Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а... Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Красавчик
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а... Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Красавчик
Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондуктора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и при этом орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Беременная жена будит в три часа ночи замученного мужа:
-Милый, я хочу гранаты… Я хочу много гранат!
-Эх, когда же ты уже родишь этого террориста?
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди теткa:
- Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
Начинается чемпионат мира по миньету.. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, победим, если Маня не приедет..
Корреспондент:
- А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
- Ну, авторитет, или нет, а кубик Рубика, во рту собирает..
Спорят три мужика у чьей жены зад больше.
- У моей во-от такой!
- У моей еще больше, вот та-акой!
- А у моей, такие голубые глазки! - говорит третий.
- А при чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Все люди разные-один я одинаковый.
Сцуко, у меня соседи даже обои клеят перфоратором.
Муж и жена в постели, вдруг она произносит:
-Милый, может, сменим позу?
Он подскакивает и вскрикивает:
-Ааааааааааа! Говорящее бревно!
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв
- У меня нет такого органа..
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя?...
Жена после ссоры с мужем:
-Все, мне это надоело, я уезжаю!
-Нет, нет... не уезжай, умоляю... улетай! Так оно будет и дальше и по-быстрее!
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
-Какие у вас ассоциации с демократией и свободой слова на Украине?
-С техникой по уборке снега с пальм в Африке.
-Вы что дурак, нет такой техники!
-Ага, а демократия на Украине есть?
Мы всегда получаем то, что реально хотим.
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае.
500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты.
Столы буквально ломятся...Когда вся эта масса падает лицом в салаты.
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
- Ну да?! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
Водит Моисей евреев 10 лет по пустыне. Привёл куда-то и спрашивает:
- Ну, нравится место?
А евреи ему:
- Не-е-е, пахнет чем-то!..
Водит он их ещё 15 лет. Привёл в другое место:
- Ну что, нравится?
- Всё хорошо, да пахнет плохо!
Водит их ещё 15 лет. Привёл тоже куда-то.
- А здесь-то вам нравится?
- Да, здесь нравится - и ничем не пахнет!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев - и не пахнет ею!
Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик не выдержал и говорит:
- Мышка в ж... якорь!
Мышка, усмехнувшись:
- Так не складно...
- Зато не вытащишь!
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться ?!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Ваши права
Социальные закладки