| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "Nо smоking!". "Хорошо, хоть курить можно".
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Против дьявола не аргументируют. Его побеждают или ему подчиняются.
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью мне не будет весело. Много выпью вам будет невесело.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Из завещания:" Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью".
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Плохой танцор - хороший отец.
Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Наполеону исполнилось сегодня 235 лет! Поздравить юбиляра пришли все сотрудники больницы.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
На уроке анатомии учительница, живущая в доме рядом с Вовочкиным домом, спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздаётся голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на.
Только магнит на холодильнике помог вспомнить,где я провёл отпуск.
- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны...
Венец трудов,превыше всех наград!
Если ее потереть, появляется аромат, но исчезает фотография)))Сообщение от fpias
-але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
-отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду разберусь!
Звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
- Пирожок будеш?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
Ваши права
Социальные закладки