| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Не анекдот:
Сор за мат.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
Судя по анеку, для МАРУСЕНЬКи идельным мужем будет:
Богатый, глухой, слепой и немой капитан дальнего плавания
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять та ими давляться!"
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Трое мужиков тр***ют одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
Возвращается муж из командировки и видит такую картину в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа там стоит голая жена.
-Ну сколько раз можно повторять! Он в шкафу, ты в кровати!
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!» У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
Это твой окончательный ответ? спрашивает жена.
Да, подтверждает муж.
Тогда у меня остается звонок другу.
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Папо умирает - лежит в коме... Сын стоит рядом... Вдруг папа сыну: " Сынку, налей!!!" Сын папе:" Тату, та Вы шо, Вы ж в коме!,,," Батя сыну: "Кома - ще не крапка!,,"
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- “** твою мать, где ключи от машины”!!!
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну, ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Штирлиц выстрелил в Мюллера несколько раз - пули отлетели от того как горошины...
- Броневой... - подумал штирлиц
Если вам перебежала дорогу черная кошка,за ней черная Мышка,а за ней черная Жучка,а за ней черная Внучка,то дедка выкопал не репку,а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- Да в нашей школе учитель английского языка был армянином.
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии День города!
Венец трудов,превыше всех наград!
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка ,а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Чтобы лучше жевать.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Да слоны мы, внучек, слоны!
Самые ушлые спортсмены - это гимнасты.
Они с женшинами обращаются как с бревном:
подход, толчок, соскок, поклон.
Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
*******
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
*******
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
**********
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
Последний раз редактировалось Хаки; 03.09.2008 в 15:13.
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею
Опытный юзер вещает офисным новичкам:
- Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!"
Тут же из соседней комнаты:
- упал??? где?? кто? а пиво де?
- вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"...
Хакамада
персонально для Вас. На бан Вы уже наработали.
Диагноз: влюблена в линуксоида. %)
ALёNA, с каких пор цитаты с башорга - это анекдоты зе бест?
Напоминание для всех.
Расширять возможности – гораздо увлекательней, чем сокращать потребности.
------------------------------------------------------------------------------------------
Прожитый день возврату и обмену не подлежит.
Ваши права
Социальные закладки