.
Еще могу мысль подкинуть. По моим личным наблюдениям, переедание у ребенка еще может быть связано с отсутствием границ между ребенком и самой мамой, которые обычно выставляет папа, когда претендует на маму, ну или сама мама ( если она способна это сделать). Например, "ты большой уже - пора спать в своей комнате". Только делать это постепенно, мягко, в смысле "отделять" маму от сына, чтобы это не было для него слишком травматично. По сути - это как "отлучить от груди", только грудь в данном случае - уже сама мама.
Ата, там граница уже есть - садик. Сказали, что гладко адаптация шла.
может быть... пока эта внешняя граница - а должна стать внутренней. внутренним запретом на всецелое обладание матерью. и тогда тревога, в связи с ее отсутствием - не будет заедаться ( заменяться помещением внутрь чего-то вкусного и хорошего)
это гипотеза, может быть все что угодно.
Социальные закладки