Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
| ||
Тема: Черный юмор
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Все люди разные-один я одинаковый.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
90-60-90
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения...
Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.
- Молодой человек, не подскажите,
как попасть в роддом?
- Нужно трахаться, не иначе.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились
Если отвисла грудь - это херня. А вот если отвисла херня - это трагедия.
Двойной удар, это - когда на грабли ещё и насрали !
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:
- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?
Женщина разводит руками и коротко отвечает:
- Повезло, наверное...
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай – ты наливай!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. А теперь отпусти деревце…
Папа сидит, читает газетку. К нему побегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа! Убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт.) и просит дать еще шоколадку. Реакция продавца гениальная: смотрит на презервативы, а потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там ее тоже нету
Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она, испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге!
- А, ну тогда гутен морген.
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех?! Вы что, не видите - я одна еду!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 гривен?
Тишина.
Он опять:
- Кто потерял 10 гривен?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а чё сидишь? Ищи, давай!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
- А шо, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?.
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик..
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Последний раз редактировалось Матильда; 04.08.2012 в 11:58.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав: - Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Все люди разные-один я одинаковый.
Все люди разные-один я одинаковый.
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
Все люди разные-один я одинаковый.
Чувак на приеме у врача.
Доктор рассматривает ФЛГ...:
- Н-да, нужно удалять одно легкое...
- Как!?!?! У меня проблема Рак ЧТО!?!?!...
- Нет, с легкими все в порядке, но НУЖНО ОСВОБОДИТЬ НЕМНОГО МЕСТА ДЛЯ ПЕЧЕНИ...
---------------------------
Психическая атака -... Матросы верхом на зебрах!!
---------------------------
Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца....Вот поэтому у верблюда такие длинные ноги.
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.Сообщение от Замок
Женщина смеется, говорит: Спасибо вам, а то я мертвецов боюсь...
- А чего нас бояться?.....
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Все люди разные-один я одинаковый.
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!!!...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки