Раскажите хороший философский анекдот.

[MACHIG]

- Посетитель: здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
- Доктор (пишет что-то в истории болезни): присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- Посетитель: у меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
- Доктор (продолжая писать): валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Посетитель: ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
- Доктор (поднимает глаза): что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Посетитель: доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Доктор: какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Посетитель: доктор, я понимаю женщин.
- Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

[чeл]

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

[Статистка :)]

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

[TAROT]

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

[TAROT]

Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

[Замок]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из портфелей бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами

[Younga]

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, шо ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

[Мэри_Поппинс]

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить добрые слова даже когда был взбешен, прощать, забывать и еще многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

[TAROT]

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь

[чeл]

Встретились православный священник и раввин. Батюшка:
- Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар...
Раввин:
- А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души...

[TAROT]

Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины.

Это так удобно - какой с дуры спрос?

[Статистка :)]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссер.

[TAROT]

Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись…

[Мэри_Поппинс]

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

[TAROT]

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

[Статистка :)]

- Зиму мы перезимовали , - объявил Президент.
- Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой , - добавил Премьер.
- Поскорее бы зима , - вздохнул народ.

[Парусник]

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно!
- Почему?
- Потому,что готов к любым неожиданностям..!

[Voland]

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.

[Вовка-тренер]

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Украинский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

[TAROT]

Добро обязательно должно быть с кулаками.

Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.