| ||
Служительница Бога
Бизнес
Мне все равно
лет 8 назад был в Одессе Любомир Гузар, мне посчастливилось присутствовать на встрече с ним, что могу сказать - умнейший человек. Когда его называют блаженнейший , меня даже не коробило, хотя для меня он просто один из смертных. Но видя и слушая и немножко общаясь с ПОПАМИ, КСЬОНДЗАМИ, РАВИНАМИ,.... и ихними ГЛАВАРЯМИ агафангеами и филаретами и шевчуками, как можно возразить фразе, что "церковь - это бизнес!"
А Филарет разве может святого канонизировать?
Львовские националисты из Украинской республиканской партии направили письмо неканоническому патриарху Киевскому и всей Руси-Украины Филарету (Денисенко) с просьбой о канонизации Ивана Демьянюка, говорится в сообщении на сайте партии.
"Раб Божий Иван Демьянюк, верующий Православной церкви, своими многолетними страданиями и мученической смертью, которые он претерпел из-за козней и заговора врагов, и, следуя заповедям Иисуса Христа, воспринял без злобы и непротивления, — тем самым осуществив подвиг особенного характера, по канонам Церкви заслуживает возведенния к лику святых яко Страстотерпец".
К жизненным испытаниям и мукам Демьянюка, обязательный для канонизации, украинские республиканцы причисляют: Испытание Голодомором в детские годы, насильственный призыв в оккупационную Красную армию, пережитый ужас на фронтах войны, ранение, плен, трехлетнее пребывание узником нацистских концлагерей, трижды лишение гражданства, двойную экстрадицию, семилетнее истязание в израильской и немецкой тюрьмах, 1800 дней заключения в камере смертников, несправедливое и незаконное обвинение в нацистских преступлениях, 36-летняя травля и шельмование в международных СМИ.
Отметим, что УПЦ (КП) является непризнаной православными каноническими иерархами церковью, а возглавляющий ее многие годы самопровозглашенный патриарх Филарет предан анафеме в РПЦ.
Напомним, Иван Демьянюк родился в 1920 году на Украине. По его утверждениям, он служил в Красной Армии и в 1942 году попал в немецкий плен. Суд установил, что в лагере он прошел обучение на смотрителя и стал служить охранником в Собиборе на территории оккупированной Польши. По версии германского следствия, Демьянюк непосредственно участвовал в уничтожении по меньшей мере 27,9 тыс. заключенных в лагере Собибор, где служил надзирателем после плена. Немецкая прокуратура требовала осудить Демьянюка на шесть лет лишения свободы. Защита настаивала на невиновности подсудимого.
В прошлом году Демьянюк был приговорен к пяти годам лишения свободы. Его поселили в доме престарелых в курортном городке Бад-Фальнбах в Верхней Баварии.
25 апреля 2012 года исполнилось 40 дней со дня смерти нацистского преступника Ивана Демьянюка.
Как сделать всех добрее? Убить всех злых.
Богу служат по призванию, а не за деньги!
За деньги - это уже не служение, а сфера обслуживания, где хорошо устроились...
"Новороссы" - биологические остатки Российской империи...
Меня тоже это возмущалоправда, на самом деле Николая на в святые, а в мученики налаживали, но это сути дела не меняет, конъюнктурщики, и не более того. Если за мученический конец канонизировать, то половину каналоармецев нужно срочно в мученики определять, равно, как и миллионы других замордованных в разные времена, включая староверов при Петре
Как сделать всех добрее? Убить всех злых.
Показать скрытый текст
Тайные операции спецслужб на Афоне
Как сделать всех добрее? Убить всех злых.
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:
Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл
Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно! Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред. Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка. Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород… Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром. Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр. Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав. Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 7-го пункта. Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав. Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк. Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок… Мэри краснеет. Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно. Я: А если у меня нет хлеба? Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно. Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу? Мэри выглядит изрядно ошарашенной. Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно! Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может? Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля… Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть! Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем. Мэри падает в обморок. Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской! Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.
а зачем постить эту пургу во всех темах,
ты не слыхал про такое слово - кросспостинг?
Кросспостинг (от англ. crossposting) - размещение одинаковых по содержанию сообщений/тем в различных разделах/темах форума или в одном и том-же разделе/теме форума с целью привлечения внимания к собственной скромной персоне.
Социальные закладки